Записи с темой: родственники (список заголовков)
21:13 

Пипец в этой стране не лечится.

Утро понедельника началось с того, что бабушку хотят выписать. Она неделю добивалась этой госпитализации, мы потратили нахрен всё воскресенье на то, чтобы её уложить в больницу, а на первом же обходе врач заявляет, что лечить тут не от чего! Ну, повышается у бабушки давление. Надо выпить таблеточку, оно и понизится. А от чего оно повышается, фиг его знает. Может последствия перенесённых инсультов. А может от погоды. А может просто от старости, ага. Мол, а чего вы хотите, вам 78 лет. Чё-то меня выбесил такой подход.
Утром ездила с ребёнкой в детскую поликлинику. Днём разбирали пропущенную математику. У ребёнка первый день каникул и больничный, она не хочет математику. Не спорит, покорно садится и тычет ручкой в бумагу, но по взгляду видно, что смотрит в книгу, видит фигу. Вечером я ездила к бабушке в больницу - она так старательно всю неделю собирала вещи, что забыла взять трусы, носки и кроссворды. Между математикой и больницей я успела только уборку сделать и посуду помыть вчерашнюю.
Состояние, близкое к нервному срыву. Лучше меня сейчас вообще не трогать.

@темы: я фигею в этом зоопарке, родственники, дочь, shit happens

21:41 

Без мата не получилось.

Я матом не ругаюсь. Раньше ругалась, но бросила. Пить и курить тоже, ага. Но бывают иногда в русском языке такие вещи, которые без мата никак не скажешь, как ни старайся. А запиканный мат я не люблю. Какой смысл в запикивании? Только сложности создаёт при прочтении, всё равно ведь читается именно матерное слово. Поэтому в качестве исключения мат всё-таки будет.
Прочитала недавно шутку юмора, и вот последнюю неделю никак не идёт она у меня из головы. Всего два слова - автоматический попиздепускатель.
И вот есть у меня стойкое ощущение, что нам его к этому ремонту кто-то подсунул. Причём во включенном состоянии. Потому что сначала краска сдиралась плохо, потом полиэтилен порвался, всё это мелочи конечно. В понедельник я ходила выбивать направления для обследования ребёнки - всего пара часов в очереди, а по ощущениям - минус день из жизни, потому что я не выношу детские поликлиники! Дальше - одно из этих направлений дали в Москву, и мы разумеется поехали (вторник). А два направления дали в местную. Но мы не смогли явиться, потому что в свой ДР ребёнка слегла с высокой температурой (среда). Теперь надо заново выбивать те два направления, а заодно ещё несколько, которые дал врач который в Москве. А в четверг я ездила домой к больной ребёнке чтобы дождаться прихода врача и купить недостающие лекарства. Ремонт? Не, не слышал.
Это ещё не всё. Во вторник скорая помощь к бабушке, в пятницу ещё одна. И если первую она ещё как-то сама вызвала (мы-то в Москве оказались), то в пятницу бабушка на фоне гипертонического криза временно лишилась слуха. Скорую вызывала и встречала я. При этом забирать в больницу её отказались, хотя я просила. Нет необходимости, сказали они. Криз купирован, сказали они. Всю субботу бабушка промучилась с давлением, сегодня (воскресенье) потащилась в поликлинику к дежурному врачу, где направление на госпитализацию ей всё-таки дали, но пришлось собачиться, а от этого опять подскочило давление, пропал слух, ходить не может, бегите спасайте, ага. Побежали, чё. Отвезли на такси в приёмное отделение и просидели там что-то порядка четырёх часов, потому что в этой стране везде очереди, а тех кому ещё хуже принимают без очереди. С этим не поспоришь, но 4 часа в коридоре это жесть. И это не считая времени которое мы сидели в поликлинике ожидая когда подействует укол и она сможет хоть до такси дойти. Вобщем за всю неделю мне удалось ремонтом заняться хорошо если часа три. А сегодня мы даже в ванне полежать не успеваем, ппц вообще.
Завтра утром к ребёнкиному врачу, вечером к бабушке в больницу. При удачном раскладе ребёнкин врач наградит меня квестлистом в 6-7 пунктов. Но это маловероятно. Скорее всего придётся чуть ли не каждый из этих квестов ходить брать отдельным квестом. А в коридоре розовые стены....
Лунная призма, дай мне сил.

