Записи с темой: одиночество (список заголовков)
18:30 

Мне сегодня как-то особенно тошно от жизни. Не так тошно, как обычно, а так что вот прям совсем.
По закону подлости у мужа сегодня с утра одна из мерзейших форм его существования. Он таким просыпается редко, но сегодня у нас кккккомбо! Поэтому от мужа меня тоже тошнит, но это не причина моего состояния.
Проехали 14 км на велосипеде. Для моей ленивой жопы это в два раза больше чем просто хорошо. При этом ощущения такие, словно я и не вставала из-за компа. Лучше не стало.
Хочется поесть, и даже сразу же после еды - всё ещё хочется поесть. Как будто едой можно заполнить эту вечную пустоту внутри.

@темы: одиночество, муж, демоны

20:53 

Люблю ежедневник с расписанием. Люблю открывать календарь и видеть, где у меня запись к врачу, где пора сменить линзы, постирать шторы или помыть цветы. Встречи с друзьями, походы в зоопарк и тому подобное тоже записываю. Прошедшие события не удаляю, чтобы всегда была возможность вспомнить, что мы делали прошлым летом. Ещё удобно всё это безобразие раскрашивать разными цветами. У календаря есть записи в форматах "дело" и "событие". Когда событие, к нему добавляется портрет контакта и иконка события. Например, годовщина свадьбы это колечки.
Сегодня я полезла в календарь и добавила событие, которое произошло шесть с половиной месяцев назад. Событие - смерть.
Причём так странно - такие "дела" как кремация, похороны, поминки - в календаре у меня значатся. Правда не написано имя, чьи. Официальная версия была - и так понятно чьи! На самом же деле, у меня просто рука не поднималась написать имя. И тем более отметить его в телефонной книге, с его портретом, событием - смерть.
А сегодня я это сделала. Мне кажется, это какой-то этап. И мне кажется, довольно важный. Сейчас мне очень паршиво, сижу и меня душат слёзы, но я старательно имитирую нормальность, потому что в доме это совершенно ни к чему. Муж этого просто не поймёт, а от его непонимания мне станет ещё на порядок хуже.
Жованый крот, кажется придётся идти в ванну реветь. Я большой специалист себя накручивать.

@темы: брат, демоны, одиночество

18:42 

У меня сегодня профессиональный праздник. Он неофициальный, но весьма международный - день домохозяек и домохозяинов.
Подарки друг другу мы с мужем отменили давно и нельзя сказать, что я об этом жалею - всё таки ежегодно ломать голову, какую очередную ненужную фигню притащить в дом - сомнительное удовольствие. А потом отдельное удовольствие ломать голову, что теперь с этой фигнёй делать. Терпеть не могу хлам, поэтому фиг с ними с подарками, дело не в них. Дело в том, что когда отпала необходимость заморачиваться из-за подарков, муж вообще про мой праздник забыл. Это обидно. За пару дней я напомнила, так что, как говорится, я сделал всё что смог. Спрашивать "а ты помнишь какой сегодня день"? Пффф, это ниже моего достоинства. Сижу и изо всех сил подавляю в себе желание нафыркать на него и испортить вечер. И хрен он дождётся в этом году от меня поздравления в его день программиста. Впрочем, мне кажется это его не заденет. =(

@темы: одиночество, муж, демоны

22:07 

Сегодня я опять сделала это. Закатила истерику на предмет "как тяжко жить без любви", наревела морду, испортила выходные. Может, не все, но большую часть субботы точно. Каждый раз зарекаюсь, что не буду больше так делать. В результате, надо отдать мне должное, периоды увеличиваются. С предыдущего раза прошло пару лет. Самое странное, что мне (при всей моей склонности к отстранённому анализу ситуации) так и не удаётся отследить пусковой механизм, а значит я не знаю, почему это со мной происходит. Не, так-то всё понятно, но почему именно в данный момент? Не вчера, не завтра, не неделю назад? Этого я не понимаю. А значит не могу гарантировать, что это не произойдёт снова.
Реагировал стандартно. Стоял, виновато улыбался, не знал, куда деть руки, ждал когда это закончится. На стандартный вопрос "ну и чего ты вот так стоишь" - стандартный ответ "я не знаю как себя вести в подобных ситуациях". И это правда. Он действительно не знает. Подсказала - что можно как вариант обещать что-то исправить. Обещал что-то исправить.
Вобщем, всё как обычно.
Но на какое-то время мне должно стать легче.

