Записи с темой: человек и кошка (список заголовков)
18:43 

Уже три месяца хожу на ЛФК в районный центр реабилитации (бесплатно). Сегодня меня записали к психологу. Сказали что это для всех обязательная процедура и что отказаться нельзя, если я хочу и дальше ходить к ним. Пришлось идти.
Я так и не поняла, за каким лешим они впаривают людям этот один сеанс. Ладно бы предлагали на добровольной основе, кто захочет, пусть идёт. Но заставлять? Какой смысл знакомиться с психологом, если ты этого не хочешь и если заранее знаешь, что не собираешься больше к нему ходить? Какую пользу может принести час-полтора беседы о себе с самого начала? Не знаю, какую пользу, но точно знаю, что вреда принести вполне даже может. Даже базовые вопросы о биографии вполне могут заставить вспоминать очень дохрена такого, чего вспоминать не хочется. Уходила злая. Расковыряли, молодцы. А кто заковыривать обратно теперь будет?

@темы: shit happens, человек и кошка

16:59 

Они всё-таки сделали это. Сделали нам коммерческое предложение, от которого мы не смогли отказаться. Два месяца испытательный срок с оплатой выше, чем его зарплата сейчас, а потом зачисление в штат -
с ещё большей цифрой. Возможно, прямо в этот момент мой муж рассказывает своему начальству о том, что он уходит от них. В моих ощущениях полный раздрай - голове страшно до чёртиков, а в душе тишина - страха, как ощущения, нет. Радости тоже. Ничего нет. Похоже, это моя привычная реакция на стресс - эмоционально я полностью выключаюсь.
Зато вижу что неплохо продвинулась в борьбе со своей склонностью к паникёрству - я почти спала ночью (письмо с предложением пришло как раз перед сном вчера), я нормально ем в течение дня. Вот только делами заниматься не очень хорошо получается - ничего не вызывает особого интереса. Психолог называет это обесцениванием и считает, что это тоже одна из моих сильных защитных реакций - когда ситуация воспринимается как угрожающая, всё, что я имею, утрачивает для меня ценность, чтобы если опять что-то отнимут, было не жалко, не больно и не обидно - по принципу "не больно-то и хотелось". Пытаюсь себя как-то успокоить, убедить что ничего у меня не отнимают. Добрый Внутренний Голос сразу же поправляет - пока что не отнимают.
Завтра придёт представитель строительной фирмы, будем что-то решать с началом ремонта. Пытаюсь сосредоточиться на этой задаче, и не переживать из-за работы мужа, на которую я никак повлиять не могу.

@темы: человек и кошка, относительно крупный фрагмент портрета, муж, демоны, shit happens

14:04 

Снова пятница. Ещё одна неделя выдернута из жизни. На что я трачу своё время? Я не могу ответить на этот вопрос даже сама себе. Всё чаще приходят мысли о таблетках. Не хочу. Когда я начинаю себя жалеть, я слабею. Злость делает меня сильнее. Сдаться? Таблетки? Да какого чёрта!
Встала, сделала уборку, покрасила волосы, позвонила по делам, поразбирала завалы на компе. Сейчас высушу голову и пойду гулять. Тогда будет хотя бы понятно, на что ушёл очередной день.

@темы: человек и кошка, времяешки

11:02 

Иногда просыпаюсь, и вроде ничё так. Жить можно. Даже настроение вроде хорошее.
А иногда так скручивает, что хоть на стенку лезь. Можно ещё выть, как вариант. Но не помогает. Даже ещё хуже становится, потому что начав выть, потом очень сложно остановиться. Поэтому я не начинаю. Стараюсь не начинать. Когда становится совсем невыносимо, в голову приходят мысли опять начать принимать лекарства. От лекарств первое время кажется, что легче, потому что они снимают эти мучающие меня ощущения. И только потом замечаешь, что снимают они не только их - вообще все. Полное отсутствие каких-либо ощущений, которое можно перепутать со счастьем только в самый первый момент, когда воспоминания о боли ещё такие тёплые. Со временем же оказывается, что эта пустота - ещё хуже. И тогда я бросаю лекарства. Какое-то время держусь, иногда довольно долго, а потом снова к врачу - простите за мой очередной побег. Дайте рецепт, пожалуйста.
Раньше мечтала попасть к Психологу. Просматривала ценники в интернетах, думала "вот бы у меня были деньги, тогда я могла бы придти и мне бы помогли..." - потом узнала, что оказывается для имеющих московскую прописку существует бесплатный психолог. Десять с лишним лет мечтала о том ,что было на расстоянии вытянутой руки... Ломанулась, не веря своему счастью. Но помочь они мне ничем не смогли. Магия не случилась. Обычная тётка (очень хорошая между прочим тётка, замечательная просто, но всё-таки всего лишь тётка, а не волшебница), обычные слова. Вопросы, ответы. Мне это не просто не помогло - я даже не поняла, а в какой момент мне пытались помочь-то? И вот это, ужасно раздражающее меня, заключение - "ты всё обесцениваешь". То есть типа они мне что-то ценное дают, а я говорю что это всё фигня. С моей же позиции, мне вообще ничего не давали. Нельзя обесценивать то, чего не было. Да, на меня потратили время, мне задавали вопросы. Спасибо им за это. Но каким местом мне это могло как-то помочь? Гораздо честнее было бы признать, что не знают, как сделать лучше человеку вроде меня. Так и сказать, "мне нечего тебе дать" - это честнее, чем заявлять, что я обесцениваю. Тогда она предложила мне побеседовать с психиатром.
Этому я сопротивлялась, ибо весьма начитана о советских методах карательной психиатрии. Она убедила меня, что нынче психиатрия уже совсем не та. Ну я и решилась. Госпитализировали. И началось.
Я думала, что мне плохо? Мне казалось, что я страдаю? Что жить тяжело? Ха. Они показали мне, что такое настоящие страдания. Насильно никто не держал, я сама приходила каждое утро на укол и сама принимала таблетки 4 раза в день. Я сказала себе, что надо просто потерпеть, зато потом они меня вылечат. Я вообще очень терпеливая и выносливая.
Меня выписали спустя два с половиной месяца. Состояние моё не особо отличалось от изначального, зато жизненный опыт обогатился новым знанием - оказывается, моя обычная жизнь это никакой не грёбанный пипец, оказывается это вообще ещё цветочки. От этого нового опыта мне стало легче переносить ежедневную действительность. Но в больничку я больше не хочу. =) Правда, иногда не могу отказать себе в соблазне погрызть таблеточку амбулаторно. Об этом как раз в начале было.
Да и день на день не приходится. Просто я очень устала от своего одиночества.

@темы: человек и кошка, относительно крупный фрагмент портрета, одиночество, демоны

Аттракцион неслыханной откровенности

главная