Записи с темой: муж (список заголовков)
19:03 

Что, всё таки, произошло.

Всё собираюсь при случае написать и всё как-то откладываю, сейчас вот заметила, что это действует мне на нервы. Поэтому по-быстрому напишу.
Пока батя моей дочери был женат, у него было принято спихивать ребёнка вместе с женой к ней в деревню на всё лето. Так же они регулярно недели на 2 ездили на юг, где он опять же спихивал ребёнка на жену, а самому шляться и бухать. Развёлся он год назад, и на прошлое лето спихнул ребёнка моей матери в городскую квартиру, в подмосковье, а сам на всё лето уехал на юг, "на заработки". Не знаю, что он там заработал, но песня "денег нет" не прерывалась ни на полмесяца. По словам дочери, "папа признал, что заработок в этом году вышел не очень". А этой зимой он начал заводить с ней разговор о том, что "поедешь со мной летом на юг" - в смысле, без никого, вдвоём. Я ему написала, что я категорически против того, чтобы ребёнок оставался на юге без присмотра (ведь батя едет туда работать, значит с утра до вечера дочь будет предоставлена сама себе). Он не стал со мной спорить, и я было подумала, что он оставил эту бредовую идею. И тут ребёнок рассказывает, что папа всё равно планирует брать её на юг, и сказал никому об этом не рассказывать.
Ну на этом месте у меня и бомбануло. Я написала ему всё что я о нём думаю не только по этой ситуации, а вообще по жизни, он разумеется тоже в долгу не остался. Правда со своей стороны я старалась опираться на реальные факты его поступков, а он как обычно предпочёл абстрактное хамство и оскорбления. Вобщем, нервы мне та переписка потрепала знатно, особенно учитывая куда это всё привело - я уже сидела и всерьёз прикидывала, как отнять у него ребёнка и что потом с этим ребёнком делать. Вот где-то на этой стадии мне и пришла в голову мысль что придётся уйти от мужа, снять комнату и выйти на работу, чтобы содержать себя, ребёнка и собственно комнату. Уйти - потому, что я прекрасно знаю, что пускать её к нам в его однокомнатную квартиру он не захочет. Поговорила с ним об этом. Сказал, что конечно жить с ней он не хочет, и предпочёл бы чтобы ситуация до этого не докатывалась, но если представить в коридоре ребёнка с чемоданом и вопрос - и что делать дальше? - сказал, из двух зол выберет меньшее, то есть пусть она живёт тут. Вот как-то так.
На данный момент мы вроде как "помирились" с ейным батей. Ну, в том смысле что как и раньше не демонстрируем в явной форме взаимное презрение. Рабочая версия предстоящих событий - ейный батя валит на свой юг, а ребёнок проведёт лето с нами в однокомнатной квартире. Муж не в восторге, но согласен и не ворчит. Видимо понимает, что остальные варианты хуже. При этом батя продолжает уговаривать её поехать с ним на юг, но (хотя бы на словах) обещал что заставлять не будет. Получается, что решать будет она. На данный момент она без всяких сомнений выбирает жить с нами, о юге не хочет даже слышать. Но в её возрасте мнение так часто меняется, а батя умеет ездить по ушам... не знаю, чего ждать от этой ситуации.

@темы: муж, Хьюстон! У нас проблема!, дочь

21:36 

Математика.

