Записи с темой: относительно крупный фрагмент портрета (список заголовков)
10:51 

lock Доступ к записи ограничен

Меня спрашивали, как так вышло, что у меня есть дочь, но мы живём отдельно. Я честно попыталась ответить. Получилось шесть вордовских листов. И мне не хочется показывать их тем, кто просто мимо проходил.
Если ты не мимо, и хочешь прочитать эту простыню, пиши умыл, я тебя добавлю.

URL
18:19 

О доме и навязанных отношениях.

Мысль эта посещает меня периодически с детства, и вот последнее время опять покоя не даёт. Поэтому решила об этом написать. Мне очень интересно ваше мнение по этому вопросу. Кажется, вышло много буков. Уберу под море.
море

@темы: относительно крупный фрагмент портрета, обсудим?, мать, срочно нужны перламутровые гусеницы, отношения, дочь

09:41 

Последние годы и даже десятилетия я не жалую своим присутствием родственные сборища. Чего я там не видела - там каждый год одно и то же, и ничего интересного. С 2001 года живу далеко от родственников, в другом городе. До 2006 года мучилась первым браком, в котором обо мне никто не заботился и внешнее впечатление "у нас всё как у людей" было важнее, чем то, что на самом деле происходит. И вот под девизом "всё как у людей" мы посещали все родственные посиделки, тогда это называлось "семейные", потому что между понятиями "семья" и "родня" ставился знак обоюдного равенства. То, как я себя чувствую, проводя пять (а то и с половиной) часов в день в общественном транспорте после рабочего дня или перед рабочим днём, никого не волновало. Присутствовать было "положено". Впрочем, это был далеко не единственный минус моего первого брака, поэтому когда я наконец развелась, во мне накопилось достаточно желания жить так, как хочется, а не так, как "надо". Родственники были поставлены перед фактом, что приезжать к ним мы (с новым мужем) будем два раза в год, в зимние каникулы и в летний отпуск. Потому что мы не железные и после такой дороги нам требуется время на восстановление. Хорошие были времена - все родственники были бодры, здоровы и самостоятельны, и такая постановка вопроса с моей стороны ничуть не вызывала мучений совести.
С тех пор незаметно прошло 10 лет. Сейчас моя мать инвалид, имеющий два эндопротеза и страдающий сильными болями в суставах. У дедушки всего за несколько лет сильно развилась деменция, он забывает всё даже не через пять минут - он забывает начало предложения, пока дослушает до конца. Ему сейчас даже анекдот рассказать нельзя. Бабушка от круглосуточного ухаживания за дедушкой сильно устала, а после смерти моего брата вообще превратилась в ходячее привидение. Она не собирается пережить это и жить дальше, она до сих пор находится в том состоянии, в каком была на похоронах. Каждый день, с утра до вечера. Даже мать, и то пытается (я не говорю что у неё это получается) собраться и жить дальше, хотя бы ради внуков. А бабушка, мне кажется у неё это уже не пройдёт.
Так вот, это я к чему - последние год-два я почувствовала что-то новое, чего раньше со мной не случалось. В какой-то момент я ощутила, что мне хочется встретиться с родственниками - не потому что "надо", а потому что хочется. И встречаться даже чаще, чем два раза в год. Мы даже планировали поездку к брату с ночёвкой, но не сложилось. Об этом был наш последний с ним чат.
А завтра у бабушки юбилей, 80 лет. Она не хочет гостей, как и несколько предыдущих лет. Я могу её понять - она же устаёт, как с маленьким ребёнком, только сама она уже не молодая и где взять столько сил. Плюс дедушка не понимает, почему гости. Может начать спрашивать (впрочем, может и не начать), и тогда уже не остановится, так и будет спрашивать каждую минуту, это очень утомляет. А ещё он меня не узнаёт, это немного обидно. Он же меня вырастил практически. Только тогда я была с русыми волосами и широкими прямыми русыми бровями. А сейчас у меня волосы красные, а брови тонкие чёрные с изломом (не знаю как правильно это называется, когда бровь сначала вверх, потом вниз идёт). Меня вобщем-то и коллеги бывшие на улице не узнают, поэтому всё объяснимо. И всё равно обидно как-то.
Вобщем бабушка не хочет гостей, а мы всё равно хотим приехать. И мать хочет, и жена брата. Вот и как тут быть?

@темы: срочно нужны перламутровые гусеницы, родственники, относительно крупный фрагмент портрета, v_v

16:59 

Они всё-таки сделали это. Сделали нам коммерческое предложение, от которого мы не смогли отказаться. Два месяца испытательный срок с оплатой выше, чем его зарплата сейчас, а потом зачисление в штат -
с ещё большей цифрой. Возможно, прямо в этот момент мой муж рассказывает своему начальству о том, что он уходит от них. В моих ощущениях полный раздрай - голове страшно до чёртиков, а в душе тишина - страха, как ощущения, нет. Радости тоже. Ничего нет. Похоже, это моя привычная реакция на стресс - эмоционально я полностью выключаюсь.
Зато вижу что неплохо продвинулась в борьбе со своей склонностью к паникёрству - я почти спала ночью (письмо с предложением пришло как раз перед сном вчера), я нормально ем в течение дня. Вот только делами заниматься не очень хорошо получается - ничего не вызывает особого интереса. Психолог называет это обесцениванием и считает, что это тоже одна из моих сильных защитных реакций - когда ситуация воспринимается как угрожающая, всё, что я имею, утрачивает для меня ценность, чтобы если опять что-то отнимут, было не жалко, не больно и не обидно - по принципу "не больно-то и хотелось". Пытаюсь себя как-то успокоить, убедить что ничего у меня не отнимают. Добрый Внутренний Голос сразу же поправляет - пока что не отнимают.
Завтра придёт представитель строительной фирмы, будем что-то решать с началом ремонта. Пытаюсь сосредоточиться на этой задаче, и не переживать из-за работы мужа, на которую я никак повлиять не могу.