@темы: shit happens, дочь, ремонт, родственники

22:28 

Обожратушки, перепрятушки.

Вернулись от моих родичей. Опять обожрались. Мама наготовила на роту солдат, стояла у плиты до полуночи и до полуобморочного состояния. Очень расстроилась, что мы не желаем попробовать её маянезные салаты. К салатам никаких претензий, готовит маман хорошо и вкусно. Но у меня муж язвенник с многолетним стажем, она что, первый раз об этом слышит? С искренним огорчением начала что-то мямлить про то, что "ну значит надо было согласовать меню, для кого я всё это готовила"... Причём именно с искренней печалью, без единого намёка на упрёк. Если бы она проявила нападки, мы бы просто пересрались бы и дело с концом, но она не пыталась давить, она правда расстроилась. Нам стало её жалко и мы конечно накинулись на селёдку под шубой и оливье.
Блин, да что с тобой, женщина? Какое меню тут надо было согласовывать? Диета №1 доступна на сотне сайтов в интернете и она не менялась с советских времён. И у язвенника-рецидивиста могут быть только две стадии в жизни - обострение и ремиссия. Третьего не дано. И ни в одну из этих стадий никаким раком и боком не лезут многоэтажные слоёные маянезные шедевры с соленьями-копченьями.
Тем временем, прошлую ночь (между 1 и 2 января) мы провели без сна, в форме буквы зю. Потому что 1ого на ДР он опять нажрался какой-то дряни, а у меня не было никаких моральных сил с ним по этому поводу воевать. И вот целых шесть часов ничего не болит, чем не повод нажраться снова? От всех этих негативных эмоций (офигевание над подходом моей матери, злость на бредовое поведение мужа) я снова сильно переела. Пока добирались до дома, а это три часа, вроде немного растряслось, хочется опять пойти сожрать чего-нибудь. Но я отдаю себе отчёт, что это ни фига не голод. Поиск утешения, что ли. Пойду утешать себя мандаринами.

@темы: shit happens, муж, родственники, я фигею в этом зоопарке

22:01 

Вернулись с поминок.

Как обычно сильно устали от долгой дороги, ноги гудят, голова квадрат. Как я и предполагала, моральная и культурная ценность мероприятия крайне сомнительная. Ну расковыряли себе раны, молодцы. Как удачно выразилась мать, раны не то чтобы начали заживать, а скорее стали просто уже привычными. Может быть для каких-то друзей-приятелей это и подходящий формат мероприятия - собраться за столом "почти как раньше", повспоминать умершего товарища. Для близких людей это не подходит. В основном потому, что мы и не забывали. Каждый день, по несколько раз в день думаем о нём. Мне даже самой от себя тошно, от того, что когда он был жив, я так часто о нём не вспоминала. Ну а во-вторых, какое уж там "как раньше". Дедушка изменился до неузнаваемости, друг семьи (я его недолюбливала, но без него сложно представить посиделку моих родичей) уже умер, бабушка... ну, она вполне узнаваема, но превратилась в очень печальное и прямо скажем жалкое зрелище. Дрожащий на ветру скелетик, обтянутый сморщенной кожей, с отстранённым взглядом. Мать, изо всех сил пытающаяся воевать с дедушкой и поддерживать бабушку, сама в любой момент может начать нуждаться в помощи из-за серьёзного заболевания. Как-то всё очень печально стало в городе моего детства. Собраться "как раньше" уже не получится.

@темы: мать, брат, родственники

13:51 

Постановка вопроса.