Шестой класс, вторая четверть. =)
Хотя, у них ведь теперь не четверти, а "периоды". Может так и правда лучше, но я бы не хотела такую систему. Мне нравились четверти. Никогда раньше не делала с ней уроки, считалось, что меня это не касается. А теперь получилось, что кроме меня ей рассчитывать не на кого. Батя может только проверять домашку, причём очень деревянно, если формулировка, то до последнего предлога должна совпадать с учебником, если задача, то должен быть правильный ответ. Тот факт, что формулировки она учит как стихи, не понимая их, а решения списывает из инета и тоже не понимает, его не беспокоит. Вобщем, настигла меня математика прямо на середине года. А я, стыдно признаться, обожаю математику! До тригонометрии, не включительно. Но вот в чём сложность - у меня не получается решать задачи так, чтобы они подходили под изучаемую тему. Сегодня главной темой романтического ужина с мужем стало движение поезда из пункта А в пункт Б. С переходом на интимные подробности, типа "а что тебе больше нравится, раскрывать скобки или выносить множитель за скобки?" и это приятное ощущение родственной души, когда "раскрывать" - "и мне тоже". А вот дискриминант.... (две мечтательные улыбки)...
Но дискриминант, это не шестой класс, это мы так, о своём. Дочь при этом, надо сказать, не присутствовала. Мы с ней по вайберу задачу решали. Задачу мы решили. Ну, как решили - я считаю, что на том месте, где мы составили линейное уравнение с одной неизвестной, мы её решили. Но тут выяснилось, что ребёнок не умеет решать линейные уравнения. Более того, она даже не может ответить на вопрос, проходили они их или нет. И вот я мою посуду за ужином, а муж сидит увлечённо листает учебник по математике (пдф-ку), пытаясь этот вопрос выяснить. Вопрос кстати открыт до сих пор.
А как оно всё вышло - очень просто. Классную работу она списывает с доски, домашнюю - в инете, а контрольную - как получится. Ну и постепенно вышла на твёрдую двойку за контрольные. После чего пришлось признать, что что-то пошло не так. А моя задача сейчас выяснить, как давно "что-то" пошло не так. Есть нехорошее предчувствие, что нужно качать учебник за пятый класс.

@темы: я фигею в этом зоопарке, муж, дочь, shit happens

10:51 

lock Доступ к записи ограничен

Меня спрашивали, как так вышло, что у меня есть дочь, но мы живём отдельно. Я честно попыталась ответить. Получилось шесть вордовских листов. И мне не хочется показывать их тем, кто просто мимо проходил.
Если ты не мимо, и хочешь прочитать эту простыню, пиши умыл, я тебя добавлю.

URL
22:22 

Белый пушистый зверь.

У меня тут песец какой-то, но нет ни времени, ни моральных сил описывать. Да я бы и за час не управилась, потому что как раз тот случай, когда если начать не с начала, то будет ни фига не понятно, а начало было в 2000 году.
Вобщем навскидку сказать, какого калибра пожаловал зверь и надолго ли задержится, пока нельзя. Но я как раз тот тип человека, который будет наиболее детально обдумывать и рассматривать наиболее дрянные из всех возможных вариантов. В наиболее дрянном варианте у меня вырисовывался развод. Пришлось обсудить нагрянувший песец с мужем. Муж был (и есть) далеко не рад, но сказал что развод нам не грозит. Другими словами, что даже при худшем раскладе он меня не бросит.
Это жутко круто. Я даже наверное смогу спать.
Если кто-то разбирается в таких вещах как права детей и родителей, будет очень кстати. Война происходит между разведёнными отцом и матерью несовершеннолетней дочери за то, что касается прав в её отношении. Сказка на ночь, или как поднасрать бывшему/бывшей, ага.

@темы: дочь, Хьюстон! У нас проблема!, срочно нужны перламутровые гусеницы, муж

22:28 

Обожратушки, перепрятушки.

Вернулись от моих родичей. Опять обожрались. Мама наготовила на роту солдат, стояла у плиты до полуночи и до полуобморочного состояния. Очень расстроилась, что мы не желаем попробовать её маянезные салаты. К салатам никаких претензий, готовит маман хорошо и вкусно. Но у меня муж язвенник с многолетним стажем, она что, первый раз об этом слышит? С искренним огорчением начала что-то мямлить про то, что "ну значит надо было согласовать меню, для кого я всё это готовила"... Причём именно с искренней печалью, без единого намёка на упрёк. Если бы она проявила нападки, мы бы просто пересрались бы и дело с концом, но она не пыталась давить, она правда расстроилась. Нам стало её жалко и мы конечно накинулись на селёдку под шубой и оливье.
Блин, да что с тобой, женщина? Какое меню тут надо было согласовывать? Диета №1 доступна на сотне сайтов в интернете и она не менялась с советских времён. И у язвенника-рецидивиста могут быть только две стадии в жизни - обострение и ремиссия. Третьего не дано. И ни в одну из этих стадий никаким раком и боком не лезут многоэтажные слоёные маянезные шедевры с соленьями-копченьями.
Тем временем, прошлую ночь (между 1 и 2 января) мы провели без сна, в форме буквы зю. Потому что 1ого на ДР он опять нажрался какой-то дряни, а у меня не было никаких моральных сил с ним по этому поводу воевать. И вот целых шесть часов ничего не болит, чем не повод нажраться снова? От всех этих негативных эмоций (офигевание над подходом моей матери, злость на бредовое поведение мужа) я снова сильно переела. Пока добирались до дома, а это три часа, вроде немного растряслось, хочется опять пойти сожрать чего-нибудь. Но я отдаю себе отчёт, что это ни фига не голод. Поиск утешения, что ли. Пойду утешать себя мандаринами.

