Записи с темой: демоны (список заголовков)
23:18 

38.

Hadaka_no_tamashii
Настроение весь день ни к чëрту. Пару раз приходилось прилагать все усилия, чтобы просто не разреветься на ровном месте без малейшего повода. К счастью, отпускало так же быстро, как сильно скручивало. Гуляли по аптекарскому огороду, мне там очень нравится. Никуда не спешили, обсидели разные лавки. Все вели себя хорошо. Что со мной не так? Я так и буду теперь каждый ДР с особой остротой ощущать, что он больше никогда мне не позвонит? В другие дни он ведь тоже не звонит, но это бы ладно, но в ДР, остро-остро, прям до крови.
Отец конечно позвонил. Он звонит каждый год, а от встреч уклоняется. Он даже не знает, как зовут моего мужа, с которым я 11 лет, между прочим. И мою фамилию он тоже не знает.
Когда-нибудь и отец перестанет звонить. И бабушка. И даже мать.
Щиорд, с этим вообще реально жить? Но все же живут, я же не первый человек на Земле, который столкнулся с тем печальным фактом, что люди смертны.
В 18-00 встретились с друзьями после их работы, и эти чудесные люди сделали мне день, наверное даже не только день, но и весь предстоящий год. А сейчас мы едем домой в такси и меня опять колбасит. С днëм рожденья меня...

@темы: родственники, отпуск, муж, мать, линия перемены дат, друзья, демоны, в раздумьях, брат

21:49 

Б - бесит.

Hadaka_no_tamashii
Кровать, купленная в начале июня, начала скрипеть. Сначала тихонько, и было довольно легко прекратить сие безобразие, слегка сместившись в сторону. Потом громче. Последнее время она скрипит громко, истерично, визгливо, причём хором, сразу в нескольких местах. Портит жизнь просто страшно. То, что один-два раза может сойти за приключение, возведённое в разряд неизбежности, вызывает только озлобленное уныние, унылую злобность. Это совершенно не то настроение, в котором стоит ложиться в постель.
Гуглила, что делать. Гугыл пестрит общими советами из серии "найдите, где именно скрипит, и смажьте". Ощупали реечное дно, нашли сломанную рейку. Её муж сломал, не подумав взгромоздившись на неё одну всем своим (хоть и небольшим) весом. Но сломал-то он её при сборке кровати, а скрипеть она начала через месяц только. Сегодня я вырезала эту рейку (они лентой скреплены) и положила в самый край. Интересно, это хоть немного улучшит ситуацию? Подкручивать винты пробовали - не только не помогло, но кажется стало даже ещё хуже.
Лунная призма, дай мне сил.

@темы: shit happens, демоны

15:28 

40 и скорая.

