Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:50 

Простите мне непоследовательность изложения.
Началось - у нас ломают стены. Санузел, антресоль и стенной шкаф. Одну стенку только не успели доломать за сегодня, ту, которая между унитазом и кухней. Между коридором и санузлом стен сейчас нет - входишь в квартиру, посередине стоит ванна, за ней унитаз. Посередине чего - не очень понятно - коридором это помещение больше не воспринимается. Как будто входная дверь ведёт сразу в комнату, посреди которой стоит ванна и унитаз за ширмочкой. Ширмочка - это уцелевшая временно стенка. Без шкафа и антресоли сразу стало очень просторно. Только вот вещи девать некуда - лежат горой на кровати и креслах. В субботу будем относить их к бабушке, потому что кошмар же. Вот, нарисовала схему. Было так:

А сейчас оно так:

Раковину пока сняли. По ощущениям у нас теперь две одинаковые комнаты, только в одной стоит ванна и унитаз за ширмочкой.

21:33 

Простите мне непоследовательность изложения.
В очередной раз замечаю такую вещь - когда человеку подворачивается что-то красивое, или интересное, или эпичное - человек сразу же хватается за телефон и пытается это заснять. В особо продвинутых случаях за фото- или видеокамеру. Всем хочется иметь возможность показать увиденное кому-то ещё, ну и самому посмотреть потом ещё раз. Ничего не имею против этого желания, оно вполне нормальное на мой скромный вкус. Плохо, когда приоритеты перекашивает до такой степени, что человек сам уже вообще не смотрит на красивый/интересный/эпичный объект - он его видит только на экране своего телефона. И фото на память о встрече с прекрасным - остаются единственным воспоминанием об этой самой встрече. Я не пытаюсь избавиться от рефлекса фотографировать каждую встречную лягушку в траве, мне нравится фотографировать и нравится смотреть фотографии. Но я пытаюсь больше внимания уделять собственно происходящему в данную секунду. Не менее 50% внимания. Лучше больше.
Картинка в тему.

20:53 

Простите мне непоследовательность изложения.
Отнести гипсокартон и фанеру на 6 этаж без лифта по узкой лестнице своими силами - это была плохая идея. Фанера при толщине 15мм очень уж сцука тяжёлая, при площади 1,5х1,5м. Я не знаю, сколько она там весит, но все эти занозы по бокам кажется умножают её вес на какой-то коэффициент неудобности. Но фанеры было всего два листа, и к моменту, когда мы наиболее остро осознали всю хреновость этой идеи, она уже была в квартире. Гипсокартон при размерах 2,5х1,2м весит по 30 кг за лист, а всего этих листов было 16, и всю полновесность нависшего над нами песца мы ощутили после третьего листа - а ведь это мы даже четверть не перетаскали. На четвёртом листе у друга, который помогал нам, случилась острая боль в хронически больном колене, и веселье пришлось прервать, а потом перевести в новый формат. Дворник подвернулся вовремя, как впрочем и всегда. Я в этом плане вполне доверяю вселенной - когда мне нужен дворник, он есть. Ни разу ещё не пришлось бегать искать. Однажды даже до смешного - когда мы только сюда приехали и сидели думали, где бы найти дворника, они сами позвонили нам в дверь)) Таскать вчетвером с мужем и двумя дворниками оказалось в разы веселее, чем втроём с мужем и другом. За свои услуги дворники взяли в пять раз меньше, чем хотела служба доставки, но мы с мужем тоже таскали. Вдвоём там разве что парочка Гераклов справилась бы.
Вобщем тот случай, когда был не день, а полный мать его писец, но осадок остался приятный - приключение, которое будет весело вспоминаться всю жизнь. Если доживём до внуков, чувствую ещё задолбаем их рассказами как мы в далёком 2017 эту пачку гипсокартона перетаскали. А до этого пожалуй задолбаем этим всех друзей. =)