@темы: муж, любовь, демоны, shit happens, одиночество

11:41 

Что имеют ввиду люди, когда говорят слово "люблю"? Мне кажется, есть два совершенно разных ощущения, которые в нашем языке описываются одним словом. При этом ни в одной статье об омонимах это слово почему-то не встречается. И всё-таки я различаю два совершенно разных значения. Любить, как испытывать удовольствие от контакта, как нуждаться в этом контакте (например, пирожные). Испытывать желание обладать, пользоваться (например, новый телефон или вон ту фиолетовую вазочку). В рамках этого "люблю" можно даже заботиться о благополучии (соблюдать инструкции от сложной техники).
А можно любить как личность. Этот способ включает в себя всё вышеописанное, поэтому их так легко перепутать. Главное отличие, во всяком случае для меня, в том, что чувства пирожных, вазочки и сложной техники не имеют значения. А ещё в том, что всё, что любят первым способом, легко заменяемо. Да, человек безусловно сильно расстроится, если у его любимого телефона, ноутбука или телевизора разобьётся экран, но всё же - ничего личного. Проблема в том, что у телефона разбился экран, а не в том, что именно у этого телефона разбился экран.
Когда я узнала, что любовь всей моей жизни любит меня первым способом, меня это сильно подкосило. Я была уверена, что мы наконец нашли друг друга. Была уверена, что он чувствует ко мне то же, что и я к нему. А потом оказалось, что вобщем-то ничего личного, я просто годный вариант, но если бы был выбор, меня бы не выбрали.
Три года я пыталась с этим как-то жить. Поняла, что у меня не получается, но какие варианты? Жизнь без него я не представляю. К тому же у нас не было поводов для расставания, мы действительно друг другу хорошо подходим. Рассказала ему о том, что больше не могу так жить. Он был напуган, видимо подумал что я его бросаю. Я объяснила, что не бросаю, просто не могу так больше жить, делать вид что всё нормально, потому что мне не нормально. Он меня обнял, утешал, говорил что "теперь всё не так" и что у него появились ко мне личные чувства. Он очень плохо умеет выражать свои мысли, поэтому я своими словами. Это вроде того как котёнка выбирать - на момент выбора они все такие миленькие, в чём-то разные, но по большому счёту в принципе одинаковые. И только когда твоя кошка проживёт с тобой сколько-то лет, она станет для тебя чем-то особенным, кем-то уникальным. Звучит весьма логично. Но почему-то меня это слабо утешает. Хочется быть для своего мужчины той-самой-особенной-единственной, а не просто старой кошкой, к которой он привык.

@темы: одиночество, муж, любовь, демоны

11:02 

Иногда просыпаюсь, и вроде ничё так. Жить можно. Даже настроение вроде хорошее.
А иногда так скручивает, что хоть на стенку лезь. Можно ещё выть, как вариант. Но не помогает. Даже ещё хуже становится, потому что начав выть, потом очень сложно остановиться. Поэтому я не начинаю. Стараюсь не начинать. Когда становится совсем невыносимо, в голову приходят мысли опять начать принимать лекарства. От лекарств первое время кажется, что легче, потому что они снимают эти мучающие меня ощущения. И только потом замечаешь, что снимают они не только их - вообще все. Полное отсутствие каких-либо ощущений, которое можно перепутать со счастьем только в самый первый момент, когда воспоминания о боли ещё такие тёплые. Со временем же оказывается, что эта пустота - ещё хуже. И тогда я бросаю лекарства. Какое-то время держусь, иногда довольно долго, а потом снова к врачу - простите за мой очередной побег. Дайте рецепт, пожалуйста.
Раньше мечтала попасть к Психологу. Просматривала ценники в интернетах, думала "вот бы у меня были деньги, тогда я могла бы придти и мне бы помогли..." - потом узнала, что оказывается для имеющих московскую прописку существует бесплатный психолог. Десять с лишним лет мечтала о том ,что было на расстоянии вытянутой руки... Ломанулась, не веря своему счастью. Но помочь они мне ничем не смогли. Магия не случилась. Обычная тётка (очень хорошая между прочим тётка, замечательная просто, но всё-таки всего лишь тётка, а не волшебница), обычные слова. Вопросы, ответы. Мне это не просто не помогло - я даже не поняла, а в какой момент мне пытались помочь-то? И вот это, ужасно раздражающее меня, заключение - "ты всё обесцениваешь". То есть типа они мне что-то ценное дают, а я говорю что это всё фигня. С моей же позиции, мне вообще ничего не давали. Нельзя обесценивать то, чего не было. Да, на меня потратили время, мне задавали вопросы. Спасибо им за это. Но каким местом мне это могло как-то помочь? Гораздо честнее было бы признать, что не знают, как сделать лучше человеку вроде меня. Так и сказать, "мне нечего тебе дать" - это честнее, чем заявлять, что я обесцениваю. Тогда она предложила мне побеседовать с психиатром.
Этому я сопротивлялась, ибо весьма начитана о советских методах карательной психиатрии. Она убедила меня, что нынче психиатрия уже совсем не та. Ну я и решилась. Госпитализировали. И началось.
Я думала, что мне плохо? Мне казалось, что я страдаю? Что жить тяжело? Ха. Они показали мне, что такое настоящие страдания. Насильно никто не держал, я сама приходила каждое утро на укол и сама принимала таблетки 4 раза в день. Я сказала себе, что надо просто потерпеть, зато потом они меня вылечат. Я вообще очень терпеливая и выносливая.
Меня выписали спустя два с половиной месяца. Состояние моё не особо отличалось от изначального, зато жизненный опыт обогатился новым знанием - оказывается, моя обычная жизнь это никакой не грёбанный пипец, оказывается это вообще ещё цветочки. От этого нового опыта мне стало легче переносить ежедневную действительность. Но в больничку я больше не хочу. =) Правда, иногда не могу отказать себе в соблазне погрызть таблеточку амбулаторно. Об этом как раз в начале было.
Да и день на день не приходится. Просто я очень устала от своего одиночества.

@темы: человек и кошка, относительно крупный фрагмент портрета, одиночество, демоны

Аттракцион неслыханной откровенности

главная