Записи с темой: демоны (список заголовков)
21:21 

Некоторых жизнь ничему не учит.

Прекрасно знаю, что мне не нужно смотреть и читать новости. Много лет старательно и осознанно избегаю их. А тут помутнение случилось, от переутомления видать. О переутомлении пару слов - зашкуривать стены и потолок, это очень похоже на отмывание сильно подгоревшей кастрюли или чугунной сковородки. Сковородки, площадью 13 квадратных метров, три из которых расположены над головой. Справилась за 4 часа без перерывов, доведя себя до полуобморочного состояния. А после краткого отдыха ещё три с лишним часа вымывала пылищу из квартиры.
Видимо, к вечеру окончательно перестала соображать, потому что полезла читать подробности о пожаре в торговом центре. Начиталась, молодец, идиотка. Интересно, сколько меня будет колбасить теперь, особенно учитывая, что меня и до этого уже колбасило.

@темы: демоны, ремонт

21:49 

Круги на воде.

Сегодня у меня сложный случай - мне нужно написать о том, о чём писать нельзя. Но попытаться в такой день написать о чём-то другом было бы просто враньём. Поэтому я постараюсь написать очень аккуратно. Может показаться странным, что перед этим я спокойно сплетничала о друзьях, а тут вот низя. Но да, это - другое. Когда доверяют такое, об этом писать нельзя, даже анонимно, даже заменив имена.
Сегодня я узнала, что в жизни некоторых людей чуть не произошла страшная трагедия. Она не произошла, она пролетела по касательной, спасло истинное чудо, но главное все живы, и это прекрасно. Эпицентр этой трагедии не близкий мне человек и даже то чтобы друг, просто приятель, из дальних. Поэтому ознакомившись с рассказом и поохреневав, я пошла дальше делать свой ремонт. И только где-то часа два спустя я поняла, что со мной что-то не так, что-то сильно не так. Я словила себя под потолком, с шпателем в руке, на тонкой грани самой настоящей истерики, и считаю что мне очень повезло, что я успела задержать дыхание, досчитать до десяти и добежать до аптечки принять лекарства. Потому что если бы она началась, это было бы что-то страшное.
Следующий час я беззвучно, но очень громко орала дичайшим трёхэтажным матом в своей голове на этого человека. Чёрт возьми, это было даже красиво. Сейчас я так уже не смогу, надо было сразу записывать, причём на диктофон, потому что не смотря на неплохую скорость слепой печати (около 300 знаков в минуту) за таким потоком сознания я бы не успела. Потом, когда фонтан немного иссяк, я спросила себя, почему меня это так затронуло? Как говорит мой психолог, если чужая ситуация вас задевает, значит в этой ситуации есть что-то про вас.
Вот тогда я поняла, что всё это, что мне вдруг с чего-то захотелось так яростно высказать вобщем-то чужому человеку, предназначалось не ему. Всё это адресовано моему брату. А ведь я была уверена, что простила его. Более того, я и сейчас в этом уверена. Видимо, одно другому не мешает. Обзывать человека мерзкой эгоистичной сволочью можно уже даже после того, как простишь его за то, что он мерзкая эгоистичная сволочь.
Считается, что с годами боль потери притупляется. Чёрта с два! Прошло уже почти полтора года, боль не становится меньше ни на грамм! И от того, что я простила его за эту боль, она тоже не становится меньше. Мне точно так же, как в тот день, когда я задыхалась от рыданий на полу, размазывая по тапкам слюни и сопли, обессиленная, даже сидеть уже не в состоянии, просто ждала когда же я наконец сдохну, задохнусь к чёрту, и это наконец закончится. Но задохнуться всё-таки не вышло, и ничего не закончилось до сих пор. Всё точно так же как в тот день. Боль никуда не девается. Просто я привыкла с этим жить.

@темы: демоны, брат

08:33 

Марафон.

Я подписалась на участие в новогоднем дайри-марафоне. Это мой первый в жизни опыт подобной деятельности. Обычно, когда я читаю что-то подобное, у меня за короткое время меняются три реакции: 1. Прилив заинтересованности, типа ой какую классную штуку я нашла, тут можно круто повеселиться! 2. Страх - ой, а вдруг это сложно, это же надо что-то делать, это же усилия надо прилагать, время тратить, и потом мне скорее всего что-то не понравится, что-то я не захочу, вобщем я не справлюсь. 3. Да ну его нафиг - пусть с этим ковыряются те, кому охота, напридумывают тоже глупостей, как будто заняться больше нечем, пффф. На этом месте страничка обычно закрывается. Но в этот раз, пройдя весь цикл из трёх состояний, я впервые ощутила продолжение - "блин, да какого хрена?" - я разозлилась на себя, что всё время сливаюсь ещё до начала движухи. Подумаешь, неприятный опыт участия в конкурсе. Ладно, не только в конкурсе - в "анонимных Дедах Морозах" мне тоже не свезло по всем фронтам. Но в марафонах-то я не пробовала. Зачем заранее переносить негатив? Вобщем, подписалась. После этого пришла мысль, что теперь у меня только два выхода из положения - или позорно провалить, или героически превозмочь. Пару дней я переваривала эту мысль. А потом задала себе вопрос - а почему нельзя просто получать удовольствие? Сделать то, что понравится (без героизма), пропустить то, что не от этой стены (без какого-то особого позора)? И кажется я поняла, что у меня в жизни часто так получается - заставляю себя выбирать из полярных вариантов, оба из которых не так уж и хороши, при этом не замечая более спокойные и более приятные версии развития событий. Вот такой сеанс самокопательства вышел.