22:32 

Простите мне непоследовательность изложения.
Прям даже не знаю, о чём написать - о хорошем, о плохом или о так себе. А времени в обрез. Попробую обо всём, но тезисно.
Хорошее - впервые за очень долгое время (такое долгое, что я уж и не припомню) я не пропустила ни одного занятия плаванием за неделю. Комбо х5 - с понедельника по пятницу. Я молодец.
Плохое - бабушка мужа опять (в очередной, уже хрен знает какой раз) дала себя обмануть на довольно крупную сумму. Причём в этот раз для разнообразия не уличные/телефонные мошенники/аферисты, а вполне официальный коммерческий банк - старой женщине поездили по ушам на сумму, равную семи её пенсиям. Наверное она попробует что-то с этим сделать, но чёта я сомневаюсь что получится.
Ну и так себе - ездила сегодня покупать строительные материалы - брус, фанеру, профили и гипсокартон. Когда приволокла всё это на двух тележках (самую тяжёлую сотрудники помогли толкать, спасибо им) в отдел доставки, мне насчитали за доставку в квартиру сумму, которая не пролезала ни в какие пределы разумного. Пришлось заказывать доставку только до подъезда, с рассчётом что сами как-нибудь перетаскаем. И ведь это будет не так уж тяжело, просто долго и не удобно - лист гипсокартона имеет размер 2,5 х 1,2 метра, а лестницы в наших хрущобах узкие. А листов всего 16, и я просто не представляю, куда нам столько - фантазия отказывает. Интересно будет потом посмотреть. Каждый лист весит 30 кг, поэтому поднимать мы сможем только по одному. Вобщем, с одной стороны хорошо что сделала закупку, с другой - плохо, что создала проблему.
А теперь срочно спать, потому что завтра ехать на крещение племянника, а это 2,5 часа в один конец. А в воскресенье таскать стройматериалы.

21:38 

Простите мне непоследовательность изложения.
Приехали из гостей, устали ужасно. Не правильно я считала время в дороге - в ту сторону за 2,5 часа доехать можно, но обратно самый минимум это 3, причём даже если ехать стоя (потому что чтобы ехать сидя, нужно постоять сперва в очереди неизвестно сколько).
Находиться в доме брата по-прежнему тяжело, но как ни странно уже менее тяжело, чем я ожидала. Кажется, моё сознание начинает привыкать к тому, что его я там больше не встречу, не смогу пообщаться. Портрет стоит на том же месте, где его поставили на поминках, но свеча перед портретом уже не стоит. В апреле ещё горела (когда я там была последний раз). Я считаю это нормально, даже хорошо. Хочу, чтобы его жена жила дальше, ведь ей всего 29 лет. Знаю, часто бывает, что родственники погибшего человека негативно относятся к тому, когда его супруг(а) снова играет свадьбу, хотя на словах часто говорят обратное. У меня не так. Я хочу чтобы она оклемалась и жила дальше, и то, что она перестала жечь свечи перед портретом, считаю хорошим знаком. Хотя кольцо она всё ещё носит там, куда его одели на свадьбе. Ну и пусть, не всё сразу. Странно, у меня почему-то не получается считать её "вдовой" - для меня она именно жена брата. И если она выйдет замуж, то этого человека я буду для себя обозначать как "муж жены моего брата", бред какой-то, да? Но пока у меня так.

21:26 

Простите мне непоследовательность изложения.
Я ездила по магазинам и упахалась в хлам. Начала покупать товары для ремонта, пока что мелкие, из тех, которые можно увезти в рюкзаке (провода, выключатели, винты, свёрла, диски...). Завтра собираюсь ехать за крупными вещами - гипсокартоном, профилями, фанерой и брусом, буду оформлять доставку в магазине. Но написать хочу не об этом.
Я сегодня стала владельцем своего первого спиннера. И кажется не последнего..... Сначала, когда это безумие только охватило мир, я не проявила интереса ни в какой форме - спиннеры меня не привлекали и не раздражали, они просто не существовали в моей системе ценностей. До тех пор, пока не попался в руки один такой.... Оказывается, когда эта фиговина крутится, в пальцах создаётся такое приятное ощущение.... Вобщем, заказала себе на Али, и вот сегодня посылочка пришла. Я решила не мелочиться и сразу выбрала светящийся.
Вот фото.
В итоге эта светящесть меня и подвела - ощущения оказались не те. Муж сказал, это от того, что у правильного спиннера в этих местах должны быть не лампочки, а подшипники. А значит надо заказать ещё один.
Интересно, а вы что думаете о спиннерах и тех, кто их крутит?

17:30 

Простите мне непоследовательность изложения.
Странные вещи творятся в светлом королевстве.... Приходила незнакомая девушка с папкой. Странности начались с того, что я открыла перед ней дверь (обычно пришедшие шлются лесом через закрытую дверь). А потом случилось и вовсе невероятное - я пригласила её зайти и сделала ей чаю. С печенькой.
Она только что ушла, а я после краткого, но сильного приступа паники (осмотрела все ценные вещи - ничего не пропало), сижу теперь и думаю, чтоэтобыловаще....
Радует, что перед тем как подписать предложенный ею договор, я долго и внимательно его изучала. Значит всё таки не помутнение рассудка. =)
Да и от самой девушки я довольно быстро устала, последние 10 минут уже сидела думала скорей бы она ушла. Так что если это была вспышка неожиданного человеколюбия, то довольно кратковременная.