Hadaka_no_tamashii
Но не у меня. У матери.
И это уже далеко не первый раз, когда у неё высокая температура, она лежит беспомощная и за ней никто не ухаживает. Даже воды принести некому.
А я знаю про это и всё равно не еду к ней.
Когда я уезжала из того города, у нас были отвратительные отношения. Мне кажется, хуже просто некуда, хотя чего я знаю. Всё, о чём я мечтала, это наконец оказаться подальше от неё и чтобы никогда больше не надо было приближаться. Она была молода, полна разрушительной энергии и поступила со мной очень несправедливо по части нашей общей квартиры. Гадко она поступила, прямо скажем. Отвратительно.
И когда я оттуда уезжала, я не планировала как-то поддерживать отношения. Мне было лет 20 и мысль о том, что где-то там будет старость, меня не посещала, а если и посещала, то казалась очень далёкой. Брат мой, как ни странно, полностью рвать отношения с ней не стал, а свил гнездо неподалёку, в 10 минутах пешком от нашей бабушки с дедом и где-то километрах в пяти от матери. Они даже продолжали иногда собираться все вместе по праздникам. Поэтому когда у матери начались эти проблемы со здоровьем, я легко убедила себя в том, что меня это не касается. Я живу в другом городе, а у неё поблизости есть и родители и сын с невесткой, не говоря уже о том, что у неё вроде как ещё и муж имеется. Вроде как - потому что их совместное проживание уже давно ни на что не похоже. И что если ей гордость не позволяет обратиться за помощью к стольким ближним людям, то какого хрена должна срываться я, человек явно дальний, при том, что меня об этом тоже не просят, просто ноют периодически, вот, пить хочу, воды нет. Хотя прочитав такое, я всякий раз начинаю подпрыгивать, и мне требуется внутреннее усилие, чтобы оставаться на месте.
А теперь... брат нас покинул. Его жена моей матери теперь вроде как никто... Бабушка сильно исхудала после похорон и тратит последние силы на круглосуточную возню с утратившим разум дедушкой, им обоим за 80.
Мне всё сложнее убеждать себя в том, что меня это не касается. Да, она повела себя как последняя сучка, когда делили квартиру. Но когда я в детстве лежала в больнице, она ухаживала за мной, и носила домашнюю еду, потому что больничную парашу жрать я на тот момент ещё не научилась. А ведь могла бы научиться, если бы выбора не было.
Предложила ей сейчас что я к ней приеду, она отказалась. Сразу же попёрли обиды. Типа, в те разы ты не рвалась, так зачем теперь, ничего же не поменялось. Я не стала ей объяснять, но просто поняла, сколько в ней затаённых обид. И это наверное только верхушка. Впрочем, как и у меня к ней.
Сошлись на том, что сейчас она вызвала скорую. Дальше отпишется. Пока не пишет. Сижу, нервничаю. Понимаю, что от этого никому не легче, и всё равно нервничаю.
Ей надо ехать к дальнему врачу, у неё там очень сложно всё. Я предложила поехать на такси. Отвечает, что у неё нет денег. Я сказала что дам денег. Отвечает, "мне не подо что занимать", я написала что я не в долг, я просто так - в ответ опять какой-то сарказм, я не очень поняла, потому что по переписке не понятно интонаций. Чувствую что тема денег тоже там больная. До сих пор переживает что обобрала нас с братом, что ли? Или наоборот, до сих пор не может простить, что мы посмели её обвинить в этом?
Вчера снилось, что дедушка умер.
Сегодня снилось, что умерла мать.
Какого чёрта происходит у меня в голове??

@темы: отношения, мать, демоны, брат, Хьюстон! У нас проблема!

11:14 

Становится тесновато.

Hadaka_no_tamashii
Сейчас я оденусь и поеду забирать ребёнка на всё лето. Три с половиной месяца она будет жить с нами, в однушке. Мы будем спать на кухне, на полу, а она - в гостиной, на диване. Я перестала жить с ней вместе, когда ей было 2 года 8 месяцев. Сейчас ей 13 лет. Наш опыт совместной жизни округлённо равен нулю.
Совместную жизнь с кем-то, кроме мужа, я представляю себе очень и очень слабо. Никак не представляю, если точнее. В голове и в душе полный раздрай.

@темы: демоны, дочь

20:42 

Между вчера и завтра.

Hadaka_no_tamashii
Вчера был тяжёлый день с большой физической нагрузкой и дополнительно - моральной, завтра будет тяжёлый день с большой моральной нагрузкой и дополнительно - физической. Сегодня день тюленя, обычно в день тюленя я добродушна, но только не сегодня. Из-за того, что день зажат между двумя сложностями, мне не хочется ни с кем контактировать, думаю многим знакомо такое состояние - просто оставьте меня в покое. Контактировать один хрен приходится. Уходит много сил чтобы не нагрубить без повода. Вечер делает меня не добрее, а только злее. Опять обожралась. Как выключить жрущий режим?

@темы: демоны

20:34 

Очередной переклин.

Hadaka_no_tamashii
Как происходит "заражение" игрой, и как происходит выздоровление - это совершенно непонятные для меня механизмы. Компьютерные игры мне скорее НЕ нравятся, чем да. То есть вероятность что какая-либо игра мне не понравится, близка к 100%, но всё-таки не 100%. Но уж если игра меня чем-то зацепила, то всерьёз и надолго. На годы. простыня размышлений

@темы: задротство, демоны, в раздумьях, обсудим?, пикча

21:21 

Некоторых жизнь ничему не учит.

Hadaka_no_tamashii
Прекрасно знаю, что мне не нужно смотреть и читать новости. Много лет старательно и осознанно избегаю их. А тут помутнение случилось, от переутомления видать. О переутомлении пару слов - зашкуривать стены и потолок, это очень похоже на отмывание сильно подгоревшей кастрюли или чугунной сковородки. Сковородки, площадью 13 квадратных метров, три из которых расположены над головой. Справилась за 4 часа без перерывов, доведя себя до полуобморочного состояния. А после краткого отдыха ещё три с лишним часа вымывала пылищу из квартиры.
Видимо, к вечеру окончательно перестала соображать, потому что полезла читать подробности о пожаре в торговом центре. Начиталась, молодец, идиотка. Интересно, сколько меня будет колбасить теперь, особенно учитывая, что меня и до этого уже колбасило.