@темы: демоны

13:51 

Постановка вопроса.

Долго не могла решить один вопрос для себя, и это вызывало сильный душевный раздрай. Я живу довольно далеко от своих родственников. Конечно "далеко" это относительное понятие, смотря с чем сравнивать. Но лично для меня 6 часов общественного транспорта в день (туда+обратно) это далеко. И я никогда не считала для себя обязательным посещение родственных сборищ. Ничего интересного для меня там нет, а для поддержания родственных отношений мне достаточно повидаться пару раз в год. Конечно если бы мы жили ближе и я могла бы забежать на часик к каждому поздравить с праздником, я бы охотно это делала. Но при таком раскладе как есть, я считаю нормальным поздравить с ДР по телефону.
А собственно вопрос, о котором идёт речь, звучит так - должна ли я присутствовать на сборище по поводу годовщины смерти брата? С точки зрения логики и здравого смысла, моё присутствие либо отсутствие никак не повлияет на отношения с братом. Навестить могилу, если имеется такое желание, можно в любой день года. Желание у меня имеется, причём я плохо его понимаю и это тоже вызывает раздрай. Зачем мне туда? Брата там нет, я это не только прекрасно понимаю головой, но и отчётливо ощущаю морально. При этом на этом месте непременно оживут воспоминания о острой боли, которую мы все испытывали там в день похорон. Но я вроде не пси-мазохистка. Так почему же мне хочется там побывать? Просто я так устроена, я не люблю не понимать. При этом за почти год, что прошёл с его смерти, я там почти и не была. Хотя всегда хотелось.
И вот скоро годовщина смерти. Будний день. Муж должен бросить работу чтобы мы с моей больной спиной поехали в другой город. Подумать только, какие жертвы! Меня сильнее всего бесит то, что когда брат был жив, мы на такие жертвы не соглашались. Попробовал бы он нас собрать за столом с его друзьями (которых мы даже не знаем!) в будний день. Что бы я ему сказала? Да ты охренел? Наверное, так. У нас работа и спина, а твоих друзей я даже не знаю, что я там буду делать. А теперь значит всё брошу и поеду. Гадко от этого. От себя гадко.
Всё решилось легко - я просто сменила постановку вопроса. Вместо "должна ли я ехать" я спросила себя - "а будет ли мне потом гадко, если я не поеду" - и я поняла, что однозначно да. Задала тот же вопрос мужу. Тоже сказал да. Значит, поедем.
И стараюсь, чтобы этот жизненный опыт меня хоть чему-то научил. Чаще соглашаться сделать что-то для тех, кто жив. Надеюсь что получается.

@темы: родственники, муж, демоны, брат

21:48 

Рыбку жалко.

Стараюсь избегать зоомагазинов, как впрочем и цветочных магазинов. Потому что редко когда там всё хорошо. Чаще всего там всех очень, очень жалко. Поэтому без острой необходимости не захожу, а зайдя - как в песне:
о как много погасших огней
как много рук, что нельзя согреть,
так мимо, мимо, мимо, мимо, мимо скорей!

Сегодня зайти всё-таки пришлось. На полу возле стойки с рыбками-петушками лежала какая-то фигня. Я не наступила на неё исключительно чудом. А потом фигня пошевелилась. Оказалось, рыбка выпрыгнула. Я запустила её обратно, она забилась в угол, но вроде дышит. И только потом я заметила, что в этой банке уже есть петушок - стенка отсвечивала и мне сначала показалось, что банка пуста. Побежала звать продавца, чтобы рыбку спасли - они же убивают друг друга в одной банке. Говорю, там рыбка на полу была. А продавец так меланхолично "ну да.... они выпрыгивают....." - типа, а чего вы хотели? Я говорю, по ошибке пихнула её в занятую колбу, надо вытащить, пока её там не растерзали. Продавщица "ну вы же видите у меня очередь, я занята..." (не зло, а так же меланхолично).
Я пошла стеречь рыбку, чтобы до прихода продавщицы отгонять от неё вторую рыбку. Пока стояла - нашла ещё одну рыбку! Не на полу, а между колбами. Там два сантиметра щель и темно. Фиг бы я её увидела, если бы не торчала там пять минут. Совсем сухая рыбка была, липкая вся. Хвост к морде прилип. Не стала разлеплять, запустила в воду. Постепенно отмок, отлип. Поплыла. Потом пришла продавщица, рассадила первых двух. Я говорю, и часто они так? Она говорит "ну бывает, а что сделаешь..." - при том, что аквариумы накрыты стеклом, но имеются довольно большие щели.
И вот мне весь вечер гадко от этой истории, не от конкретно этих двух рыбок, а вообще, от людей, от отношения. От того, сколько ещё рыбок засохло или было раздавлено на полу этого магазина. От всего человечества тошно.

