Записи с темой: брат (список заголовков)
21:49 

Круги на воде.

Сегодня у меня сложный случай - мне нужно написать о том, о чём писать нельзя. Но попытаться в такой день написать о чём-то другом было бы просто враньём. Поэтому я постараюсь написать очень аккуратно. Может показаться странным, что перед этим я спокойно сплетничала о друзьях, а тут вот низя. Но да, это - другое. Когда доверяют такое, об этом писать нельзя, даже анонимно, даже заменив имена.
Сегодня я узнала, что в жизни некоторых людей чуть не произошла страшная трагедия. Она не произошла, она пролетела по касательной, спасло истинное чудо, но главное все живы, и это прекрасно. Эпицентр этой трагедии не близкий мне человек и даже то чтобы друг, просто приятель, из дальних. Поэтому ознакомившись с рассказом и поохреневав, я пошла дальше делать свой ремонт. И только где-то часа два спустя я поняла, что со мной что-то не так, что-то сильно не так. Я словила себя под потолком, с шпателем в руке, на тонкой грани самой настоящей истерики, и считаю что мне очень повезло, что я успела задержать дыхание, досчитать до десяти и добежать до аптечки принять лекарства. Потому что если бы она началась, это было бы что-то страшное.
Следующий час я беззвучно, но очень громко орала дичайшим трёхэтажным матом в своей голове на этого человека. Чёрт возьми, это было даже красиво. Сейчас я так уже не смогу, надо было сразу записывать, причём на диктофон, потому что не смотря на неплохую скорость слепой печати (около 300 знаков в минуту) за таким потоком сознания я бы не успела. Потом, когда фонтан немного иссяк, я спросила себя, почему меня это так затронуло? Как говорит мой психолог, если чужая ситуация вас задевает, значит в этой ситуации есть что-то про вас.
Вот тогда я поняла, что всё это, что мне вдруг с чего-то захотелось так яростно высказать вобщем-то чужому человеку, предназначалось не ему. Всё это адресовано моему брату. А ведь я была уверена, что простила его. Более того, я и сейчас в этом уверена. Видимо, одно другому не мешает. Обзывать человека мерзкой эгоистичной сволочью можно уже даже после того, как простишь его за то, что он мерзкая эгоистичная сволочь.
Считается, что с годами боль потери притупляется. Чёрта с два! Прошло уже почти полтора года, боль не становится меньше ни на грамм! И от того, что я простила его за эту боль, она тоже не становится меньше. Мне точно так же, как в тот день, когда я задыхалась от рыданий на полу, размазывая по тапкам слюни и сопли, обессиленная, даже сидеть уже не в состоянии, просто ждала когда же я наконец сдохну, задохнусь к чёрту, и это наконец закончится. Но задохнуться всё-таки не вышло, и ничего не закончилось до сих пор. Всё точно так же как в тот день. Боль никуда не девается. Просто я привыкла с этим жить.

@темы: демоны, брат

22:04 

Продолжение банкета.

Дырки они вчера доделали. Сверху дырка и снизу дырка. Размер... ну, примерно 20х40см, и так через все этажи вверх и вниз. Слышимость 100%. В туалете/ванне ощущение присутствия других людей. Люди бестактны, они громко разговаривают о всякой фигне прямо в своих сан.узлах. Ещё люди пахнут. И их еда тоже пахнет, особенно если её сжечь. Я спросила, когда же заменят трубы и заделают эти порталы счастья - строители ответили "как получится, может завтра". То бишь сегодня. Сегодня я честно прождала весь день. Пропустила самую любимую свою тренировку. Ничего не дождалась. Слышала где-то внизу что-то дробили, но ко мне так и не пришли. С утра решала вопрос, на что потратить время вынужденного ожидания - на расслабляющее или на напрягающее. Почему-то связь с космосом указала мне на второй вариант, хотя и не логично. Полезла разбирать фотографии брата. Доразбиралась до физической боли за грудиной.
Где-то на этом месте космос решил, что с меня хватит - мне позвонил прораб. Доложил, что дырка в центр Земли закончена, но трубы поменять сегодня уже не успеют. Будут пробовать в понедельник с самого утра - если все откроют двери, то будет нам счастье. Получив это радостное известие, я закрыла ноут и пошла штукатурить свою несчастную стенку. Впрочем, ей уже немного лучше. Кажется, у меня даже начало получаться. Хотя такими темпами я буду этот коридор 1,5х1,5м делать год наверное.
В процессе мы немного подрались с металлической сеткой, теперь между слоями штукатурки имеется пятно моей крови, а сетка всё же победила. То неловкое чувство, когда ты подрался с неодушевлённым предметом и проиграл))))

@темы: shit happens, брат, ремонт

21:27 

День Рождения.