@темы: демоны, ремонт

21:49 

Круги на воде.

Hadaka_no_tamashii
Сегодня у меня сложный случай - мне нужно написать о том, о чём писать нельзя. Но попытаться в такой день написать о чём-то другом было бы просто враньём. Поэтому я постараюсь написать очень аккуратно. Может показаться странным, что перед этим я спокойно сплетничала о друзьях, а тут вот низя. Но да, это - другое. Когда доверяют такое, об этом писать нельзя, даже анонимно, даже заменив имена.
Сегодня я узнала, что в жизни некоторых людей чуть не произошла страшная трагедия. Она не произошла, она пролетела по касательной, спасло истинное чудо, но главное все живы, и это прекрасно. Эпицентр этой трагедии не близкий мне человек и даже то чтобы друг, просто приятель, из дальних. Поэтому ознакомившись с рассказом и поохреневав, я пошла дальше делать свой ремонт. И только где-то часа два спустя я поняла, что со мной что-то не так, что-то сильно не так. Я словила себя под потолком, с шпателем в руке, на тонкой грани самой настоящей истерики, и считаю что мне очень повезло, что я успела задержать дыхание, досчитать до десяти и добежать до аптечки принять лекарства. Потому что если бы она началась, это было бы что-то страшное.
Следующий час я беззвучно, но очень громко орала дичайшим трёхэтажным матом в своей голове на этого человека. Чёрт возьми, это было даже красиво. Сейчас я так уже не смогу, надо было сразу записывать, причём на диктофон, потому что не смотря на неплохую скорость слепой печати (около 300 знаков в минуту) за таким потоком сознания я бы не успела. Потом, когда фонтан немного иссяк, я спросила себя, почему меня это так затронуло? Как говорит мой психолог, если чужая ситуация вас задевает, значит в этой ситуации есть что-то про вас.
Вот тогда я поняла, что всё это, что мне вдруг с чего-то захотелось так яростно высказать вобщем-то чужому человеку, предназначалось не ему. Всё это адресовано моему брату. А ведь я была уверена, что простила его. Более того, я и сейчас в этом уверена. Видимо, одно другому не мешает. Обзывать человека мерзкой эгоистичной сволочью можно уже даже после того, как простишь его за то, что он мерзкая эгоистичная сволочь.
Считается, что с годами боль потери притупляется. Чёрта с два! Прошло уже почти полтора года, боль не становится меньше ни на грамм! И от того, что я простила его за эту боль, она тоже не становится меньше. Мне точно так же, как в тот день, когда я задыхалась от рыданий на полу, размазывая по тапкам слюни и сопли, обессиленная, даже сидеть уже не в состоянии, просто ждала когда же я наконец сдохну, задохнусь к чёрту, и это наконец закончится. Но задохнуться всё-таки не вышло, и ничего не закончилось до сих пор. Всё точно так же как в тот день. Боль никуда не девается. Просто я привыкла с этим жить.

@темы: брат, демоны

08:33 

Марафон.

Hadaka_no_tamashii
Я подписалась на участие в новогоднем дайри-марафоне. Это мой первый в жизни опыт подобной деятельности. Обычно, когда я читаю что-то подобное, у меня за короткое время меняются три реакции: 1. Прилив заинтересованности, типа ой какую классную штуку я нашла, тут можно круто повеселиться! 2. Страх - ой, а вдруг это сложно, это же надо что-то делать, это же усилия надо прилагать, время тратить, и потом мне скорее всего что-то не понравится, что-то я не захочу, вобщем я не справлюсь. 3. Да ну его нафиг - пусть с этим ковыряются те, кому охота, напридумывают тоже глупостей, как будто заняться больше нечем, пффф. На этом месте страничка обычно закрывается. Но в этот раз, пройдя весь цикл из трёх состояний, я впервые ощутила продолжение - "блин, да какого хрена?" - я разозлилась на себя, что всё время сливаюсь ещё до начала движухи. Подумаешь, неприятный опыт участия в конкурсе. Ладно, не только в конкурсе - в "анонимных Дедах Морозах" мне тоже не свезло по всем фронтам. Но в марафонах-то я не пробовала. Зачем заранее переносить негатив? Вобщем, подписалась. После этого пришла мысль, что теперь у меня только два выхода из положения - или позорно провалить, или героически превозмочь. Пару дней я переваривала эту мысль. А потом задала себе вопрос - а почему нельзя просто получать удовольствие? Сделать то, что понравится (без героизма), пропустить то, что не от этой стены (без какого-то особого позора)? И кажется я поняла, что у меня в жизни часто так получается - заставляю себя выбирать из полярных вариантов, оба из которых не так уж и хороши, при этом не замечая более спокойные и более приятные версии развития событий. Вот такой сеанс самокопательства вышел.