@темы: shit happens, демоны

18:35 

Он не высыпается, от этого постоянно плохо себя чувствует. Не высыпается, потому что никогда не ложится вовремя. Потому что только сел за комп, а уже пора спать. Он не успевает насидеться за компом, от этого у него буксует саморазвитие. Особенно учитывая то, что не выспавшись хоть сиди за компом, хоть не сиди, саморазвития там будет мало. Сесть за комп пораньше он не может, ему надо смотреть аниме. Он и так смотрит его слишком медленно. Он хочет смотреть больше аниме, потому что аниме ему тоже не хватает. Но он не может начать смотреть его раньше - ведь надо поиграть в тупые гоночки игру на телефоне. Там ведь ивент. Там почти всегда ивент. А даже когда нет ивента - там завезли топливо, его надо потратить. И этот человек ещё что-то вякал про то, что моя ферма это тупость.
Откуда бы ещё взять время в сутках? Остаётся только работа и спорт. Он называет это спорт. Я называю это прожиточный минимум хоть какого-либо движения. Я не даю ему бросить этот так называемый спорт, потому что долго ли проживёт человек, который целыми днями сидит на жопе? А больше ему негде взять время, а я не даю бросить спорт, вывод прост и понятен - это я во всём виновата. Когда я предлагаю бросить тупые гоночки игру на телефоне, он агрится, что у него "и так кроме работы ничего больше не осталось". Ага, кроме саморазвития, аниме по будням, а ещё сериалов и фильмов по выходным - да, совсем-совсем ничего.
Но чаще всего я виновата просто потому, что я есть. Его жизнь не соответствует его желаниям - кто виноват? Конечно я. На мой вопрос - но почему?? - мне однажды было очень искренне и честно отвечено - а потому что кроме тебя тут никого нет. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Но он действительно в это верит. После всего, что мне было вчера высказано, я делаю вывод - храм Христа Спасителя похоже тоже я разрушила.

@темы: муж, демоны

23:01 

Серьёзным минусом замкнутых отношений является тот печальный факт, что недовольство и агрессия сначала накапливается, не имея толком никакого выхода, а потом обрушивается на единственную доступную цель - на партнёра. Сильно поссорились без какой-либо явной причины. Уже помирились, но меня трясёт и я так чувствую трясти будет ещё долго.