Слово "декабрист" у меня всегда ассоциируется только с цветком. И никакая школа к счастью не смогла этого испортить. А цветок декабрист у меня с детства ассоциируется с братом. Потому что у него в декабре День Рождения. Декабристы я очень сильно люблю, особенно алые. Это редкий цвет, обычно они малиновые. А тут пару лет назад не смогла побороть искушение, отломила в магазине одну ветку и спёрла. Он не цветущим продавался, и мне было жалко таких денег за него отдать, при том что неизвестно, как оно потом зацветёт. Ветка эта очень меня удивила и порадовала. Она зацвела белым. А второй я покупала уже цветущим, поэтому видела что он алый и купила его целиком.
Вот и сегодня они цветут. С Днём Рождения, Брат. Я люблю тебя.
читать дальше

@темы: брат, пикча

22:01 

Вернулись с поминок.

Как обычно сильно устали от долгой дороги, ноги гудят, голова квадрат. Как я и предполагала, моральная и культурная ценность мероприятия крайне сомнительная. Ну расковыряли себе раны, молодцы. Как удачно выразилась мать, раны не то чтобы начали заживать, а скорее стали просто уже привычными. Может быть для каких-то друзей-приятелей это и подходящий формат мероприятия - собраться за столом "почти как раньше", повспоминать умершего товарища. Для близких людей это не подходит. В основном потому, что мы и не забывали. Каждый день, по несколько раз в день думаем о нём. Мне даже самой от себя тошно, от того, что когда он был жив, я так часто о нём не вспоминала. Ну а во-вторых, какое уж там "как раньше". Дедушка изменился до неузнаваемости, друг семьи (я его недолюбливала, но без него сложно представить посиделку моих родичей) уже умер, бабушка... ну, она вполне узнаваема, но превратилась в очень печальное и прямо скажем жалкое зрелище. Дрожащий на ветру скелетик, обтянутый сморщенной кожей, с отстранённым взглядом. Мать, изо всех сил пытающаяся воевать с дедушкой и поддерживать бабушку, сама в любой момент может начать нуждаться в помощи из-за серьёзного заболевания. Как-то всё очень печально стало в городе моего детства. Собраться "как раньше" уже не получится.

@темы: мать, брат, родственники

21:41 

Снежная ночь.

Наступающей ночью будет ровно год, как мой брат нас покинул. У нас лежит белый снег. В том году тоже был снег. Много-много, горы чистейшего снега, как в сказке. Только сказка вышла страшная.
Сегодня я узнала, что вчера умерла моя бывшая свекровь. Ей было 62 года и она очень много болела. Не могу сказать, что эта новость меня как-то прям расстроила. Но определённо добавила печальности в эту печальную снежную историю. Сколько-то недель назад я сомневалась, должна ли я ехать на годовщину смерти брата. Не понимаю смысла, ведь он больше не живёт нашим летоисчислением, для него этот день вряд ли чем-то особенно отличается от позавчера, или послезавтра. Однако когда я попыталась что-то вякнуть о том, что а стоит ли ехать, мать этого мягко говоря не поняла. Теперь же, когда мы давно решили ехать и муж уже закрыл месяц на работе (потому что в пятницу уже другой месяц начинается), мать мне пишет что не хочет завтра никуда ехать и вообще не понимает, зачем мы устроили эту сходку, ведь это же чистой воды расковыривание. Насчёт расковыривания полностью согласна, но мы уже решили ехать и мы поедем. И сестра с работы отпросилась на пару-тройку часов (у них с этим сложно).
Вот интересно стало, а кто как относится к годовщинам смерти, поминкам по этому поводу? И к посещению кладбища, кстати.

@темы: обсудим?, мать, брат

13:51 

Постановка вопроса.