@темы: демоны

13:51 

Постановка вопроса.

Hadaka_no_tamashii
Долго не могла решить один вопрос для себя, и это вызывало сильный душевный раздрай. Я живу довольно далеко от своих родственников. Конечно "далеко" это относительное понятие, смотря с чем сравнивать. Но лично для меня 6 часов общественного транспорта в день (туда+обратно) это далеко. И я никогда не считала для себя обязательным посещение родственных сборищ. Ничего интересного для меня там нет, а для поддержания родственных отношений мне достаточно повидаться пару раз в год. Конечно если бы мы жили ближе и я могла бы забежать на часик к каждому поздравить с праздником, я бы охотно это делала. Но при таком раскладе как есть, я считаю нормальным поздравить с ДР по телефону.
А собственно вопрос, о котором идёт речь, звучит так - должна ли я присутствовать на сборище по поводу годовщины смерти брата? С точки зрения логики и здравого смысла, моё присутствие либо отсутствие никак не повлияет на отношения с братом. Навестить могилу, если имеется такое желание, можно в любой день года. Желание у меня имеется, причём я плохо его понимаю и это тоже вызывает раздрай. Зачем мне туда? Брата там нет, я это не только прекрасно понимаю головой, но и отчётливо ощущаю морально. При этом на этом месте непременно оживут воспоминания о острой боли, которую мы все испытывали там в день похорон. Но я вроде не пси-мазохистка. Так почему же мне хочется там побывать? Просто я так устроена, я не люблю не понимать. При этом за почти год, что прошёл с его смерти, я там почти и не была. Хотя всегда хотелось.
И вот скоро годовщина смерти. Будний день. Муж должен бросить работу чтобы мы с моей больной спиной поехали в другой город. Подумать только, какие жертвы! Меня сильнее всего бесит то, что когда брат был жив, мы на такие жертвы не соглашались. Попробовал бы он нас собрать за столом с его друзьями (которых мы даже не знаем!) в будний день. Что бы я ему сказала? Да ты охренел? Наверное, так. У нас работа и спина, а твоих друзей я даже не знаю, что я там буду делать. А теперь значит всё брошу и поеду. Гадко от этого. От себя гадко.
Всё решилось легко - я просто сменила постановку вопроса. Вместо "должна ли я ехать" я спросила себя - "а будет ли мне потом гадко, если я не поеду" - и я поняла, что однозначно да. Задала тот же вопрос мужу. Тоже сказал да. Значит, поедем.
И стараюсь, чтобы этот жизненный опыт меня хоть чему-то научил. Чаще соглашаться сделать что-то для тех, кто жив. Надеюсь что получается.

@темы: родственники, муж, демоны, брат

21:48 

Рыбку жалко.

Hadaka_no_tamashii
Стараюсь избегать зоомагазинов, как впрочем и цветочных магазинов. Потому что редко когда там всё хорошо. Чаще всего там всех очень, очень жалко. Поэтому без острой необходимости не захожу, а зайдя - как в песне:
о как много погасших огней
как много рук, что нельзя согреть,
так мимо, мимо, мимо, мимо, мимо скорей!