@темы: shit happens, муж, родственники, я фигею в этом зоопарке

22:31 

Супергеройский эпос.

У меня сегодня день подвигов. Я сделала сразу несколько дел, каждое из которых откладывалось очень-очень долго, в сумме вроде по мелочи, но в итоге в целом по палате сильно накопилось. Внутренний диалог вёлся типа того:
-Это чего здесь лежит?
-Надо будет это в документы убрать.
-Ну так убери!!! А это тут что?
-Это надо порезать.
-Ну так порежь!!!

И так далее. Я помыла холодильник, измельчила платёжки за несколько месяцев, а под конец дня даже склеила улитке хвост разбитую статуэтку и отвалившуюся ножку от сырорезки. Сложность этого квеста была не в том, чтобы склеить, а в том, чтобы достать, а потом убрать клей. Из-за отсутствия шкафа в коридоре ящики с инструментом стоят горой и в них так неудобно рыться. Но самое-самое эпичное, я нашла мастера и договорилась о услуге, он обещал приехать в понедельник. К счастью мой муж не протестует против таких решений, более того, иногда он даже "за". Ну просто я слышала что некоторые другие мужья удавятся, но не позволят "забить гвоздь" наёмному рабочему, если этот самый гвоздь уже три месяца валяется под девизом "надо бы забить". Выражаясь яснее, мастер будет делать то, что мы собирались сделать сами уже довольно давно, но всё время находили повод отложить. Но главное - он согласился просверлить дырку над окном со стороны улицы. Я очень плохо себе представляла, как бы я сверлила эту дырку (я вообще высоты боюсь), и поэтому это тот случай, когда мне действительно проще заплатить чтобы пришли и сделали, и меня даже не душит жаба. В конце концов я плачу не за дырку в бетоне, а за своё спокойствие и за возможности, которые эта самая дырка передо мной открывает. А именно, возможность повесить наконец кормушку.
В том месте, где мы жили раньше (около 8 лет) всегда висела кормушка за окном, к нам круглый год прилетали синицы. Летом даже залетали в комнату иногда. С тех пор как нас оттуда выгнали, я скучаю по синицам. Повесить кормушку не могу, окно пластиковое. Старое окно было деревянное и ему было 50 лет, поэтому его было не жалко (верёвка крепилась в комнате, выводилась на улицу и просто придавливалась окном), но с новым дорогим пластиковым окном такой фокус производить просто жалко. А значит нужен наружный крепёж.
Мы сюда приехали в середине апреля. Я подумала, что эта зима уже почти кончилась, а к следующей мы как-нибудь кормушку повесим. Летом казалось, что до зимы ещё далеко. Осенью начался ремонт и стало как-то ваще не до этого. Но он уже пару месяцев как закончился, а кормушка всё ещё не висит.... А тут уже и НГ скоро, был такой соблазн отложить ещё раз, напослепраздников, а в конце января у нас отпуск, ага.
Вобщем, я жутко горда собой, что я всё-таки нашла этого мастера и договорилась и надеюсь что встречать НГ мы будем без прошлогодних висяков.
Жаль только посидеть отдохнуть почитать у меня не получается. Про вышивку я уже вообще молчу. Вытирание пыли с папки с вышивкой стало частью регулярной уборки.

@темы: насяльника! я сделаль!, муж, времяешки, ремонт

21:51 

Разгильдяйство.

Муж простудился и не пошёл на работу. Так и просидел весь день на диване. Из-за этого я никак не могу избавиться от ощущения, что у нас то ли выходной, то ли отпуск. Делать ничего не хочется от слова "совсем". А ещё и месячные в самой активной фазе, я бы наверное даже если бы он на работе был, поделала бы всё только для птички. Но поскольку он сидел на диване, я так и не смогла себя заставить. Опустилась ниже некуда - я даже не помыла посуду ни разу за день. Совершенно немыслимо по моим меркам.
Тонкая ирония состоит в том, что муж-то весь день работал. Причём работал намного больше, чем в обычный вторник, потому что не тратил время на тренировку и дорогу на работу и обратно. Умом я прекрасно это понимала. Но ощущение, что раз он дома, значит выходной, прогнать так и не удалось. Завтра буду расхлёбывать свой "подарочек". Прости меня пожалуйста, завтрашняя Я.