@темы: демоны

16:07 

Мне нравится, как мой муж относится к другим женщинам. В прошлых отношениях я была вынуждена что-то запрещать, и как следствие, что-то контролировать в отношении моего мужика и других баб. Как следствие - постоянно в чём-то подозревать и держать на коротком поводке. В нынешних отношениях с мужем нам очень повезло - мы друг другу подходим. То, к чему я всегда стремилась, он был готов с радостью предоставить, ещё до того, как мы познакомились. То есть мне не пришлось переделывать его под себя, и я это очень ценю.
А отношение его к другим женщинам сводится к тому, что они его не интересуют. Мне не приходится запрещать ему общаться, потому что у него нет потребности с ними общаться. Когда он сменил работу, и из коллектива мужиков и старушек попал в нормальный смешанный молодёжный коллектив, я по началу нервничала, но потом поняла, что зря, и что ему действительно не интересно, то есть ему не приходится прилагать усилия, чтобы соблюдать наши каноны верности.
Но из любого, даже самого идеального правила, порой случаются исключения.
Есть одна женщина из его прошлого, отношение его к которой мне совершенно не нравится. Она его интересует, и он хотел бы возобновить общение с ней. Для меня это совершенно неприемлемо, но я даже поговорить нормально с ним об этом не могла, потому что полагала (впрочем, я и сейчас так полагаю) что разговор о моём к ней отношении стал бы фактом признания соперничества. Дав ему понять, что меня это беспокоит, я бы признала её своей конкуренткой на него. Я не могла (и не могу) позволить себе так низко пасть. Поэтому все свои переживания я всегда держала в себе, и они жрали меня изнутри, не имея выхода. Официальная версия моего отношения к ней - я плохо помню, кто это. К счастью, нам не так часто приходилось общаться, всего три раза, если мне не изменяет память. При первом контакте она повела себя как самая настоящая сучка, и моя заочная неприязнь к ней расцвела до полноценной ненависти, если конечно можно ненавидеть человека, лица которого не запомнила (не по официальной версии, а на самом деле). Второй и третий раз она повела себя вроде адекватно, но мне пипец как не понравилось, как повёл себя муж. Он хотел с ней общаться, ему было - интересно. После третьей встречи с ней мы с ним всё-таки разругались. Сильно, вдрызг. Мы, когда пили, если уж ругались, то феерично. Я пала так низко, как только можно. Я высказала ему всё что я думаю о его интересе к другой бабе, и так же то, что я этого не потерплю, что мне не нужен мужик, который испытывает интерес к другой бабе, и что если таковой интерес имеется, пусть проваливает. И горе ему будет, если я узнаю потом, что он общался с ней за моей спиной. Предупредила, что ему непременно придёт в голову не выбирать одно из двух, а получить и то и другое, просто скрыв. И предупредила, что за это я его покалечу, потому что я не давала согласие на жизнь с человеком, который интересуется другой бабой, и что если эту жизнь мне навяжут против моего согласия, я считаю себя вправе нанести телесные повреждения. Он мне прекрасно понял. И он прекрасно знает, что я могу.
С тех пор она нам больше не попадалась. Прошло несколько лет.
А теперь попробуйте себе представить, КАК меня расколбасило, когда я узнала, что возможно она будет на концерте, на который мы идём сегодня вечером, и будет сидеть за соседним столиком.... Я вообще большой специалист себя накручивать. Я плохо спала ночью и меня подтряхивало весь день до обеда. В обед я поняла что не могу больше терпеть и завела с мужем разговор. Полночи думала, как бы сохранить собственное достоинство. Всё дело в том, что про ту ссору муж не помнит. У него очень интересно устроено сознание. Он умеет вполне искренне и стопроцентно забывать всё, что причиняет ему моральный стресс. Особенно, если он был пьян - наутро он не может вспомнить не только ни слова из ссоры, но и даже сам факт того, что ссора была. До смешного - мне приходится ходить с ним к врачу, представляете? Потому что вид врача и кабинета его пугает, и как следствие - он сразу же забывает, что там произошло. Не может выслушать и запомнить предписания врача.
На нейтральные и положительные события у него память хорошая, такая же как у всех. Вот такой феномен.
Поэтому тот факт, что я однажды уже уронила своё достоинство, помню только я.
Вобщем, завела я сегодня разговор издалека, и ведь кстати я так и не знала точно, будет она там или нет. Но мне надо было убедиться, что даже если будет, что он не заинтересуется. И было мне счастье - он не заинтересовался. Видимо, решение, которое он принял по той ссоре, остаётся в силе, даже при том, что он его не помнит. Мне не нужен человек, который интересуется другими бабами. А он хочет быть моим. Amen.

И кстати. Оказалось, что это будет не она. В смысле, её там не будет. Но на тот момент, когда это выяснилось, было уже вобщем-то и не важно. Мну счастлив.

@темы: демоны, муж

21:49 

Недавно мы купили новую ванну и оплатили доставку. Ванна приехала на следующий же день. О том, что там должна быть ещё какая-то коробочка с мелочёвкой вроде саморезов, винтиков-шпунтиков, ножек и тому подобного, мы не знали. Мы никогда раньше не покупали ванну. Тем более акриловую. Внесли ванну, внесли большую железяку, на которой эта ванна должна крепится - чего ещё надо для счастья. Подписала что не имею претензий. А потом открыли инструкцию, а там список из 16 пунктов....
Позвонила с утра в магазин. Вроде свою вину не отрицают. Обещали довезти за их счёт. Одно маленькое "но" - когда найдут...... Перезвонила я им вечером, спрашиваю, чего не звоните. А они говорят, а не нашли ещё коробочку. Охранник просматривает все записи с камер, ищет, на какой стадии коробочка потерялась. Завтра, говорят, позвоним. Но они не позвонили, ни завтра, ни послезавтра. И я не звоню - потому что понимаю, что разговор будет крайне неприятным. Потому что понимаю, что у нас проблема, и я никак не могу повлиять на её решение. Это меня ужасно угнетает. Такая ванна в магазине была последняя, и просто взять коробочку от другой ванны вряд ли получится. Тем временем у нас в комнате стоит ванна, и неизвестно сколько ещё она будет тут стоять, ведь установить её без содержимого той коробочки не получится. И ещё, я ужасно рефлексирую на ту тему, что подписала акт доставки что нет претензий. С одной стороны утешаю себя тем, что магазин серьёзный, не лавочка какая-нибудь, и за два телефонных разговора они не пытались отрицать свою вину, но всё равно мысли в голову лезут а что если они в итоге просто пошлют? Что тогда делать? Куды бечь? Паршивая фигня вышла.