Сегодня зайти всё-таки пришлось. На полу возле стойки с рыбками-петушками лежала какая-то фигня. Я не наступила на неё исключительно чудом. А потом фигня пошевелилась. Оказалось, рыбка выпрыгнула. Я запустила её обратно, она забилась в угол, но вроде дышит. И только потом я заметила, что в этой банке уже есть петушок - стенка отсвечивала и мне сначала показалось, что банка пуста. Побежала звать продавца, чтобы рыбку спасли - они же убивают друг друга в одной банке. Говорю, там рыбка на полу была. А продавец так меланхолично "ну да.... они выпрыгивают....." - типа, а чего вы хотели? Я говорю, по ошибке пихнула её в занятую колбу, надо вытащить, пока её там не растерзали. Продавщица "ну вы же видите у меня очередь, я занята..." (не зло, а так же меланхолично).
Я пошла стеречь рыбку, чтобы до прихода продавщицы отгонять от неё вторую рыбку. Пока стояла - нашла ещё одну рыбку! Не на полу, а между колбами. Там два сантиметра щель и темно. Фиг бы я её увидела, если бы не торчала там пять минут. Совсем сухая рыбка была, липкая вся. Хвост к морде прилип. Не стала разлеплять, запустила в воду. Постепенно отмок, отлип. Поплыла. Потом пришла продавщица, рассадила первых двух. Я говорю, и часто они так? Она говорит "ну бывает, а что сделаешь..." - при том, что аквариумы накрыты стеклом, но имеются довольно большие щели.
И вот мне весь вечер гадко от этой истории, не от конкретно этих двух рыбок, а вообще, от людей, от отношения. От того, сколько ещё рыбок засохло или было раздавлено на полу этого магазина. От всего человечества тошно.

@темы: shit happens, демоны

18:35 

Hadaka_no_tamashii
Он не высыпается, от этого постоянно плохо себя чувствует. Не высыпается, потому что никогда не ложится вовремя. Потому что только сел за комп, а уже пора спать. Он не успевает насидеться за компом, от этого у него буксует саморазвитие. Особенно учитывая то, что не выспавшись хоть сиди за компом, хоть не сиди, саморазвития там будет мало. Сесть за комп пораньше он не может, ему надо смотреть аниме. Он и так смотрит его слишком медленно. Он хочет смотреть больше аниме, потому что аниме ему тоже не хватает. Но он не может начать смотреть его раньше - ведь надо поиграть в тупые гоночки игру на телефоне. Там ведь ивент. Там почти всегда ивент. А даже когда нет ивента - там завезли топливо, его надо потратить. И этот человек ещё что-то вякал про то, что моя ферма это тупость.
Откуда бы ещё взять время в сутках? Остаётся только работа и спорт. Он называет это спорт. Я называю это прожиточный минимум хоть какого-либо движения. Я не даю ему бросить этот так называемый спорт, потому что долго ли проживёт человек, который целыми днями сидит на жопе? А больше ему негде взять время, а я не даю бросить спорт, вывод прост и понятен - это я во всём виновата. Когда я предлагаю бросить тупые гоночки игру на телефоне, он агрится, что у него "и так кроме работы ничего больше не осталось". Ага, кроме саморазвития, аниме по будням, а ещё сериалов и фильмов по выходным - да, совсем-совсем ничего.
Но чаще всего я виновата просто потому, что я есть. Его жизнь не соответствует его желаниям - кто виноват? Конечно я. На мой вопрос - но почему?? - мне однажды было очень искренне и честно отвечено - а потому что кроме тебя тут никого нет. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Но он действительно в это верит. После всего, что мне было вчера высказано, я делаю вывод - храм Христа Спасителя похоже тоже я разрушила.

@темы: муж, демоны

23:01 

Hadaka_no_tamashii
Серьёзным минусом замкнутых отношений является тот печальный факт, что недовольство и агрессия сначала накапливается, не имея толком никакого выхода, а потом обрушивается на единственную доступную цель - на партнёра. Сильно поссорились без какой-либо явной причины. Уже помирились, но меня трясёт и я так чувствую трясти будет ещё долго.