Долго не могла решить один вопрос для себя, и это вызывало сильный душевный раздрай. Я живу довольно далеко от своих родственников. Конечно "далеко" это относительное понятие, смотря с чем сравнивать. Но лично для меня 6 часов общественного транспорта в день (туда+обратно) это далеко. И я никогда не считала для себя обязательным посещение родственных сборищ. Ничего интересного для меня там нет, а для поддержания родственных отношений мне достаточно повидаться пару раз в год. Конечно если бы мы жили ближе и я могла бы забежать на часик к каждому поздравить с праздником, я бы охотно это делала. Но при таком раскладе как есть, я считаю нормальным поздравить с ДР по телефону.
А собственно вопрос, о котором идёт речь, звучит так - должна ли я присутствовать на сборище по поводу годовщины смерти брата? С точки зрения логики и здравого смысла, моё присутствие либо отсутствие никак не повлияет на отношения с братом. Навестить могилу, если имеется такое желание, можно в любой день года. Желание у меня имеется, причём я плохо его понимаю и это тоже вызывает раздрай. Зачем мне туда? Брата там нет, я это не только прекрасно понимаю головой, но и отчётливо ощущаю морально. При этом на этом месте непременно оживут воспоминания о острой боли, которую мы все испытывали там в день похорон. Но я вроде не пси-мазохистка. Так почему же мне хочется там побывать? Просто я так устроена, я не люблю не понимать. При этом за почти год, что прошёл с его смерти, я там почти и не была. Хотя всегда хотелось.
И вот скоро годовщина смерти. Будний день. Муж должен бросить работу чтобы мы с моей больной спиной поехали в другой город. Подумать только, какие жертвы! Меня сильнее всего бесит то, что когда брат был жив, мы на такие жертвы не соглашались. Попробовал бы он нас собрать за столом с его друзьями (которых мы даже не знаем!) в будний день. Что бы я ему сказала? Да ты охренел? Наверное, так. У нас работа и спина, а твоих друзей я даже не знаю, что я там буду делать. А теперь значит всё брошу и поеду. Гадко от этого. От себя гадко.
Всё решилось легко - я просто сменила постановку вопроса. Вместо "должна ли я ехать" я спросила себя - "а будет ли мне потом гадко, если я не поеду" - и я поняла, что однозначно да. Задала тот же вопрос мужу. Тоже сказал да. Значит, поедем.
И стараюсь, чтобы этот жизненный опыт меня хоть чему-то научил. Чаще соглашаться сделать что-то для тех, кто жив. Надеюсь что получается.

@темы: родственники, муж, демоны, брат

21:48 

На юбилей мы всё-таки съездили. Бабушка сама перезвонила, и сказала, что ей как-то неловко, вроде как все хотят придти, а она такая злюка не хочет. С дорогой очень повезло - в ту сторону доехали за 2 часа, и всё время удавалось сесть. А обратно мы поехали на такси, благо в новом приложении Gett сейчас какие-то совершенно безумные, неадекватные, низкие цены. Заплатили за эту поездку 850р, для сравнения Uber хотел 1700р, а Яндекс-такси 1900р - и всё это за 48км дороги. А ведь я помню времена, когда Uber был дешёвым и считался находкой. Значит и Gett со временем подорожает, но ничего, надеюсь к тому времени появится какое-нибудь очередное супер-новое приложение с низкими ценами.
Юбилей прошёл хорошо, дедушка был в прекрасном настроении, смеялся над анекдотами. Бабушка была довольна, говорила спасибо что расшевелили её на отмечание. Кроме нас были ещё мать с мужем и жена моего брата с детьми. Сыну скоро два года, и он очень, просто очень похож на моего брата. Причём я его таким помню, мне тогда уже почти 4 было. От всего этого ощущение, что шарики за ролики. Особенно его усиливает обстановка бабушкиной с дедушкой квартиры, в которой больше половины вещей не поменялась с момента, когда там бегали мы, 2 и 4 года. Когда мой племянник (с лицом моего брата) ковырял ключом в замке полированного шкафа, или требовал взять его на руки, чтобы потыкать пальцем в выключатель люстры, в моём сознании происходил полный кавардак из лиц и эпох, потому что всё это уже было, и даже выражение лица было такое же. Мать чувствует то же самое. Говорит, что вынуждена постоянно себе напоминать, что это не он. А вот характеры у них разные. Племянник постоянно пытается стукнуть или оцарапать кого-нибудь, в первую очередь собственную мать и сестру. Бьёт и мучает животных. Мой брат с раннего детства всегда был очень добрым. Не помню чтобы он в детстве кого-то толкнул или ударил.