@темы: ремонт, демоны, shit happens

12:53 

Хочется написать, что достигнут край. Останавливает тот факт, что я прекрасно понимаю - ни фига это не край, так, небольшая отметочка. И движение вниз по наклонной вполне может продолжаться ещё очень-очень долго. От хронического недосыпания я стала совсем тормознутая и тупая. Вчера пристегнула велосипед так, что не пристегнула. То есть я приехала, прислонила его к забору, достала ключи, открыла замок, сняла его, одела на велик, застегнула, подёргала и ушла. Только вот этот замок не обхватывал забор - только раму велосипеда. И мне сильно повезло, что первым это заметил мой плиточник, и что он решил мне об этом сообщить. И вообще, тот факт, что он в курсе, что это именно мой велосипед - уже маленькое чудо, ведь он видел меня на нём всего один раз, и если бы прошло секунд 30-40 в тот раз, то мы бы разминулись. Попросила его не говорить об увиденном моему мужу. Ужасно неловкое и неприятное чувство - иметь общий с малознакомым мужиком секрет от моего мужа.
Вчера заметила, что уже не первый раз хожу в магазин с отколовшимися ногтями и в рваных чёрных колготках. И главное, что меня это не особо беспокоит. Я могу исправить и то и другое, но похоже утратился внутренний смысл. Это для меня не нормально, особенно ногти. Сегодня с утра ногти всё-таки починила, хотя смысла по-прежнему не ощущаю. Сказала себе, что сейчас мы их подкрасим, а смысл поищем потом, когда будет побольше времени. Вроде прокатило. Но в рваных колготках сижу до сих пор. Новые есть и даже поблизости, но ... смысл? Всё равно порвутся.
Ночью снился сон про ремонт, довольно подробный и красочный, редкость для меня. Снилось что пришёл сосед (лицо было не знакомое, но во сне я знала, что это мой сосед), и сказал что принёс устройство для измерения децибелов, потребовал продемонстрировать работу нашего перфоратора. Наш прораб послушно взял перфоратор и начал им работать. Сосед сделал какие-то измерения и сказал, что так он и думал, превышает 40 децибел, и что уже приготовил нам наказание. Достал что-то вроде большого феерверка, воткнул в нашу розетку (я хорошо помню как она выглядела и на какой стене была, хотя на самом деле на той стене нет розеток) и поджёг хвост. Все присутствующие спокойно смотрели на его действия, не пытаясь ему помешать. Феерверк начал срабатывать по направлению в розетку, оттуда полетели искры и пошёл дым. Когда феерверк закончился, сосед забрал его остатки и с победным видом пошёл к выходу. Я спросила, что он сделал. Он щёлкнул нашим выключателем верхнего света, и свет не включился, тогда я поняла, что своими манипуляциями он оставил нас без верхнего света. Сначала испугалась, что вовсе без света, но потом увидела, что в аквариуме лампочка горит, а значит розетки работают.
Помню свои ощущения - обидно было до соплей, сдерживала слёзы, чтобы не показать их врагам, к которым причислила заодно и своих рабочих, раз они не вступились за меня. При этом у меня было глубокое убеждение, что проделанная соседом манипуляция является полностью законной и что именно так и никак иначе нам предписывает поступать постановление правительства с теми, кто превысил шум. Пыталась убедить себя в том, что верхний свет вобщем-то не очень и нужен, и что вообще у нас и раньше была идея от него полностью отказаться.
Проснулась (в шесть, как обычно) и поняла, что если и завтра нам не дадут выспаться (вторые выходные подряд), то я уже не знаю, как буду функционировать дальше. Пришла домой, разгребла в строительном сраче кусок пола размером 2х1,5 и решила, что с этого дня мы будем спать здесь.
Колготки всё-таки сняла и выбросила, повертела в руках упаковку новых, но распечатывать не стала. Всё равно порвутся. Посижу пока в носках.

@темы: сон, ремонт, демоны, shit happens

17:27 

Интересно, после всех этих явлений светлых (и не очень) ликов соседей нашему дому, мне удастся перестать реагировать на собственный дверной звонок как на сигнал воздушной тревоги? Или звонок по окончании ремонта всё-таки придётся сменить?.... Вообще в нём 36 мелодий, но они страшные, как вся моя прежняя жизнь. Выбирать толком не из чего.

@темы: демоны

21:55 

Завтра первое сентября, а мне не надо идти в школу. Посчитала, и неожиданно оказалось, у меня практически юбилей - это будет двадцатое первое сентября, когда мне не надо идти в школу, причём не считая тех, которые были до первого класса. Со школы прошло в два раза больше лет, чем отняла сама школа, но я до сих пор считаю дни недели по дневнику и ожидаю очередного армагеддона всякий раз, когда лето идёт на закат. Насчёт дневника я не против, это даже удобно, а вот отменой апокалипсиса намерена заняться всерьёз. Потому что надоел очень.