@темы: демоны

16:07 

Hadaka_no_tamashii
Мне нравится, как мой муж относится к другим женщинам. В прошлых отношениях я была вынуждена что-то запрещать, и как следствие, что-то контролировать в отношении моего мужика и других баб. Как следствие - постоянно в чём-то подозревать и держать на коротком поводке. В нынешних отношениях с мужем нам очень повезло - мы друг другу подходим. То, к чему я всегда стремилась, он был готов с радостью предоставить, ещё до того, как мы познакомились. То есть мне не пришлось переделывать его под себя, и я это очень ценю.
А отношение его к другим женщинам сводится к тому, что они его не интересуют. Мне не приходится запрещать ему общаться, потому что у него нет потребности с ними общаться. Когда он сменил работу, и из коллектива мужиков и старушек попал в нормальный смешанный молодёжный коллектив, я по началу нервничала, но потом поняла, что зря, и что ему действительно не интересно, то есть ему не приходится прилагать усилия, чтобы соблюдать наши каноны верности.
Но из любого, даже самого идеального правила, порой случаются исключения.
Есть одна женщина из его прошлого, отношение его к которой мне совершенно не нравится. Она его интересует, и он хотел бы возобновить общение с ней. Для меня это совершенно неприемлемо, но я даже поговорить нормально с ним об этом не могла, потому что полагала (впрочем, я и сейчас так полагаю) что разговор о моём к ней отношении стал бы фактом признания соперничества. Дав ему понять, что меня это беспокоит, я бы признала её своей конкуренткой на него. Я не могла (и не могу) позволить себе так низко пасть. Поэтому все свои переживания я всегда держала в себе, и они жрали меня изнутри, не имея выхода. Официальная версия моего отношения к ней - я плохо помню, кто это. К счастью, нам не так часто приходилось общаться, всего три раза, если мне не изменяет память. При первом контакте она повела себя как самая настоящая сучка, и моя заочная неприязнь к ней расцвела до полноценной ненависти, если конечно можно ненавидеть человека, лица которого не запомнила (не по официальной версии, а на самом деле). Второй и третий раз она повела себя вроде адекватно, но мне пипец как не понравилось, как повёл себя муж. Он хотел с ней общаться, ему было - интересно. После третьей встречи с ней мы с ним всё-таки разругались. Сильно, вдрызг. Мы, когда пили, если уж ругались, то феерично. Я пала так низко, как только можно. Я высказала ему всё что я думаю о его интересе к другой бабе, и так же то, что я этого не потерплю, что мне не нужен мужик, который испытывает интерес к другой бабе, и что если таковой интерес имеется, пусть проваливает. И горе ему будет, если я узнаю потом, что он общался с ней за моей спиной. Предупредила, что ему непременно придёт в голову не выбирать одно из двух, а получить и то и другое, просто скрыв. И предупредила, что за это я его покалечу, потому что я не давала согласие на жизнь с человеком, который интересуется другой бабой, и что если эту жизнь мне навяжут против моего согласия, я считаю себя вправе нанести телесные повреждения. Он меня прекрасно понял. И он прекрасно знает, что я могу.
С тех пор она нам больше не попадалась. Прошло несколько лет.
А теперь попробуйте себе представить, КАК меня расколбасило, когда я узнала, что возможно она будет на концерте, на который мы идём сегодня вечером, и будет сидеть за соседним столиком.... Я вообще большой специалист себя накручивать. Я плохо спала ночью и меня подтряхивало весь день до обеда. В обед я поняла что не могу больше терпеть и завела с мужем разговор. Полночи думала, как бы сохранить собственное достоинство. Всё дело в том, что про ту ссору муж не помнит. У него очень интересно устроено сознание. Он умеет вполне искренне и стопроцентно забывать всё, что причиняет ему моральный стресс. Особенно, если он был пьян - наутро он не может вспомнить не только ни слова из ссоры, но и даже сам факт того, что ссора была. До смешного - мне приходится ходить с ним к врачу, представляете? Потому что вид врача и кабинета его пугает, и как следствие - он сразу же забывает, что там произошло. Не может выслушать и запомнить предписания врача.
На нейтральные и положительные события у него память хорошая, такая же как у всех. Вот такой феномен.
Поэтому тот факт, что я однажды уже уронила своё достоинство, помню только я.
Вобщем, завела я сегодня разговор издалека, и ведь кстати я так и не знала точно, будет она там или нет. Но мне надо было убедиться, что даже если будет, что он не заинтересуется. И было мне счастье - он не заинтересовался. Видимо, решение, которое он принял по той ссоре, остаётся в силе, даже при том, что он его не помнит. Мне не нужен человек, который интересуется другими бабами. А он хочет быть моим. Amen.

И кстати. Оказалось, что это будет не она. В смысле, её там не будет. Но на тот момент, когда это выяснилось, было уже вобщем-то и не важно. Мну счастлив.