Долго не могла решить один вопрос для себя, и это вызывало сильный душевный раздрай. Я живу довольно далеко от своих родственников. Конечно "далеко" это относительное понятие, смотря с чем сравнивать. Но лично для меня 6 часов общественного транспорта в день (туда+обратно) это далеко. И я никогда не считала для себя обязательным посещение родственных сборищ. Ничего интересного для меня там нет, а для поддержания родственных отношений мне достаточно повидаться пару раз в год. Конечно если бы мы жили ближе и я могла бы забежать на часик к каждому поздравить с праздником, я бы охотно это делала. Но при таком раскладе как есть, я считаю нормальным поздравить с ДР по телефону.
А собственно вопрос, о котором идёт речь, звучит так - должна ли я присутствовать на сборище по поводу годовщины смерти брата? С точки зрения логики и здравого смысла, моё присутствие либо отсутствие никак не повлияет на отношения с братом. Навестить могилу, если имеется такое желание, можно в любой день года. Желание у меня имеется, причём я плохо его понимаю и это тоже вызывает раздрай. Зачем мне туда? Брата там нет, я это не только прекрасно понимаю головой, но и отчётливо ощущаю морально. При этом на этом месте непременно оживут воспоминания о острой боли, которую мы все испытывали там в день похорон. Но я вроде не пси-мазохистка. Так почему же мне хочется там побывать? Просто я так устроена, я не люблю не понимать. При этом за почти год, что прошёл с его смерти, я там почти и не была. Хотя всегда хотелось.
И вот скоро годовщина смерти. Будний день. Муж должен бросить работу чтобы мы с моей больной спиной поехали в другой город. Подумать только, какие жертвы! Меня сильнее всего бесит то, что когда брат был жив, мы на такие жертвы не соглашались. Попробовал бы он нас собрать за столом с его друзьями (которых мы даже не знаем!) в будний день. Что бы я ему сказала? Да ты охренел? Наверное, так. У нас работа и спина, а твоих друзей я даже не знаю, что я там буду делать. А теперь значит всё брошу и поеду. Гадко от этого. От себя гадко.
Всё решилось легко - я просто сменила постановку вопроса. Вместо "должна ли я ехать" я спросила себя - "а будет ли мне потом гадко, если я не поеду" - и я поняла, что однозначно да. Задала тот же вопрос мужу. Тоже сказал да. Значит, поедем.
И стараюсь, чтобы этот жизненный опыт меня хоть чему-то научил. Чаще соглашаться сделать что-то для тех, кто жив. Надеюсь что получается.

@темы: родственники, муж, демоны, брат

21:48 

На юбилей мы всё-таки съездили. Бабушка сама перезвонила, и сказала, что ей как-то неловко, вроде как все хотят придти, а она такая злюка не хочет. С дорогой очень повезло - в ту сторону доехали за 2 часа, и всё время удавалось сесть. А обратно мы поехали на такси, благо в новом приложении Gett сейчас какие-то совершенно безумные, неадекватные, низкие цены. Заплатили за эту поездку 850р, для сравнения Uber хотел 1700р, а Яндекс-такси 1900р - и всё это за 48км дороги. А ведь я помню времена, когда Uber был дешёвым и считался находкой. Значит и Gett со временем подорожает, но ничего, надеюсь к тому времени появится какое-нибудь очередное супер-новое приложение с низкими ценами.
Юбилей прошёл хорошо, дедушка был в прекрасном настроении, смеялся над анекдотами. Бабушка была довольна, говорила спасибо что расшевелили её на отмечание. Кроме нас были ещё мать с мужем и жена моего брата с детьми. Сыну скоро два года, и он очень, просто очень похож на моего брата. Причём я его таким помню, мне тогда уже почти 4 было. От всего этого ощущение, что шарики за ролики. Особенно его усиливает обстановка бабушкиной с дедушкой квартиры, в которой больше половины вещей не поменялась с момента, когда там бегали мы, 2 и 4 года. Когда мой племянник (с лицом моего брата) ковырял ключом в замке полированного шкафа, или требовал взять его на руки, чтобы потыкать пальцем в выключатель люстры, в моём сознании происходил полный кавардак из лиц и эпох, потому что всё это уже было, и даже выражение лица было такое же. Мать чувствует то же самое. Говорит, что вынуждена постоянно себе напоминать, что это не он. А вот характеры у них разные. Племянник постоянно пытается стукнуть или оцарапать кого-нибудь, в первую очередь собственную мать и сестру. Бьёт и мучает животных. Мой брат с раннего детства всегда был очень добрым. Не помню чтобы он в детстве кого-то толкнул или ударил.