@темы: демоны

18:42 

Пытаюсь поковыряться в глубине души и вытащить на поверхность ответы на вопрос - что такое для меня осень? Языком психологии это называется "проработать", потому что глупо же киснуть из года в год и при этом прятать голову в песок и просто ждать, когда само пройдёт. Итак, осень, это...
-рабство
-насилие
-мучение
-унижения и оскорбления
-разлука с хорошими людьми
-и встреча с разномастными уродами
-и вообще конец хорошей жизни
-если кратко, то полный песец

В зависимости от погоды, осень может начать надвигаться с середины августа, а то и раньше. В детстве мне кто-то сказал, что если зацвели золотые шары - то лету конец. С тех пор их цветение прочно ассоциируется с подкрадывающимся песцом, даже если погода ещё очень даже ничего. А зацветают они порой вообще в середине лета. Причём против самих цветов ничего личного не имею, они довольно миленькие.
А если ковырнуть глубже, оказывается, что я и против самой осени тоже вобщем-то ничего не имею, кто бы мог подумать.... Осень это очень красиво, причём как сухая-жёлтая (такую каждый дурак любит), так и серая-мокрая. Вот например.
Все проблемы осеннего депрессняка в этой дурацкой связке, которую уже очень много лет как пора оборвать.
Осень начнётся, и ничего не изменится. Свободу, уважительные отношения с хорошими людьми и хорошую жизнь у меня никто не отнимает. Интересно, сколько раз надо повторить, чтобы подействовало?

@темы: пикча, демоны

21:55 

Ужасное состояние - хочется что-то съесть, а что - не понятно. Очень похоже на голод, но на особенный, избирательный - пока не съешь именно то, что хочется, он не отпустит. Горы другой еды не помогут. А чего именно хочется, я не могу разобрать. Оно и понятно - потому что это вообще не голод. У меня так проявляется тревога. Я это понимаю, но легче от этого совершенно не становится. И как мне спать в таком состоянии?

@темы: зверушка, демоны, shit happens

13:43 

Что вы думаете о бессмысленной жестокости? Подавляющее большинство обывателей, получив такой вопрос, ответят, что жестокость это плохо, а бессмысленная жестокость это вдвойне плохо и что они не такие. Однако почему-то на проявление человечности со стороны этих самых обывателей может претендовать самое меньшее - какое-нибудь млекопитающее. Моллюски, членистоногие и тому подобные - не удостаиваются. Большинство людей считает нормальным убить заползшего в комнату паука. Те, которые в меньшинстве и не убивают, как правило делают это потому что "плохая примета". Чувства паука не учитываются. Если им это сказать, сильно удивляются. Чувства - у паука? Вы издеваетесь? Какие могут быть чувства - у паука?
А вот представьте себе, боль - это тоже чувство. И эти существа способны его испытывать. Насчёт страха я не уверена, это вроде что-то из области высшей нервной деятельности, но когда пойманный в пустую кастрюлю паук замирает, вжимается в угол кастрюли (мда, она круглая вообще-то, но как назвать то место, где дно встречается со стенкой?) и закрывает передними лапами голову - если это не страх, то что тогда?
В наших краях в этом году расплодились очень красивые улитки - цепеи. Вот так выглядят, если кому-то интересно. Раньше такого не было, даже не знаю, откуда они взялись-то. Я понимаю, что моллюски питаются растениями и в больших количествах могут считаться вредителями. Так же я уважаю право людей выращивать что-либо, и в процессе выращивания бороться с вредителями. Я сама поливаю свои цветы инсектицидами, когда в них мошки заводятся. Но взять горсть улиток и с силой бросить на раскалённый асфальт..............
Я не видела как это произошло, поэтому не знаю, как они там оказались, но уж точно не приползли сами, потому что возле каждой улитки была засохшая траектория, которую она пыталась пройти, пока были силы - от силы 20 сантиметров по адскому пеклу посередине проезжей части. Одна улитка была уже раздавлена, у остальных разбиты панцири, судя по всему при падении. Они лежали на дороге, которая идёт вдоль подъездов - даже если бы им хватило сил запечататься и дожить до вечера (сомнительно, учитывая дырки в панцире), их раздавили бы машины, вернувшиеся с работы.
Вот думаю, какие варианты? Кто-то пособирал с цветника, которые у нас у каждого подъезда, и просто швырнул через плечо? Кто-то принёс домой букет, а заметив на нём улиток, выкинул в окно? Улиток насобирал ребёнок, а родители сказали "какая гадость" и вышвырнули? Или улиток кинули дети, потому что наигрались? В любом из этих вариантов мне не хочется принадлежать к одному биологическому виду с этими существами. Если это были люди, если их поступок человечный - то я не хочу больше быть человеком.
Если же это были не люди - то куда позвонить, чтобы их отловили и усыпили?
Вот только не надо про то, что усыплять - это жестоко. Я против бессмысленной жестокости, но я очень даже поддерживаю разумную. Ту, от которой мир станет лучше.