18:35 

Простите мне непоследовательность изложения.
Был у меня период в жизни, когда я ежедневно по будням ходила плавать. При этом я не задавала себе вопрос каждое утро - идти или не идти? Что за глупый вопрос, в самом деле. Конечно идти. С тех пор произошло много разного. Плавать было заброшено по целому ряду объективных и не очень причин. Но вот с мая у меня опять появилась такая возможность - плавать. Но я почему-то не плаваю. Не, ну иногда конечно да, один-два раза в неделю. Но не так, как раньше. А как раньше - мне нравилось. Вроде как думала - может после отпуска начну. А после отпуска - фиг. Сказала себе, что не всё сразу, что к рабочим дням надо адаптироваться постепенно. За отпуск кстати ни разу до бассейна не доехали, ни одного единственного раза за 16 дней. Вобщем, это я всё к чему. Хочу начать наконец плавать не от случая к случаю, а на постоянной основе. Хочу чтобы вопрос "идти или не идти?" не поднимался каждое утро - а то это же сколько сил надо чтобы принимать решения едва проснувшись каждый день, и принимать не какие-нибудь там, а правильные решения. Для этого данный вопрос нужно решить для себя однозначно и заранее, на весь обозримый период. Блин, знать бы, как мне это удалось в прошлый раз - сейчас пока что не получается.

22:38 

Простите мне непоследовательность изложения.
Носилась по строительным магазинам, час разговаривала с "экспертом". От поступившей информации шарики за ролики настолько, что вообще забыла, что собиралась что-то написать. Планы на завтра меняются со скоростью фиговой ракеты - то мы решаем ехать покупать ванну, потом - заодно брать плитку, потом плитку всё-таки пока не брать, потом и за ванной пока не ехать, а лучше начать сносить стены. Тут вспоминаем что у нас нет штор на кухне, поэтому сносить стену между кухней и унитазом - довольно эксцентричное решение... час сидим выбираем шторы. Ванны, шторы, стяжки - чем дальше, тем хуже. Даже пропустили время отбоя, но сейчас волевым решением решили отправить себя спать. Может быть завтра вся эта муть в голове уляжется и родится нормальное адекватное решение.

18:44 

Простите мне непоследовательность изложения.
Тем временем, ремонт идёт полным ходом - торжественно завершён первый этап начала подготовки! Мы выбрали адекватного исполнителя, не частника, но скромную фирму. Начать правда решили не с полов. Дело в том, что наш совмещённый сан.узел представляет собой жалкое зрелище - стены из какого-то редкого сплава картона с говном, а сверху ещё и низкий потолок сантиметров на 30 ниже, чем в остальной квартире. В СССР везде так строили. От мысли, что мы найдём в этом пространстве между потолками, мне заранее немножечко жутковато. С одного боку к сан.узлу прикрепляется антресоль, а с другого - стенной шкаф. Состояние данной "мебели" соответствующее возрасту. Напомню, дому в этом году исполнилось 50 лет. Короче, решили мы всю эту дрянь ломать до основания, и строить заново из нормального водостойкого гипсокартона со звукоизоляцией в сторону кухни. А то как соседи воду включают, нам приходится на повышенных тонах разговаривать, чтобы перекричать шум труб. Не говоря о том, что слышать как кто-то спускает воду в унитазе, за ужином тоже не обязательно.
Конечно мне очень хочется сделать полы, но ведь где полы, там и плинтус, а поскольку у нас будет плитка, то его нельзя сделать "потом". А чтобы класть плинтус, нужны стены, и не временные, а постоянные. Опять же, новые стены будут толще, чем сейчас (то, что там сейчас, пальцем пробить можно, фигурально выражаясь), а значит и площадь полов изменится.
Первый этап начала подготовки состоял в том, что исполнитель прислал мне список материалов, и я зашла на сайт строительного магазина и выбрала товары. То есть у меня уже не просто список желаемого, а конкретный перечень товаров именно этого магазина с артикулами. Дальше надо решать вопрос с доставкой - узнать, почём их собственная служба доставки, и сравнить с услугами сторонних газелей и грузчиков.