@темы: родственники, брат

09:41 

Последние годы и даже десятилетия я не жалую своим присутствием родственные сборища. Чего я там не видела - там каждый год одно и то же, и ничего интересного. С 2001 года живу далеко от родственников, в другом городе. До 2006 года мучилась первым браком, в котором обо мне никто не заботился и внешнее впечатление "у нас всё как у людей" было важнее, чем то, что на самом деле происходит. И вот под девизом "всё как у людей" мы посещали все родственные посиделки, тогда это называлось "семейные", потому что между понятиями "семья" и "родня" ставился знак обоюдного равенства. То, как я себя чувствую, проводя пять (а то и с половиной) часов в день в общественном транспорте после рабочего дня или перед рабочим днём, никого не волновало. Присутствовать было "положено". Впрочем, это был далеко не единственный минус моего первого брака, поэтому когда я наконец развелась, во мне накопилось достаточно желания жить так, как хочется, а не так, как "надо". Родственники были поставлены перед фактом, что приезжать к ним мы (с новым мужем) будем два раза в год, в зимние каникулы и в летний отпуск. Потому что мы не железные и после такой дороги нам требуется время на восстановление. Хорошие были времена - все родственники были бодры, здоровы и самостоятельны, и такая постановка вопроса с моей стороны ничуть не вызывала мучений совести.
С тех пор незаметно прошло 10 лет. Сейчас моя мать инвалид, имеющий два эндопротеза и страдающий сильными болями в суставах. У дедушки всего за несколько лет сильно развилась деменция, он забывает всё даже не через пять минут - он забывает начало предложения, пока дослушает до конца. Ему сейчас даже анекдот рассказать нельзя. Бабушка от круглосуточного ухаживания за дедушкой сильно устала, а после смерти моего брата вообще превратилась в ходячее привидение. Она не собирается пережить это и жить дальше, она до сих пор находится в том состоянии, в каком была на похоронах. Каждый день, с утра до вечера. Даже мать, и то пытается (я не говорю что у неё это получается) собраться и жить дальше, хотя бы ради внуков. А бабушка, мне кажется у неё это уже не пройдёт.
Так вот, это я к чему - последние год-два я почувствовала что-то новое, чего раньше со мной не случалось. В какой-то момент я ощутила, что мне хочется встретиться с родственниками - не потому что "надо", а потому что хочется. И встречаться даже чаще, чем два раза в год. Мы даже планировали поездку к брату с ночёвкой, но не сложилось. Об этом был наш последний с ним чат.
А завтра у бабушки юбилей, 80 лет. Она не хочет гостей, как и несколько предыдущих лет. Я могу её понять - она же устаёт, как с маленьким ребёнком, только сама она уже не молодая и где взять столько сил. Плюс дедушка не понимает, почему гости. Может начать спрашивать (впрочем, может и не начать), и тогда уже не остановится, так и будет спрашивать каждую минуту, это очень утомляет. А ещё он меня не узнаёт, это немного обидно. Он же меня вырастил практически. Только тогда я была с русыми волосами и широкими прямыми русыми бровями. А сейчас у меня волосы красные, а брови тонкие чёрные с изломом (не знаю как правильно это называется, когда бровь сначала вверх, потом вниз идёт). Меня вобщем-то и коллеги бывшие на улице не узнают, поэтому всё объяснимо. И всё равно обидно как-то.
Вобщем бабушка не хочет гостей, а мы всё равно хотим приехать. И мать хочет, и жена брата. Вот и как тут быть?

@темы: срочно нужны перламутровые гусеницы, родственники, относительно крупный фрагмент портрета, v_v

20:13 

Бабушка ставит знак равенства между "пожить у неё" и "пожить с ней". А ведь это совсем не одно и то же. Однажды утром она вошла в комнату, едва увидев у нас зажёгшийся свет - я еле успела запахнуть халат, а муж не успел - отвернулся к ней спиной и завязывал пояс уже при ней. Сие зрелище её нисколько не смутило. Как он сдержался, зная его взрывной характер и утреннюю ненависть к человечеству, я не представляю. Но он сдержался. Разве что на её "доброе утро" не ответил и лицом к ней так и не повернулся. Продолжил собираться, стоя к ней спиной. Впрочем, не думаю, что она сделала какие-то выводы.
Этот ремонт мы уж как-нибудь дотерпим, но на следующий (где-то в мае планируется замена сантехники и укладка плитки в ванне, какое-то время не будет унитаза и раковины) сомневаюсь, что мы её раз к ней попросимся. Впрочем, не исключено, учитывая цены, которые мне удалось нагуглить по запросам "гостиница", "квартира посуточно" и "биотуалет купить" - последнее совсем уж когда от мыслей шарики за ролики начали цепляться.
Сегодня наши ремонтные работы выползли из комнаты в коридор, в кухню и туалет стало невозможно какое-то время попасть. Мы с мужем несколько часов просидели на табуретках у входной двери. И ещё полчасика у лифта. Лунная призма, дай мне сил....