@темы: родственники, брат

23:17 

Разбираю архив с фотографиями, начала с древних и двигаюсь в сторону современных. Сегодня добралась до 2016 года. И заметила такую вещь, что чем ближе хронология к моменту гибели моего брата, тем невыносимее мне становится смотреть эти фотографии. Вот лето 2016, наша последняя совместная фотография с братом. Мой муж держит в руках поллитровую бутылочку минералки, которой нас угостил брат. По чистой случайности эта пластиковая бутылка потом завалялась у меня в кухонном шкафу, а нашла я её, когда брата уже с нами не было. Последний подарок сестре. Храню как реликвию.
Вот 1 октября 2016, фотографии с переезда. Брата на фотографиях нет - он приехал, помог нам, и сразу уехал, не оставшись на тусовку. Вот фотографии с Хеллоуина. Брат просил прислать их ему, хотел посмотреть как мы нарядились. Но я ленивая жопа, отвечала что "пришлю как только отфотошоплю, они ещё не готовы". Эти фотографии я показывала ему на его похоронах. Так и сказала, вот, обещала показать, показываю. Вот фотографии 26 ноября, брата на них опять же нет - в этот день мы последний раз виделись с братом. С ним не фоткались, повод был не подходящий. А 30 ноября он нас покинул. А следующее фото - мы с мужем гуляем по набережной, не смотря на дикий мороз и то, что морозы я вообще-то не переношу. Просто в те дни я не могла занять себя вообще ничем, а сидеть на месте было невыносимо. Гуляла туда-сюда много дней подряд. Как я не отморозила себе что-нибудь, не знаю.
Не понимаю, почему меня так трясёт с этой подборки. Даже сейчас печатаю и пальцы дрожат. Неправильно считать, что эти фотографии мне что-то "напоминают" - я и так не забывала. Каждый день несколько раз в день думаю о брате. Тогда почему, жованый крот..... ?

@темы: брат

21:38 

Приехали из гостей, устали ужасно. Не правильно я считала время в дороге - в ту сторону за 2,5 часа доехать можно, но обратно самый минимум это 3, причём даже если ехать стоя (потому что чтобы ехать сидя, нужно постоять сперва в очереди неизвестно сколько).
Находиться в доме брата по-прежнему тяжело, но как ни странно уже менее тяжело, чем я ожидала. Кажется, моё сознание начинает привыкать к тому, что его я там больше не встречу, не смогу пообщаться. Портрет стоит на том же месте, где его поставили на поминках, но свеча перед портретом уже не стоит. В апреле ещё горела (когда я там была последний раз). Я считаю это нормально, даже хорошо. Хочу, чтобы его жена жила дальше, ведь ей всего 29 лет. Знаю, часто бывает, что родственники погибшего человека негативно относятся к тому, когда его супруг(а) снова играет свадьбу, хотя на словах часто говорят обратное. У меня не так. Я хочу чтобы она оклемалась и жила дальше, и то, что она перестала жечь свечи перед портретом, считаю хорошим знаком. Хотя кольцо она всё ещё носит там, куда его одели на свадьбе. Ну и пусть, не всё сразу. Странно, у меня почему-то не получается считать её "вдовой" - для меня она именно жена брата. И если она выйдет замуж, то этого человека я буду для себя обозначать как "муж жены моего брата", бред какой-то, да? Но пока у меня так.

@темы: родственники, брат

22:01 

У нас с братом разница в возрасте полтора года. Летом мне исполняется сколько-то там, мой счёт увеличивается и наша разница становится 2 года. Зимой он увеличивает свой счёт, и разница сокращается до единицы. Летом опять двойка, зимой - единица, и так далее. Очень к этому привыкла.
Этой зимой ему должно было исполниться 35, но не сложилось. Разница в виде двойки действовала на полгода дольше обычного, но всё же двойка была привычной в этом деле цифрой.
Сегодня мне исполнилось 37.
А ему так и осталось 34.
Разница в три года. Такого никогда не было. Так непривычно, так больно. Так теперь будет всегда, каждый год я буду становиться старше и старше, а он нет.
Не то чтобы я была в восторге от этого мира, но я планирую жить долго. Когда-нибудь я могу стать в два раза старше своего брата, разница с которым составляет всего 1 год и 5 месяцев.
Очень скучаю по нему. Но умирать мне пока не хочется.