@темы: shit happens, демоны, обсудим?, пикча

16:59 

Они всё-таки сделали это. Сделали нам коммерческое предложение, от которого мы не смогли отказаться. Два месяца испытательный срок с оплатой выше, чем его зарплата сейчас, а потом зачисление в штат -
с ещё большей цифрой. Возможно, прямо в этот момент мой муж рассказывает своему начальству о том, что он уходит от них. В моих ощущениях полный раздрай - голове страшно до чёртиков, а в душе тишина - страха, как ощущения, нет. Радости тоже. Ничего нет. Похоже, это моя привычная реакция на стресс - эмоционально я полностью выключаюсь.
Зато вижу что неплохо продвинулась в борьбе со своей склонностью к паникёрству - я почти спала ночью (письмо с предложением пришло как раз перед сном вчера), я нормально ем в течение дня. Вот только делами заниматься не очень хорошо получается - ничего не вызывает особого интереса. Психолог называет это обесцениванием и считает, что это тоже одна из моих сильных защитных реакций - когда ситуация воспринимается как угрожающая, всё, что я имею, утрачивает для меня ценность, чтобы если опять что-то отнимут, было не жалко, не больно и не обидно - по принципу "не больно-то и хотелось". Пытаюсь себя как-то успокоить, убедить что ничего у меня не отнимают. Добрый Внутренний Голос сразу же поправляет - пока что не отнимают.
Завтра придёт представитель строительной фирмы, будем что-то решать с началом ремонта. Пытаюсь сосредоточиться на этой задаче, и не переживать из-за работы мужа, на которую я никак повлиять не могу.

@темы: человек и кошка, относительно крупный фрагмент портрета, муж, демоны, shit happens

23:13 

Тёплая ночь имеет совершенно особенный запах, причём и в привычных местах, и в совершенно дальних и незнакомых - ночь пахнет одинаково. От этого запаха у меня появляется ощущение сродни начальной стадии алкогольного опьянения. Интересно, это собственный эффект ночи, или результат выработанного рефлекса за те долгие годы, когда этиловый спирт и ночь попадали в организм синхронно? Когда меня везут домой ночью, я чувствую себя кошкой, которую несут в переноске по местам её вольной юности - по местам нищеты и голода, но такой пронзительной свободы, которую не заменят ни полная миска, ни тёплая подстилка. По местам, в которые не выпустят уже никогда. Я припадаю к сетке переноски и нюхаю ночь - так, что крылья носа шевелятся. Как же редко это бывает, и как быстро заканчивается.

@темы: способность увидеть радугу, кошки, демоны

17:11 

С утра ездили на собеседование. Муж нервничал и вёл себя как последняя скотина, особенно последний час до начала - мне очень хотелось его стукнуть. Но мне удалось понять и простить. Дело шло больше часа, а точнее 75 минут. Первые тридцать я держалась бодрячком, потом меня начало ощутимо колбасить. Спустя час, все остальные силы уходили на то, чтобы не позвонить ему. Я молодец, я справилась - в смысле, не позвонила. Логической частью сознания я понимала, что раз до сих пор не вышел, значит ему интересно. А раз интересно, значит потом выйдет и расскажет. Но чувства разрывались между "мы все помрём" и "дыккакогожсукахрена", в смысле он там так долго делает, когда я сижу его жду.
Вышел добрый, довольный, я глядя на эту улыбающуюся моську сразу перестала злиться. Ну а дальше вполне предсказуемо - почти ничего не запомнил, почти ничего не понял. Общение с людьми никогда не было его сильной стороной, и это очень мягко выражаясь. Общий смысл, что предложили всё то же, что у него на его работе сейчас есть, разница минимальна. А про зарплату вообще не сказали. Вроде я так поняла он им понравился и они его себе хотят. Но конкретное предложение так и не было озвучено. На чём они собственно разошлись, он тоже не очень понял. Но вроде как наверное может быть он теперь должен им написать, на какую сумму он будет согласен. От такой постановки вопроса я громко фыркнула (ой, так давно ждала этого момента, очень уж хотелось мне громко фыркнуть в их адрес, с самого первого момента их появления в нашей жизни) и заявила, что он им никаких цифр писать не будет. Если им что-то надо, пусть делают предложение. Предложение не поступило, а значит даже думать тут не о чем. Он, к счастью, со мной согласился - ссориться не пришлось. Вот думаю теперь для окончательной ясности пусть напишет им что-то вроде "я жду ваших конкретных предложений".
Теперь я в тягостных раздумьях, какая цифра должна оказаться достаточно привлекательной, чтобы рискнуть уйти с насиженного места. Какие-нибудь 5-10% прибавки мне кажется совершенно этого не стоят. Да и 20% вряд ли.... Риск достаточно большой, потому что у нас маленький городок и возможно эти две фирмы (та, где муж работает, и та, в которую зовут) это вообще всё что у нас есть. А ездить на работу в другой город - это адовый ад и полностью ставит крест на нашем привычном образе жизни, не говоря о том что у мужа слабое здоровье и он просто физически не может далеко ездить. А значит за работу возле дома держится сильнее, чем среднестатистический человек.