@темы: я фигею в этом зоопарке, родственники, ремонт, муж

21:53 

Какой то пипец. Соседи приходят ругаться на ремонт даже в законное время. Один буквально вломился в квартиру, и мне пришлось его выгонять. При выносе кресел рабочие разбросали поролон (кресла разломали чтобы впихнуть в лифт), который стал от старости липким, как... варенье. Назовëм это так. И засрали весь лифт и первый этаж. Мне совестно, но я не нанималась мыть полы в лифте и на первом этаже. На своëм помыла, чтобы без палева)))
Вечером обнаружили что течëт водопровод, в таком месте, где даже перекрытие трубы не помогает.
Пришли ночевать к бабушке. Добрая женщина видимо решила оказать гостеприимство и развлечь нас светской беседой длиной более двух часов. Двух интровертов и мизантропов. Развлечь. Беседой.
Я на грани нервного срыва. А завтра это продолжится.

@темы: я фигею в этом зоопарке, родственники, ремонт, shit happens

19:55 

Собираемся ужинать - мужу звонит его мать, с которой они вообще довольно редко общаются, далеко не каждый месяц, и спрашивает, какой ей купить ноутбук. Он сидит и диктует ей названия ноутбуков и адреса интернет-магазинов по буквам, звучит это так "И с точкой, Г как гугл, П как русская Р, С как доллар...." - меня это почему то дико бесит. Ужин тем временем почти остыл.

@темы: муж, shit happens, родственники, я фигею в этом зоопарке

21:38 

Приехали из гостей, устали ужасно. Не правильно я считала время в дороге - в ту сторону за 2,5 часа доехать можно, но обратно самый минимум это 3, причём даже если ехать стоя (потому что чтобы ехать сидя, нужно постоять сперва в очереди неизвестно сколько).
Находиться в доме брата по-прежнему тяжело, но как ни странно уже менее тяжело, чем я ожидала. Кажется, моё сознание начинает привыкать к тому, что его я там больше не встречу, не смогу пообщаться. Портрет стоит на том же месте, где его поставили на поминках, но свеча перед портретом уже не стоит. В апреле ещё горела (когда я там была последний раз). Я считаю это нормально, даже хорошо. Хочу, чтобы его жена жила дальше, ведь ей всего 29 лет. Знаю, часто бывает, что родственники погибшего человека негативно относятся к тому, когда его супруг(а) снова играет свадьбу, хотя на словах часто говорят обратное. У меня не так. Я хочу чтобы она оклемалась и жила дальше, и то, что она перестала жечь свечи перед портретом, считаю хорошим знаком. Хотя кольцо она всё ещё носит там, куда его одели на свадьбе. Ну и пусть, не всё сразу. Странно, у меня почему-то не получается считать её "вдовой" - для меня она именно жена брата. И если она выйдет замуж, то этого человека я буду для себя обозначать как "муж жены моего брата", бред какой-то, да? Но пока у меня так.