@темы: муж, shit happens

13:51 

Постановка вопроса.

Долго не могла решить один вопрос для себя, и это вызывало сильный душевный раздрай. Я живу довольно далеко от своих родственников. Конечно "далеко" это относительное понятие, смотря с чем сравнивать. Но лично для меня 6 часов общественного транспорта в день (туда+обратно) это далеко. И я никогда не считала для себя обязательным посещение родственных сборищ. Ничего интересного для меня там нет, а для поддержания родственных отношений мне достаточно повидаться пару раз в год. Конечно если бы мы жили ближе и я могла бы забежать на часик к каждому поздравить с праздником, я бы охотно это делала. Но при таком раскладе как есть, я считаю нормальным поздравить с ДР по телефону.
А собственно вопрос, о котором идёт речь, звучит так - должна ли я присутствовать на сборище по поводу годовщины смерти брата? С точки зрения логики и здравого смысла, моё присутствие либо отсутствие никак не повлияет на отношения с братом. Навестить могилу, если имеется такое желание, можно в любой день года. Желание у меня имеется, причём я плохо его понимаю и это тоже вызывает раздрай. Зачем мне туда? Брата там нет, я это не только прекрасно понимаю головой, но и отчётливо ощущаю морально. При этом на этом месте непременно оживут воспоминания о острой боли, которую мы все испытывали там в день похорон. Но я вроде не пси-мазохистка. Так почему же мне хочется там побывать? Просто я так устроена, я не люблю не понимать. При этом за почти год, что прошёл с его смерти, я там почти и не была. Хотя всегда хотелось.
И вот скоро годовщина смерти. Будний день. Муж должен бросить работу чтобы мы с моей больной спиной поехали в другой город. Подумать только, какие жертвы! Меня сильнее всего бесит то, что когда брат был жив, мы на такие жертвы не соглашались. Попробовал бы он нас собрать за столом с его друзьями (которых мы даже не знаем!) в будний день. Что бы я ему сказала? Да ты охренел? Наверное, так. У нас работа и спина, а твоих друзей я даже не знаю, что я там буду делать. А теперь значит всё брошу и поеду. Гадко от этого. От себя гадко.
Всё решилось легко - я просто сменила постановку вопроса. Вместо "должна ли я ехать" я спросила себя - "а будет ли мне потом гадко, если я не поеду" - и я поняла, что однозначно да. Задала тот же вопрос мужу. Тоже сказал да. Значит, поедем.
И стараюсь, чтобы этот жизненный опыт меня хоть чему-то научил. Чаще соглашаться сделать что-то для тех, кто жив. Надеюсь что получается.

@темы: родственники, муж, демоны, брат

18:35 

Он не высыпается, от этого постоянно плохо себя чувствует. Не высыпается, потому что никогда не ложится вовремя. Потому что только сел за комп, а уже пора спать. Он не успевает насидеться за компом, от этого у него буксует саморазвитие. Особенно учитывая то, что не выспавшись хоть сиди за компом, хоть не сиди, саморазвития там будет мало. Сесть за комп пораньше он не может, ему надо смотреть аниме. Он и так смотрит его слишком медленно. Он хочет смотреть больше аниме, потому что аниме ему тоже не хватает. Но он не может начать смотреть его раньше - ведь надо поиграть в тупые гоночки игру на телефоне. Там ведь ивент. Там почти всегда ивент. А даже когда нет ивента - там завезли топливо, его надо потратить. И этот человек ещё что-то вякал про то, что моя ферма это тупость.
Откуда бы ещё взять время в сутках? Остаётся только работа и спорт. Он называет это спорт. Я называю это прожиточный минимум хоть какого-либо движения. Я не даю ему бросить этот так называемый спорт, потому что долго ли проживёт человек, который целыми днями сидит на жопе? А больше ему негде взять время, а я не даю бросить спорт, вывод прост и понятен - это я во всём виновата. Когда я предлагаю бросить тупые гоночки игру на телефоне, он агрится, что у него "и так кроме работы ничего больше не осталось". Ага, кроме саморазвития, аниме по будням, а ещё сериалов и фильмов по выходным - да, совсем-совсем ничего.
Но чаще всего я виновата просто потому, что я есть. Его жизнь не соответствует его желаниям - кто виноват? Конечно я. На мой вопрос - но почему?? - мне однажды было очень искренне и честно отвечено - а потому что кроме тебя тут никого нет. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Но он действительно в это верит. После всего, что мне было вчера высказано, я делаю вывод - храм Христа Спасителя похоже тоже я разрушила.