@темы: муж, демоны, отношения

21:49 

Hadaka_no_tamashii
Недавно мы купили новую ванну и оплатили доставку. Ванна приехала на следующий же день. О том, что там должна быть ещё какая-то коробочка с мелочёвкой вроде саморезов, винтиков-шпунтиков, ножек и тому подобного, мы не знали. Мы никогда раньше не покупали ванну. Тем более акриловую. Внесли ванну, внесли большую железяку, на которой эта ванна должна крепится - чего ещё надо для счастья. Подписала что не имею претензий. А потом открыли инструкцию, а там список из 16 пунктов....
Позвонила с утра в магазин. Вроде свою вину не отрицают. Обещали довезти за их счёт. Одно маленькое "но" - когда найдут...... Перезвонила я им вечером, спрашиваю, чего не звоните. А они говорят, а не нашли ещё коробочку. Охранник просматривает все записи с камер, ищет, на какой стадии коробочка потерялась. Завтра, говорят, позвоним. Но они не позвонили, ни завтра, ни послезавтра. И я не звоню - потому что понимаю, что разговор будет крайне неприятным. Потому что понимаю, что у нас проблема, и я никак не могу повлиять на её решение. Это меня ужасно угнетает. Такая ванна в магазине была последняя, и просто взять коробочку от другой ванны вряд ли получится. Тем временем у нас в комнате стоит ванна, и неизвестно сколько ещё она будет тут стоять, ведь установить её без содержимого той коробочки не получится. И ещё, я ужасно рефлексирую на ту тему, что подписала акт доставки что нет претензий. С одной стороны утешаю себя тем, что магазин серьёзный, не лавочка какая-нибудь, и за два телефонных разговора они не пытались отрицать свою вину, но всё равно мысли в голову лезут а что если они в итоге просто пошлют? Что тогда делать? Куды бечь? Паршивая фигня вышла.

@темы: ремонт, демоны, shit happens

12:53 

Hadaka_no_tamashii
Хочется написать, что достигнут край. Останавливает тот факт, что я прекрасно понимаю - ни фига это не край, так, небольшая отметочка. И движение вниз по наклонной вполне может продолжаться ещё очень-очень долго. От хронического недосыпания я стала совсем тормознутая и тупая. Вчера пристегнула велосипед так, что не пристегнула. То есть я приехала, прислонила его к забору, достала ключи, открыла замок, сняла его, одела на велик, застегнула, подёргала и ушла. Только вот этот замок не обхватывал забор - только раму велосипеда. И мне сильно повезло, что первым это заметил мой плиточник, и что он решил мне об этом сообщить. И вообще, тот факт, что он в курсе, что это именно мой велосипед - уже маленькое чудо, ведь он видел меня на нём всего один раз, и если бы прошло секунд 30-40 в тот раз, то мы бы разминулись. Попросила его не говорить об увиденном моему мужу. Ужасно неловкое и неприятное чувство - иметь общий с малознакомым мужиком секрет от моего мужа.
Вчера заметила, что уже не первый раз хожу в магазин с отколовшимися ногтями и в рваных чёрных колготках. И главное, что меня это не особо беспокоит. Я могу исправить и то и другое, но похоже утратился внутренний смысл. Это для меня не нормально, особенно ногти. Сегодня с утра ногти всё-таки починила, хотя смысла по-прежнему не ощущаю. Сказала себе, что сейчас мы их подкрасим, а смысл поищем потом, когда будет побольше времени. Вроде прокатило. Но в рваных колготках сижу до сих пор. Новые есть и даже поблизости, но ... смысл? Всё равно порвутся.
Ночью снился сон про ремонт, довольно подробный и красочный, редкость для меня. Снилось что пришёл сосед (лицо было не знакомое, но во сне я знала, что это мой сосед), и сказал что принёс устройство для измерения децибелов, потребовал продемонстрировать работу нашего перфоратора. Наш прораб послушно взял перфоратор и начал им работать. Сосед сделал какие-то измерения и сказал, что так он и думал, превышает 40 децибел, и что уже приготовил нам наказание. Достал что-то вроде большого феерверка, воткнул в нашу розетку (я хорошо помню как она выглядела и на какой стене была, хотя на самом деле на той стене нет розеток) и поджёг хвост. Все присутствующие спокойно смотрели на его действия, не пытаясь ему помешать. Феерверк начал срабатывать по направлению в розетку, оттуда полетели искры и пошёл дым. Когда феерверк закончился, сосед забрал его остатки и с победным видом пошёл к выходу. Я спросила, что он сделал. Он щёлкнул нашим выключателем верхнего света, и свет не включился, тогда я поняла, что своими манипуляциями он оставил нас без верхнего света. Сначала испугалась, что вовсе без света, но потом увидела, что в аквариуме лампочка горит, а значит розетки работают.
Помню свои ощущения - обидно было до соплей, сдерживала слёзы, чтобы не показать их врагам, к которым причислила заодно и своих рабочих, раз они не вступились за меня. При этом у меня было глубокое убеждение, что проделанная соседом манипуляция является полностью законной и что именно так и никак иначе нам предписывает поступать постановление правительства с теми, кто превысил шум. Пыталась убедить себя в том, что верхний свет вобщем-то не очень и нужен, и что вообще у нас и раньше была идея от него полностью отказаться.
Проснулась (в шесть, как обычно) и поняла, что если и завтра нам не дадут выспаться (вторые выходные подряд), то я уже не знаю, как буду функционировать дальше. Пришла домой, разгребла в строительном сраче кусок пола размером 2х1,5 и решила, что с этого дня мы будем спать здесь.
Колготки всё-таки сняла и выбросила, повертела в руках упаковку новых, но распечатывать не стала. Всё равно порвутся. Посижу пока в носках.