@темы: родственники, брат

22:32 

Прям даже не знаю, о чём написать - о хорошем, о плохом или о так себе. А времени в обрез. Попробую обо всём, но тезисно.
Хорошее - впервые за очень долгое время (такое долгое, что я уж и не припомню) я не пропустила ни одного занятия плаванием за неделю. Комбо х5 - с понедельника по пятницу. Я молодец.
Плохое - бабушка мужа опять (в очередной, уже хрен знает какой раз) дала себя обмануть на довольно крупную сумму. Причём в этот раз для разнообразия не уличные/телефонные мошенники/аферисты, а вполне официальный коммерческий банк - старой женщине поездили по ушам на сумму, равную семи её пенсиям. Наверное она попробует что-то с этим сделать, но чёта я сомневаюсь что получится.
Ну и так себе - ездила сегодня покупать строительные материалы - брус, фанеру, профили и гипсокартон. Когда приволокла всё это на двух тележках (самую тяжёлую сотрудники помогли толкать, спасибо им) в отдел доставки, мне насчитали за доставку в квартиру сумму, которая не пролезала ни в какие пределы разумного. Пришлось заказывать доставку только до подъезда, с рассчётом что сами как-нибудь перетаскаем. И ведь это будет не так уж тяжело, просто долго и не удобно - лист гипсокартона имеет размер 2,5 х 1,2 метра, а лестницы в наших хрущобах узкие. А листов всего 16, и я просто не представляю, куда нам столько - фантазия отказывает. Интересно будет потом посмотреть. Каждый лист весит 30 кг, поэтому поднимать мы сможем только по одному. Вобщем, с одной стороны хорошо что сделала закупку, с другой - плохо, что создала проблему.
А теперь срочно спать, потому что завтра ехать на крещение племянника, а это 2,5 часа в один конец. А в воскресенье таскать стройматериалы.

@темы: спорт, родственники, ремонт, насяльника! я сделаль!, shit happens

21:14 

Внезапно, мы решили всё-таки ехать. У меня такое ощущение, что даже мой муж с бОльшим пониманием и терпением относится к моим родственникам, чем я сама. Хотя всю жизнь считалось, что он не способен к поддержанию "нормальных" родственных отношений.
Теперь мне надо как-то придумывать, что привезти детям. Ни фига в этом не понимаю.

@темы: муж, родственники

17:59 

Чё-то я малость перегрузилась. Я люблю когда на меня валятся бытовые дела, но не люблю, когда все разом. Ремонт это весело, плавать это тоже весело. Ещё у меня начались занятия ЛФК, куда меня направил терапевт после печального случая с острой болью в спине. ЛФК это тоже весело. У сестры ДР, я ездила за подарком в Мск, потому что доставка в замкадье слишком дорогая. Ну разве я могу поехать в Мск и не набрать дополнительных квестов? У мужа футболка поизносилась, заехала за новой футболкой. Нужный выход из метро закрыли на ремонт, пришлось чапать вдоль какого-то забора. Ко всему прочему нарисовалась внеплановая процедура - ламинирование ресниц. Вот уж чем точно не стала бы заниматься в такой боевой обстановке, но так вышло, что я уже больше года никак не могу продать юбку, а тут мне предложили обменять её на ламинирование. Я решила надо брать. Отсюда попытка найти подходящее для меня и мастера время - пока безуспешно. Потом бабушка попросила найти ей в инете там по мелочи - ничего сложного, но я уже третий день никак не могу это сделать, а она теперь мне звонит для того, чтобы сообщить, что это совершенно не срочно и я могу не торопиться - бесит! Если подгоняешь, так и скажи, а звонить чтобы сообщить "я тебя не подгоняю" - чёзабред...
В довершение веселья мне пишет жена брата и зовёт на крестины племянника. И вот где-то на этом месте у меня уже предистеричное состояние и желание кричать чтобы меня все оставили нафиг в покое! Перечитала и поняла - как всё-таки мало надо, чтобы вывести меня из равновесия. Вот не знаю как быть с племянником. Ехать неохота от слова "совсем", денег лишних тоже как бы нету. И главное в церковь мы всё равно бы входить не стали, вот и получается что если поедем, то не на крестины, а просто за столом посидеть, с людьми, которые все конечно очень хорошие и всё такое, но дальше светской беседы нам с ними разговаривать просто не о чем. И ради этого сомнительного удовольствия надо потратить пять часов на дорогу, по 2 с половиной туда и обратно. А это я уже сейчас оправдываюсь, чтобы немного меньше почувствовать себя сволочью, если мы решим не ехать, а мы скорее всего решим не ехать.
Очень неприятное состояние, переизбыток людей, событий, информации и решений. Даже жалко, что у него нет названия.
Пытаюсь лечиться музыкой.

Download Umbra Et Imago Lieber Gott for free from pleer.com

@темы: shit happens, музыка, родственники, я фигею в этом зоопарке

Аттракцион неслыханной откровенности

главная