@темы: человек и кошка, относительно крупный фрагмент портрета, муж, демоны, shit happens

21:23 

Случайно обратила внимание, что у меня, оказывается, прогресс. Тут на днях обсуждались такие вещи как выбор причёски, а потом выбор профессии. И я не сразу, но заметила, что кажется мне начало удаваться отойти от позиции жертвы. Всю жизнь до этого я была уверена, что мою жизнь поломали два человека - мать и бывший муж. Что с матерью было настолько паршиво, что я вышла замуж на первого встречного **дака, лишь бы держаться от неё подальше, а дальше он издевался надо мной, поломав те жалкие остатки психики, которые не доломала мать, а я не могла от него уйти, потому что тупо некуда, а с матерью ещё хуже. То, что я делала, делалось по причине "меня заставляли", а то, чего я не делала - "мне запрещали". В данном контексте, заставили выбрать не ту профессию, и запрещали делать яркие причёски.
Да, я слышала где-то когда-то, что человек всё с собой делает сам, и что обращаются с ним так, как он позволяет с ним обращаться. Но применять к себе я это не желала - типа, а что я могу сделать, у меня же совершенно безвыходная ситуация! И вот теперь, когда прошло достаточно много лет, чтобы посмотреть на жизнь с этими двумя людьми со стороны, я наконец отчётливо понимаю - я всё это сделала с собой сама. Сама жила с этой матерью, сама же потом кинулась убиваться об этого **дака. Меня никто не заставлял. Варианты были, и были они всегда, просто не хватало силы характера, чтобы их всерьёз рассматривать. Я действительно позволяла им обращаться со мной как с говном.
Я где-то читала, что это очень важно - сойти с позиции жертвы. Не могу сказать, что мне это удалось в полной мере и во всех вопросах, но я определённо делаю успехи.

@темы: срочно нужны перламутровые гусеницы, относительно крупный фрагмент портрета, мать

11:02 

Иногда просыпаюсь, и вроде ничё так. Жить можно. Даже настроение вроде хорошее.
А иногда так скручивает, что хоть на стенку лезь. Можно ещё выть, как вариант. Но не помогает. Даже ещё хуже становится, потому что начав выть, потом очень сложно остановиться. Поэтому я не начинаю. Стараюсь не начинать. Когда становится совсем невыносимо, в голову приходят мысли опять начать принимать лекарства. От лекарств первое время кажется, что легче, потому что они снимают эти мучающие меня ощущения. И только потом замечаешь, что снимают они не только их - вообще все. Полное отсутствие каких-либо ощущений, которое можно перепутать со счастьем только в самый первый момент, когда воспоминания о боли ещё такие тёплые. Со временем же оказывается, что эта пустота - ещё хуже. И тогда я бросаю лекарства. Какое-то время держусь, иногда довольно долго, а потом снова к врачу - простите за мой очередной побег. Дайте рецепт, пожалуйста.
Раньше мечтала попасть к Психологу. Просматривала ценники в интернетах, думала "вот бы у меня были деньги, тогда я могла бы придти и мне бы помогли..." - потом узнала, что оказывается для имеющих московскую прописку существует бесплатный психолог. Десять с лишним лет мечтала о том ,что было на расстоянии вытянутой руки... Ломанулась, не веря своему счастью. Но помочь они мне ничем не смогли. Магия не случилась. Обычная тётка (очень хорошая между прочим тётка, замечательная просто, но всё-таки всего лишь тётка, а не волшебница), обычные слова. Вопросы, ответы. Мне это не просто не помогло - я даже не поняла, а в какой момент мне пытались помочь-то? И вот это, ужасно раздражающее меня, заключение - "ты всё обесцениваешь". То есть типа они мне что-то ценное дают, а я говорю что это всё фигня. С моей же позиции, мне вообще ничего не давали. Нельзя обесценивать то, чего не было. Да, на меня потратили время, мне задавали вопросы. Спасибо им за это. Но каким местом мне это могло как-то помочь? Гораздо честнее было бы признать, что не знают, как сделать лучше человеку вроде меня. Так и сказать, "мне нечего тебе дать" - это честнее, чем заявлять, что я обесцениваю. Тогда она предложила мне побеседовать с психиатром.
Этому я сопротивлялась, ибо весьма начитана о советских методах карательной психиатрии. Она убедила меня, что нынче психиатрия уже совсем не та. Ну я и решилась. Госпитализировали. И началось.
Я думала, что мне плохо? Мне казалось, что я страдаю? Что жить тяжело? Ха. Они показали мне, что такое настоящие страдания. Насильно никто не держал, я сама приходила каждое утро на укол и сама принимала таблетки 4 раза в день. Я сказала себе, что надо просто потерпеть, зато потом они меня вылечат. Я вообще очень терпеливая и выносливая.
Меня выписали спустя два с половиной месяца. Состояние моё не особо отличалось от изначального, зато жизненный опыт обогатился новым знанием - оказывается, моя обычная жизнь это никакой не грёбанный пипец, оказывается это вообще ещё цветочки. От этого нового опыта мне стало легче переносить ежедневную действительность. Но в больничку я больше не хочу. =) Правда, иногда не могу отказать себе в соблазне погрызть таблеточку амбулаторно. Об этом как раз в начале было.
Да и день на день не приходится. Просто я очень устала от своего одиночества.

@темы: человек и кошка, относительно крупный фрагмент портрета, одиночество, демоны

Аттракцион неслыханной откровенности

главная