11:36 

Простите мне непоследовательность изложения.
Как же меня прёт с этой песни! Особенно от припева. Вот многие друзья удивляются, как можно так самозабвенно тащиться от песни, когда даже не знаешь, о чём поют. Отвечаю - именно, именно потому, что не знаешь! Потому что большинство песен на корню портит их смысл. Впрочем, любопытство регулярно побеждает.

Download Dolor Nachruf for free from pleer.com

13:45 

Простите мне непоследовательность изложения.
Приходил представитель серьёзной ремонтной фирмы, не лавочки какой-нибудь. Посмотрел, померил, посчитал... объяснил, где мы не правы - при составлении дизайнпроекта оказывается неплохо ещё и законы физики учитывать, будем знать на будущее))) - рассказал, какие есть варианты. А потом назвал сумму - ровно то всё, которое у нас есть. Я малость приуныла, ведь я рассчитывала потратить не всё и что может потом на что-то ещё в плане ремонта хватит. А потом он сказал - это только работа. Материалы по статистике обычно выходят примерно столько же.
Он ушёл, а я сижу и старательно удерживаю себя от того, чтобы скатиться в пучину себяжаления, потому что тогда я начну реветь и нареву морду, и кому от этого будет легче? Только голова разболится. Она кстати уже начала, видимо чувствует, к чему дело идёт, и готовится.
Итак, чтобы в этой квартире сделать полы - только полы! - нужно в два раза больше, чем у нас сейчас есть. А ведь эти деньги нам бабушка подарила, на ремонт. По статистике, чтобы скопить такую сумму, нам обычно требуется пара лет. Варианты: отказаться от квалифицированных строителей в пользу таджиков с объявления на столбах; отказаться от своего дизайнпроекта чтобы сделали хоть как нибудь подешевле. Либо сочетание обоих вариантов. Первое - стрёмно, второе - невыносимо больно, ведь это была мечта всей жизни. Но при любом сочетании вариантов стало отчётливо ясно - без кота нам жить ещё очень, очень долго.....

16:59 

Простите мне непоследовательность изложения.
Они всё-таки сделали это. Сделали нам коммерческое предложение, от которого мы не смогли отказаться. Два месяца испытательный срок с оплатой выше, чем его зарплата сейчас, а потом зачисление в штат -
с ещё большей цифрой. Возможно, прямо в этот момент мой муж рассказывает своему начальству о том, что он уходит от них. В моих ощущениях полный раздрай - голове страшно до чёртиков, а в душе тишина - страха, как ощущения, нет. Радости тоже. Ничего нет. Похоже, это моя привычная реакция на стресс - эмоционально я полностью выключаюсь.
Зато вижу что неплохо продвинулась в борьбе со своей склонностью к паникёрству - я почти спала ночью (письмо с предложением пришло как раз перед сном вчера), я нормально ем в течение дня. Вот только делами заниматься не очень хорошо получается - ничего не вызывает особого интереса. Психолог называет это обесцениванием и считает, что это тоже одна из моих сильных защитных реакций - когда ситуация воспринимается как угрожающая, всё, что я имею, утрачивает для меня ценность, чтобы если опять что-то отнимут, было не жалко, не больно и не обидно - по принципу "не больно-то и хотелось". Пытаюсь себя как-то успокоить, убедить что ничего у меня не отнимают. Добрый Внутренний Голос сразу же поправляет - пока что не отнимают.
Завтра придёт представитель строительной фирмы, будем что-то решать с началом ремонта. Пытаюсь сосредоточиться на этой задаче, и не переживать из-за работы мужа, на которую я никак повлиять не могу.

14:14 

Простите мне непоследовательность изложения.
Начала обзванивать по поводу ремонта. Как же я не люблю эту фазу! Обзвон - это самое противное в любом деле, и именно с этого большинство дел должно начинаться. Именно эта стадия порой заставляет меня откладывать дело годами. Не могу понять, почему я так не люблю говорить по телефону. Вроде застенчивостью не страдаю. Но при этом мне порой бывает проще поехать, зайти и спросить, чем задать простой вопрос по телефону. Поскольку с застенчивостью и неловкостью это уж точно не связано, остаётся предположить, что при восприятии информации зрительный канал для меня настолько важен, что его депривация причиняет мне столь ощутимый дискомфорт, что впору назвать его страданиями. Наверное этим же - чувствительностью зрительного канала - можно объяснить тот факт, что я на дух не выношу видеосвязь! Потому что собеседник смотрит не тебе в глаза, а немного вниз, на экран. Мелочь, которой, считается, можно пренебречь, но для меня как пенопластом по стеклу.
Тяжело быть человеком без кожи.