@темы: муж, демоны

16:07 

Мне нравится, как мой муж относится к другим женщинам. В прошлых отношениях я была вынуждена что-то запрещать, и как следствие, что-то контролировать в отношении моего мужика и других баб. Как следствие - постоянно в чём-то подозревать и держать на коротком поводке. В нынешних отношениях с мужем нам очень повезло - мы друг другу подходим. То, к чему я всегда стремилась, он был готов с радостью предоставить, ещё до того, как мы познакомились. То есть мне не пришлось переделывать его под себя, и я это очень ценю.
А отношение его к другим женщинам сводится к тому, что они его не интересуют. Мне не приходится запрещать ему общаться, потому что у него нет потребности с ними общаться. Когда он сменил работу, и из коллектива мужиков и старушек попал в нормальный смешанный молодёжный коллектив, я по началу нервничала, но потом поняла, что зря, и что ему действительно не интересно, то есть ему не приходится прилагать усилия, чтобы соблюдать наши каноны верности.
Но из любого, даже самого идеального правила, порой случаются исключения.
Есть одна женщина из его прошлого, отношение его к которой мне совершенно не нравится. Она его интересует, и он хотел бы возобновить общение с ней. Для меня это совершенно неприемлемо, но я даже поговорить нормально с ним об этом не могла, потому что полагала (впрочем, я и сейчас так полагаю) что разговор о моём к ней отношении стал бы фактом признания соперничества. Дав ему понять, что меня это беспокоит, я бы признала её своей конкуренткой на него. Я не могла (и не могу) позволить себе так низко пасть. Поэтому все свои переживания я всегда держала в себе, и они жрали меня изнутри, не имея выхода. Официальная версия моего отношения к ней - я плохо помню, кто это. К счастью, нам не так часто приходилось общаться, всего три раза, если мне не изменяет память. При первом контакте она повела себя как самая настоящая сучка, и моя заочная неприязнь к ней расцвела до полноценной ненависти, если конечно можно ненавидеть человека, лица которого не запомнила (не по официальной версии, а на самом деле). Второй и третий раз она повела себя вроде адекватно, но мне пипец как не понравилось, как повёл себя муж. Он хотел с ней общаться, ему было - интересно. После третьей встречи с ней мы с ним всё-таки разругались. Сильно, вдрызг. Мы, когда пили, если уж ругались, то феерично. Я пала так низко, как только можно. Я высказала ему всё что я думаю о его интересе к другой бабе, и так же то, что я этого не потерплю, что мне не нужен мужик, который испытывает интерес к другой бабе, и что если таковой интерес имеется, пусть проваливает. И горе ему будет, если я узнаю потом, что он общался с ней за моей спиной. Предупредила, что ему непременно придёт в голову не выбирать одно из двух, а получить и то и другое, просто скрыв. И предупредила, что за это я его покалечу, потому что я не давала согласие на жизнь с человеком, который интересуется другой бабой, и что если эту жизнь мне навяжут против моего согласия, я считаю себя вправе нанести телесные повреждения. Он мне прекрасно понял. И он прекрасно знает, что я могу.
С тех пор она нам больше не попадалась. Прошло несколько лет.
А теперь попробуйте себе представить, КАК меня расколбасило, когда я узнала, что возможно она будет на концерте, на который мы идём сегодня вечером, и будет сидеть за соседним столиком.... Я вообще большой специалист себя накручивать. Я плохо спала ночью и меня подтряхивало весь день до обеда. В обед я поняла что не могу больше терпеть и завела с мужем разговор. Полночи думала, как бы сохранить собственное достоинство. Всё дело в том, что про ту ссору муж не помнит. У него очень интересно устроено сознание. Он умеет вполне искренне и стопроцентно забывать всё, что причиняет ему моральный стресс. Особенно, если он был пьян - наутро он не может вспомнить не только ни слова из ссоры, но и даже сам факт того, что ссора была. До смешного - мне приходится ходить с ним к врачу, представляете? Потому что вид врача и кабинета его пугает, и как следствие - он сразу же забывает, что там произошло. Не может выслушать и запомнить предписания врача.
На нейтральные и положительные события у него память хорошая, такая же как у всех. Вот такой феномен.
Поэтому тот факт, что я однажды уже уронила своё достоинство, помню только я.
Вобщем, завела я сегодня разговор издалека, и ведь кстати я так и не знала точно, будет она там или нет. Но мне надо было убедиться, что даже если будет, что он не заинтересуется. И было мне счастье - он не заинтересовался. Видимо, решение, которое он принял по той ссоре, остаётся в силе, даже при том, что он его не помнит. Мне не нужен человек, который интересуется другими бабами. А он хочет быть моим. Amen.