@темы: брат

17:40 

Если у тебя есть брат, подойди к нему, обними крепко-крепко, и скажи что ты его любишь. Даже если тебе кажется, что он полный раздолбай. Особенно, если он полный раздолбай.
Если не повезло и брата нет, думаю подойдёт любой другой родственник.

Вот такое у меня сегодня настроение.
Не знала, что от простого слова "брат" в комментарии меня так расколбасит на весь день.
Наверное это простуда даёт о себе знать - когда у меня болеет тело, душа тоже становится вся какая-то беззащитная.

@темы: брат

22:39 

Осваиваюсь в новой жизненной ситуации. Человек, он ведь такая скотина - ко всему привыкает. Но всё равно целостной картины, как мы теперь будем крутиться, пока нет. Всех жалко, у всех накрылось лето, всем не угодишь, и себя тоже жалко, и ничьи интересы не хочется ставить на последнее место, в том числе свои. Но чьи-то всё же придётся. Интересно, такие глупости как отпуск и день рождения, в этом году тоже отменяются? Или к тому времени всё как-нибудь само собой наладится?
Впрочем, если вспомнить, по какой причине накрылся прошлый отпуск, то понимаешь, что всё у нас хорошо. В этот раз по крайней мере все живы. Все, кто остался.

@темы: мать, брат

20:53 

Люблю ежедневник с расписанием. Люблю открывать календарь и видеть, где у меня запись к врачу, где пора сменить линзы, постирать шторы или помыть цветы. Встречи с друзьями, походы в зоопарк и тому подобное тоже записываю. Прошедшие события не удаляю, чтобы всегда была возможность вспомнить, что мы делали прошлым летом. Ещё удобно всё это безобразие раскрашивать разными цветами. У календаря есть записи в форматах "дело" и "событие". Когда событие, к нему добавляется портрет контакта и иконка события. Например, годовщина свадьбы это колечки.
Сегодня я полезла в календарь и добавила событие, которое произошло шесть с половиной месяцев назад. Событие - смерть.
Причём так странно - такие "дела" как кремация, похороны, поминки - в календаре у меня значатся. Правда не написано имя, чьи. Официальная версия была - и так понятно чьи! На самом же деле, у меня просто рука не поднималась написать имя. И тем более отметить его в телефонной книге, с его портретом, событием - смерть.
А сегодня я это сделала. Мне кажется, это какой-то этап. И мне кажется, довольно важный. Сейчас мне очень паршиво, сижу и меня душат слёзы, но я старательно имитирую нормальность, потому что в доме это совершенно ни к чему. Муж этого просто не поймёт, а от его непонимания мне станет ещё на порядок хуже.
Жованый крот, кажется придётся идти в ванну реветь. Я большой специалист себя накручивать.

@темы: брат, демоны, одиночество

17:56 

Почему, когда приснится ещё живой человек, его не подозревают в том, что он участвовал в этом сновидении? Однако же стоит только увидеть во сне человека, уже покинувшего этот мир, как все сразу решают, что он снился. В смысле, сам. Выполнял осознанное действие - снился. Приходил во сне. Начальника, или скажем свекровь, никто в таких действиях не подозревает, если они конечно ещё живы.
Когда снится умерший - принимает ли он сам участие в этом событии, или же эта картинка - не более чем продукт собственного сознания спящего? Я не знаю, как это определить. Я и собой-то в этих снах управлять не могу, смотрю как кино. Хотя, были пару раз сны, когда я пыталась спрашивать, а он пытался отвечать. Меня потом где-то с месяц штырило от его ответов. Больше не разговариваем, хотя мне очень хочется. Столько уточняющих вопросов в голове. И всё-таки я склоняюсь к мысли, что он не приходил ко мне, что образ транслировался из моего сознания. Почему бы тогда не делать это почаще? Я очень скучаю по нему, и рада увидеться даже вот так, в одностороннем, так сказать, порядке. Но он очень редко снится.

@темы: брат

Аттракцион неслыханной откровенности

главная