21:48 

Простите мне непоследовательность изложения.
Ждали, ждали, дождались..................
Грёбанная сраная хрень.
Мы в эту квартиру переехали в конце апреля, и нам сказали, что в июне тут начнётся капитальный ремонт. Май, июнь - ну, подождать полтора месяца, фигня какая. Решили, что терпимо. Оно в принципе и было терпимо, оно и сейчас терпимо... хуже-то не становится, живи себе и живи. Но у нас разруха. На полу в самом лучшем месте - бетон. В других местах ещё хуже. Жуткая древняя чужая мебель, жуткость которой не только и не столько во внешнем виде, сколько в том, что она твердокаменная! Если в ней и был какой-то поролон, он давно истлел, и теперь обивка натянута тупо на каркас. Такого качества мебель можно иногда увидеть у охранника в сторожке. И то редко. На этой мебели мы и спим (если это вздыхание и ворочание можно назвать сном), и сидим, потому что больше не на чем. Купить свою мебель мы не можем, пока не сделаем пол (иначе как делать пол? вынести её на время нам совершенно некуда, комната тут одна, а кухня миниатюрна и диван туда не влезет), а делать ремонт нельзя, пока не закончится этот капитальный, которого все так ждут. Ну то есть теоретически-то можно, но представить, что потом к нам ввалятся доблестные сотрудники ЖКХ и разнесут наш новый пол и потолок к лешему? Бррр.
Так вот, сначала мы ждали июня, потом мы ждали весь июнь.... Тем временем к концу подошёл июль, и эта тема с неизвестностью и разрухой меня уже порядком задолбала. И вот сегодня было нам чудесное явление в виде объявления у лифта. Они решили начать ремонт в апреле. В апреле, Карл!!!
Перед этим они писали про июнь, то есть я так понимаю это объявление не означает, что в апреле они его начнут. Наверное правильнее читать "не раньше апреля". И как жить, если терпением мы запасались на два месяца, а прошло уже три? Я сказала мужу что предлагаю что-то начинать. Он согласился. Начнём с того, что должно меньше пострадать от капремонта. А на то, что должно пострадать сильнее всего, по идее и денег не останется. Пока накопим, там глядишь уже и апрель. Так что вскоре тут начнётся полное веселье.
А самое страшное знаете что? Не бетонный пол, и не рухлядь вместо мебели. Самое страшное, что в этой квартире нет ни одного, совершенно ни одного кота! Как хорошо, что муж разделяет моё мнение.

21:48 

Простите мне непоследовательность изложения.
Летний отпуск закончился. Завтра в 7 утра начнётся обычная жизнь... впрочем, она началась уже сегодня - нынешнее воскресенье мало чем отличалось от любого другого воскресенья. В целом отпуском довольна, но есть к чему стремиться. Тот факт, что не стала отмечать ДР, оказался скорее плюсом, чем минусом - боялась, что, лишив себя праздника, буду ощущать себя наказанной. Оказалось, что уже несколько лет ощущаю праздник непосредственно в ДР и с теми людьми, кому удалось в этот день быть рядом - а традиционная субботняя массовая попойка вобщем-то мне давно уже не упёрлась.
Хочется больше новых идей, где можно побывать в отпуск. Небольшой список с набросками имеется, но постепенно худеет. И - каждый отпуск одно и то же - хочется изобрести какой-то магический способ добывать еду, чтобы и не готовить, и не разболеться к концу отпуска.

23:13 

Простите мне непоследовательность изложения.
Тёплая ночь имеет совершенно особенный запах, причём и в привычных местах, и в совершенно дальних и незнакомых - ночь пахнет одинаково. От этого запаха у меня появляется ощущение сродни начальной стадии алкогольного опьянения. Интересно, это собственный эффект ночи, или результат выработанного рефлекса за те долгие годы, когда этиловый спирт и ночь попадали в организм синхронно? Когда меня везут домой ночью, я чувствую себя кошкой, которую несут в переноске по местам её вольной юности - по местам нищеты и голода, но такой пронзительной свободы, которую не заменят ни полная миска, ни тёплая подстилка. По местам, в которые не выпустят уже никогда. Я припадаю к сетке переноски и нюхаю ночь - так, что крылья носа шевелятся. Как же редко это бывает, и как быстро заканчивается.