И кстати. Оказалось, что это будет не она. В смысле, её там не будет. Но на тот момент, когда это выяснилось, было уже вобщем-то и не важно. Мну счастлив.

@темы: демоны, муж

14:18 

В ПокемонГо мы с мужем играем давно, он с первого дня её появления, я - с третьего. Три дня я выжидала, думала может его отпустит. А начала играть под девизом "если безумие нельзя прекратить, значит, его нужно возглавить". Потом в игре появились боссы, которых нельзя завалить в одиночку. Вдвоём - некоторых слабых можно, но интересных тоже нельзя. Тогда мы начали искать в инете места, где люди на этих боссов ходят. Не нашли. Видимо просто я не знаю, как искать такие вещи, как... людей. А вчера муж приходит с работы довольный такой - ему написали! Сами его как-то нашли и пригласили в группу. Сразу в три группы. Меня сразу тоже добавили. И вот читаю я эти чаты, и малость офигеваю - там сообщения вроде "Наконец-то мы их нашли!" "Ура, мы их нашли!" "Офигеть, ну наконец-то, мы всё лето их искали!" "Кто их нашёл? Молодец чувак! Я их искал полгода, найти не мог!!" Ну и что-то ещё про то, что мы "крутые ребята" - последнее вообще подвесило меня окончательно. Мы с мужем интроверты и социопаты, но даже нам было приятно читать такое от совершенно незнакомых людей.
Теперь сижу, заглядываю иногда в эти чаты. Там не считая нас 20 человек. И некоторые из них, мне кажется, просто помешаны на игре - готовы чуть ли не по всему городу носиться, если там появится нужный им босс. А мы играем только по настроению, когда настроения нет, я даже 20 метров не потащусь к покемону, если мне туда не по пути.
Чувствую им скоро придётся понять, насколько ни фига мы не крутые ребята....

@темы: ну прям ваще ня!, муж, задротство

21:20 

А у нас сегодня праздник. Мы поженились в пятницу тринадцатого, и теперь любая пятница тринадцатого считается семейным праздником. Даже когда месяц другой. Праздник не такой большой, как годовщина свадьбы, но всё же. Уже несколько раз ловлю себя на мысли, что как удачно, опять на пятницу выпала. Пятница тринадцатое выпала на пятницу, понимаете?
Опять переели. Потому что по два ролла это много. Но я ведь боюсь, а вдруг не хватит. Надо же с запасом приготовить. А потом ем, приготовила же, лежит же. И муж ест. А в холодильник это не вариант, потому что никто не любит роллы из холодильника.

@темы: способность увидеть радугу, муж

20:20 

У мужа опять болит живот. Сильно.
А я надеялась что мы больше не будем доводить до такого. Но каждый раз ведь кажется, что от одного раза ничего не будет.
Опять таблетки, травы, диеты. И мучения вместо отдыха. Как будто нам ремонта мало.