@темы: сон, ремонт, демоны, shit happens

17:27 

Hadaka_no_tamashii
Интересно, после всех этих явлений светлых (и не очень) ликов соседей нашему дому, мне удастся перестать реагировать на собственный дверной звонок как на сигнал воздушной тревоги? Или звонок по окончании ремонта всё-таки придётся сменить?.... Вообще в нём 36 мелодий, но они страшные, как вся моя прежняя жизнь. Выбирать толком не из чего.

@темы: демоны

21:55 

Hadaka_no_tamashii
Завтра первое сентября, а мне не надо идти в школу. Посчитала, и неожиданно оказалось, у меня практически юбилей - это будет двадцатое первое сентября, когда мне не надо идти в школу, причём не считая тех, которые были до первого класса. Со школы прошло в два раза больше лет, чем отняла сама школа, но я до сих пор считаю дни недели по дневнику и ожидаю очередного армагеддона всякий раз, когда лето идёт на закат. Насчёт дневника я не против, это даже удобно, а вот отменой апокалипсиса намерена заняться всерьёз. Потому что надоел очень.

@темы: демоны

18:42 

Hadaka_no_tamashii
Пытаюсь поковыряться в глубине души и вытащить на поверхность ответы на вопрос - что такое для меня осень? Языком психологии это называется "проработать", потому что глупо же киснуть из года в год и при этом прятать голову в песок и просто ждать, когда само пройдёт. Итак, осень, это...
-рабство
-насилие
-мучение
-унижения и оскорбления
-разлука с хорошими людьми
-и встреча с разномастными уродами
-и вообще конец хорошей жизни
-если кратко, то полный песец

В зависимости от погоды, осень может начать надвигаться с середины августа, а то и раньше. В детстве мне кто-то сказал, что если зацвели золотые шары - то лету конец. С тех пор их цветение прочно ассоциируется с подкрадывающимся песцом, даже если погода ещё очень даже ничего. А зацветают они порой вообще в середине лета. Причём против самих цветов ничего личного не имею, они довольно миленькие.
А если ковырнуть глубже, оказывается, что я и против самой осени тоже вобщем-то ничего не имею, кто бы мог подумать.... Осень это очень красиво, причём как сухая-жёлтая (такую каждый дурак любит), так и серая-мокрая. Вот например.
Все проблемы осеннего депрессняка в этой дурацкой связке, которую уже очень много лет как пора оборвать.
Осень начнётся, и ничего не изменится. Свободу, уважительные отношения с хорошими людьми и хорошую жизнь у меня никто не отнимает. Интересно, сколько раз надо повторить, чтобы подействовало?

@темы: пикча, демоны

21:55 

Hadaka_no_tamashii
Ужасное состояние - хочется что-то съесть, а что - не понятно. Очень похоже на голод, но на особенный, избирательный - пока не съешь именно то, что хочется, он не отпустит. Горы другой еды не помогут. А чего именно хочется, я не могу разобрать. Оно и понятно - потому что это вообще не голод. У меня так проявляется тревога. Я это понимаю, но легче от этого совершенно не становится. И как мне спать в таком состоянии?

@темы: зверушка, демоны, shit happens

Аттракцион неслыханной откровенности

главная