14:16 

Простите мне непоследовательность изложения.
А мы сегодня не идём обедать. И гулять тоже не идём.На улице какой-то грешный ад. Достали нашу древнюю шайтан-машинку (напольный кондиционер), сидим, спасаемся. Если повезёт, то вечером всё же погуляем, когда солнце немного уймётся. Хочу доехать до одного красивого места, и всё как-то откладывали, казалось - успеем. А тут отпуск как-то внезапно подошёл к концу, а на пятницу и субботу уже планы нарисовались, а в воскресенье надо готовиться к работе и уже не до прогулок. Вобщем, сегодня вечером внезапно - последний шанс. Или потом уже неизвестно когда.
А написать хочется вот про что. Как же тяжело отращивать волосы, особенно почти с нуля. С момента принятия решения прошла кажется уже целая вечность (месяца два, не меньше), а они кажется совсем не выросли! Хотя конечно выросли, я же уже подкрашивала их два раза, значит всё же растут, просто как же сложно ждать!
А с причёской вообще беда. Чего хочу - не знаю, а всё что вижу - либо не хочу, либо невыполнимо. Интересно, есть ли на свете какие-то специальные волшебные люди - типа стилисты? - которые могут выслушать мои сумбурные пожелания а потом вуаля - и сделать мне то что я хочу, при том что я сама не знаю, чего я хочу? Весь мой опыт ношения волос (включая печальный эпизод, когда меня в третьем классе побрили наголо после больницы, потому что мама не знала, что современная фармацевтическая промышленность уже изобрела что-то другое против вшей) это просто список того, чего я точно на себе видеть не хочу. На других людях я могу сколько угодно показывать что мне нравится - на мне оно так не будет. Мысли о причёсках и стрижках до того засоряют сознание, что поймала себя на том, что стою в три часа ночи перед зеркалом с расчёской и делаю какое-то "а что если так?". Особенно ситуацию портят противоречивые требования, ни от одного из которых я не в состоянии отказаться, а именно - длина и объём. Более-менее объём у меня появляется только при сильно коротких стрижках. Многие говорят что мне хорошо, и даже очень. Но я продолжаю тосковать по длине. Длина сразу же превращается в такую прилизанность, что я выгляжу как лысая, и я тоскую по объёму. Укладки, даже профессиональные, не держатся дольше двух часов. Если мои волосы хотят висеть, они будут висеть, и медицина тут бессильна. Ну и вишенкой на торте идёт тот факт, что я не умею делать укладки феном и учиться не хочу, потому что от этой позы у меня затекают и болят руки. Укладка для меня - это немного намочить и причесать, всё. Какого-то предубеждения против средств для укладки у меня особого нет, но есть печальный факт - они всё равно не помогают, но если без них волосы просто висят, но с ними - они висят грязные. Мыть чаще - вообще не вариант, потому что у меня яркая краска и чем быстрее я буду её вымывать, тем чаще придётся подкрашивать, а это тоже далеко не полезно. Вобщем, я в полном тупике, но отпустить ситуацию почему-то не удаётся.

20:29 

Простите мне непоследовательность изложения.
Сегодня я тюлень. В наше замкадье внезапно пришло до неприличия босикомое лето, в связи чем меня плющит, плюс ещё и не выспалась. Сложно заснуть, когда под окнами ржут какие-то дебилы, да ещё и музло так называемое включают. А если закрыть окно, то мне душно, и спать опять же не получается. Скорей бы уж кондиционер. Вобщем сегодня мне написать почти нечего, поэтому я расскажу что было вчера.
Под катом фотки.

22:32 

Простите мне непоследовательность изложения.
Столько всего сегодня увидела и потрогала, что завтра наверное будут фотографии. А сейчас мы только что приехали и уже пора спать. А написать я хочу вот о чём. Впервые за долгое время мне удалось ощутить, осознать и прожить положительную эмоцию, и эмоция эта была - счастье. Очень, очень интересный опыт. Мне понравилось. А что собственно произошло - мы ехали в такси обратно домой, и когда я попросила убрать радио, водитель предложил нам AUX. Не, гипотетически я знаю о такой функции и даже пользовалась ею дома, но чтобы водитель такси, сам предложил AUX.... Это было так неожиданно и так прятно, когда из колонок заиграла наша музыка, что меня торкнуло. Вот говорят, как мало надо для счастья. Особенно человеку, который разучился чувствовать много, много лет назад.....

Просто хочу оставить это здесь

главная