@темы: муж, shit happens

20:13 

Бабушка ставит знак равенства между "пожить у неё" и "пожить с ней". А ведь это совсем не одно и то же. Однажды утром она вошла в комнату, едва увидев у нас зажёгшийся свет - я еле успела запахнуть халат, а муж не успел - отвернулся к ней спиной и завязывал пояс уже при ней. Сие зрелище её нисколько не смутило. Как он сдержался, зная его взрывной характер и утреннюю ненависть к человечеству, я не представляю. Но он сдержался. Разве что на её "доброе утро" не ответил и лицом к ней так и не повернулся. Продолжил собираться, стоя к ней спиной. Впрочем, не думаю, что она сделала какие-то выводы.
Этот ремонт мы уж как-нибудь дотерпим, но на следующий (где-то в мае планируется замена сантехники и укладка плитки в ванне, какое-то время не будет унитаза и раковины) сомневаюсь, что мы её раз к ней попросимся. Впрочем, не исключено, учитывая цены, которые мне удалось нагуглить по запросам "гостиница", "квартира посуточно" и "биотуалет купить" - последнее совсем уж когда от мыслей шарики за ролики начали цепляться.
Сегодня наши ремонтные работы выползли из комнаты в коридор, в кухню и туалет стало невозможно какое-то время попасть. Мы с мужем несколько часов просидели на табуретках у входной двери. И ещё полчасика у лифта. Лунная призма, дай мне сил....

@темы: я фигею в этом зоопарке, родственники, ремонт, муж

23:06 

Первый раз в жизни отвела ребёнка в школу. Нет, не в первый класс. В шестой.
Совершенно самостоятельно и добровольно вызвалась на этот грёбанный кошмар. И даже (вот уж не ожидала!!!) муж с нами сходил.
Не люблю скопления людей, от звуков, которые звучат в скоплениях людей (их ещё иногда в шутку называют "музыкой") меня тошнит (и увы, это не фигура речи), а попадать в объективы чужих камер я просто УЖАС как терпеть не могу. Даже в надвинутой на глаза бейсболке и тёмных очках. И не смотря на это я самостоятельно и добровольно попёрлась на эту сраную линейку.
Я чувствую себя героем. Надеюсь, мироздание на этом угомонится. В остальные классы можете продолжать водить ребёнка без моего участия.
Впрочем, я чувствую, что мироздание было ко мне лояльно настроено - над собравшимися летали стрекозы, и это очаровательное зрелище помогло мне пережить происходящее. Одна крупная стрекоза даже сидела на нашем букете (жаль сфоткать не успели), и это при том, что до ближайшего болота был километр и обычно в городе даже одну редко увидишь.
Зато успела сфоткать шарики, вот ещё - ужас конечно как по жанру, так и по качеству исполнения - видимо, от обстановки у меня помутился разум. Ну хоть тётку с микрофоном фоткать не стала. =)

@темы: пикча, насяльника! я сделаль!, муж, дочь

19:55 

Собираемся ужинать - мужу звонит его мать, с которой они вообще довольно редко общаются, далеко не каждый месяц, и спрашивает, какой ей купить ноутбук. Он сидит и диктует ей названия ноутбуков и адреса интернет-магазинов по буквам, звучит это так "И с точкой, Г как гугл, П как русская Р, С как доллар...." - меня это почему то дико бесит. Ужин тем временем почти остыл.

@темы: муж, shit happens, родственники, я фигею в этом зоопарке

21:14 

Внезапно, мы решили всё-таки ехать. У меня такое ощущение, что даже мой муж с бОльшим пониманием и терпением относится к моим родственникам, чем я сама. Хотя всю жизнь считалось, что он не способен к поддержанию "нормальных" родственных отношений.
Теперь мне надо как-то придумывать, что привезти детям. Ни фига в этом не понимаю.

@темы: муж, родственники

22:12 

Вот иногда в голову приходит какая-нибудь мысля, и руки тянутся её записать, но я себя останавливаю - потому что я уже сделала сегодняшнюю запись. А назавтра мысля уже благополучно забывается, поскольку как правило бывает секундной. А вот щас я подумала - какого, собственно, хрена? Ну будет у меня две или даже три записи в день, что в этом плохого? Вобщем, текущее наблюдение.

Стоит только на секунду отвернуться от экрана, и я совершенно перестаю понимать японский язык. Очень неожиданное открытие, скажу я вам)))) Так привыкла смотреть в экран и всё понимать, что искренне удивлена, что может быть и по-другому. Сказала об этом мужу, поржали. Потом он говорит - а мне недавно сон снился на японском, и ничего, понятно всё было)) Поржали ещё раз.