@темы: муж, демоны, shit happens

17:19 

В нашем доме живёт долбоклюй. Периодически долбоклюй делает что-то вроде очень вялотекущего ремонта. Он сверлит, но не долго, не больше двух дырок за раз. В остальное время он чем-то постукивает, ещё иногда скребётся. Проблема в том, что делать это он предпочитает ночью, иногда ранним утром, до нашего будильника на работу. Сверлить ночью перфоратором бетон в блочном доме, больше похожим на спичечную коробку - гениальная идея, ящетаю. Впрочем как и стучать молотком. Одно время мы были уверены, что долбоклюй живёт прямо над нами - у нас в комнате отчётливо слышно, как он стучит по полу прямо над нашей кроватью. В какой-то день у меня не выдержали нервы и я пошла ругаться, дело было в 22 с чем-то. Позвонила в квартиру сверху - дверь открыл злой заспанный мужик, в квартире которого следов ремонта не обнаружилось, зато была видна постель, с которой я его своим звонком подняла. На меня наорали и захлопнули перед носом дверь, не дав даже толком извиниться. Таким образом долбоклюя над нами не оказалось. Но мешать всему подъезду он продолжает по сей день. А может быть и всему дому - я не удивлюсь, если окажется, что он вообще не из нашего подъезда. Звук в старых блочных домах вообще очень интересно порой распространяется. Я пробовала ходить по лестнице, когда он опять начал сверлить, и оказалось, что громче становится, если идти вниз. Хотя в нашей комнате кажется, что звук идёт сверху.
Пару дней ночей назад какая-то женщина в порыве отчаяния орала из окна что-то на тему "что ж вы делаете дебилы люди же спят" - я так поняла, она тоже не может понять, откуда звук идёт, потому что иначе зачем бы ей орать в окно.
Я пробовала читать интернеты на тему, можно ли вызвать милицию полицию. Пишут что можно, но только в том случае, если у тебя конкретное заявление на конкретное лицо. То есть вычислять это самое лицо я должна сама. Ходить звонить во все двери наудачу ночью - спасибо, как-то не хочется. Особенно учитывая то, что открывать дверь долбоклюй вообще-то не обязан. И если у него есть хоть капля логики, то он и не станет её открывать. А значит единственный способ его вычислить, это устроить холивар в масштабах девятиэтажного четырёхподъездного весьма многоквартирного дома. В принципе я бы могла, ибо по натуре лидер и борец за права. Но события последних недель месяцев лет несколько отбили у меня желание заниматься организаторской деятельностью. Максимум на что я согласна, это поехать на приём к участковому и спросить, что он нам посоветует в такой ситуации. Собираюсь сделать это в ближайший приёмный день.
А тем временем у нас дома из-за долбоклюя начались ссоры. Муж бесится и не знает, куда девать накопившееся зло. Завтра поедем в аптеку покупать беруши. Понимаю, что это не выход, но что ещё делать-то?

@темы: муж, демоны, Хьюстон! У нас проблема!

20:14 

Мужу совершенно внезапно написал какой-то незнакомый чувак, приглашает в их дружный рабочий коллектив. При том, что мы не оставляли ни на каких ресурсах поиска работы своих контактов ни в ближайшее время, ни когда либо вообще. Ничего подобного с нами ещё не случалось. Муж из чисто кошачьего любопытства согласился сходить поговорить с ними. А у меня уже заранее паника - а что если они предложат что-то хорошее, гораздо лучше, чем у него есть сейчас? Разве можно верить на слово, совершенно постороннему человеку? Ставить под угрозу такую хорошую работу, которая уже много лет нас полностью устраивает. Да, платить могли бы и получше, но мне кажется так любой человек про себя может сказать. На самом-то деле всё устраивает.
У нас нет опыта смены работы, когда она есть и устраивает, а предлагают ещё лучше. Всякий раз, когда мы искали работу, у нас её не было, а значит и терять было нечего (ну разве что кроме своего времени, но это мелочи). В сомнительных случаях всегда можно было попробовать. А тут получается, что если он захочет попробовать, он лишится тёплого местечка, о котором другие могут только мечтать, и далеко не факт, что если что-то пойдёт не так, его возьмут обратно.
Это как в отношениях парней и девушек. Когда у тебя нет никакой девушки, ты вобщем ничего не теряешь, начав встречаться с кем-то. Но когда у тебя уже кто-то есть, и есть не первый год, взять и бросить ради мимо проходящей юбки, с которой ещё далеко не факт что всё сложится - это действительно авантюрный поступок. Мне эта идея не нравится, совсем не нравится.
Ему ещё ничего не предложили, а мне уже всё не нравится. У меня паника и ощущение, что этот незнакомый чувак покушается на мою личную спокойную жизнь.
Будь моя воля, вообще бы не ходил он на это собеседование. Но я не желаю потом на старости лет услышать, что я своим ворчанием и подозрительностью обкусала крылья его таланту. Поэтому послушаем, что они там скажут, а потом уже будем подозревать и ворчать. Причём чем лучше будет предложение, тем больше оно мне НЕ понравится. Лучше бы они предложили пакость какую-то, после чего он лишний раз убедился, какая у него хорошая сейчас работа.

@темы: муж, демоны, shit happens

Аттракцион неслыханной откровенности

главная