@темы: телевизор без телевидения, муж, дневники

16:59 

Они всё-таки сделали это. Сделали нам коммерческое предложение, от которого мы не смогли отказаться. Два месяца испытательный срок с оплатой выше, чем его зарплата сейчас, а потом зачисление в штат -
с ещё большей цифрой. Возможно, прямо в этот момент мой муж рассказывает своему начальству о том, что он уходит от них. В моих ощущениях полный раздрай - голове страшно до чёртиков, а в душе тишина - страха, как ощущения, нет. Радости тоже. Ничего нет. Похоже, это моя привычная реакция на стресс - эмоционально я полностью выключаюсь.
Зато вижу что неплохо продвинулась в борьбе со своей склонностью к паникёрству - я почти спала ночью (письмо с предложением пришло как раз перед сном вчера), я нормально ем в течение дня. Вот только делами заниматься не очень хорошо получается - ничего не вызывает особого интереса. Психолог называет это обесцениванием и считает, что это тоже одна из моих сильных защитных реакций - когда ситуация воспринимается как угрожающая, всё, что я имею, утрачивает для меня ценность, чтобы если опять что-то отнимут, было не жалко, не больно и не обидно - по принципу "не больно-то и хотелось". Пытаюсь себя как-то успокоить, убедить что ничего у меня не отнимают. Добрый Внутренний Голос сразу же поправляет - пока что не отнимают.
Завтра придёт представитель строительной фирмы, будем что-то решать с началом ремонта. Пытаюсь сосредоточиться на этой задаче, и не переживать из-за работы мужа, на которую я никак повлиять не могу.

@темы: человек и кошка, относительно крупный фрагмент портрета, муж, демоны, shit happens

17:11 

С утра ездили на собеседование. Муж нервничал и вёл себя как последняя скотина, особенно последний час до начала - мне очень хотелось его стукнуть. Но мне удалось понять и простить. Дело шло больше часа, а точнее 75 минут. Первые тридцать я держалась бодрячком, потом меня начало ощутимо колбасить. Спустя час, все остальные силы уходили на то, чтобы не позвонить ему. Я молодец, я справилась - в смысле, не позвонила. Логической частью сознания я понимала, что раз до сих пор не вышел, значит ему интересно. А раз интересно, значит потом выйдет и расскажет. Но чувства разрывались между "мы все помрём" и "дыккакогожсукахрена", в смысле он там так долго делает, когда я сижу его жду.
Вышел добрый, довольный, я глядя на эту улыбающуюся моську сразу перестала злиться. Ну а дальше вполне предсказуемо - почти ничего не запомнил, почти ничего не понял. Общение с людьми никогда не было его сильной стороной, и это очень мягко выражаясь. Общий смысл, что предложили всё то же, что у него на его работе сейчас есть, разница минимальна. А про зарплату вообще не сказали. Вроде я так поняла он им понравился и они его себе хотят. Но конкретное предложение так и не было озвучено. На чём они собственно разошлись, он тоже не очень понял. Но вроде как наверное может быть он теперь должен им написать, на какую сумму он будет согласен. От такой постановки вопроса я громко фыркнула (ой, так давно ждала этого момента, очень уж хотелось мне громко фыркнуть в их адрес, с самого первого момента их появления в нашей жизни) и заявила, что он им никаких цифр писать не будет. Если им что-то надо, пусть делают предложение. Предложение не поступило, а значит даже думать тут не о чем. Он, к счастью, со мной согласился - ссориться не пришлось. Вот думаю теперь для окончательной ясности пусть напишет им что-то вроде "я жду ваших конкретных предложений".
Теперь я в тягостных раздумьях, какая цифра должна оказаться достаточно привлекательной, чтобы рискнуть уйти с насиженного места. Какие-нибудь 5-10% прибавки мне кажется совершенно этого не стоят. Да и 20% вряд ли.... Риск достаточно большой, потому что у нас маленький городок и возможно эти две фирмы (та, где муж работает, и та, в которую зовут) это вообще всё что у нас есть. А ездить на работу в другой город - это адовый ад и полностью ставит крест на нашем привычном образе жизни, не говоря о том что у мужа слабое здоровье и он просто физически не может далеко ездить. А значит за работу возле дома держится сильнее, чем среднестатистический человек.

@темы: муж, демоны, shit happens

Аттракцион неслыханной откровенности

главная