URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:02 

Простите мне непоследовательность изложения.
Иногда просыпаюсь, и вроде ничё так. Жить можно. Даже настроение вроде хорошее.
А иногда так скручивает, что хоть на стенку лезь. Можно ещё выть, как вариант. Но не помогает. Даже ещё хуже становится, потому что начав выть, потом очень сложно остановиться. Поэтому я не начинаю. Стараюсь не начинать. Когда становится совсем невыносимо, в голову приходят мысли опять начать принимать лекарства. От лекарств первое время кажется, что легче, потому что они снимают эти мучающие меня ощущения. И только потом замечаешь, что снимают они не только их - вообще все. Полное отсутствие каких-либо ощущений, которое можно перепутать со счастьем только в самый первый момент, когда воспоминания о боли ещё такие тёплые. Со временем же оказывается, что эта пустота - ещё хуже. И тогда я бросаю лекарства. Какое-то время держусь, иногда довольно долго, а потом снова к врачу - простите за мой очередной побег. Дайте рецепт, пожалуйста.
Раньше мечтала попасть к Психологу. Просматривала ценники в интернетах, думала "вот бы у меня были деньги, тогда я могла бы придти и мне бы помогли..." - потом узнала, что оказывается для имеющих московскую прописку существует бесплатный психолог. Десять с лишним лет мечтала о том ,что было на расстоянии вытянутой руки... Ломанулась, не веря своему счастью. Но помочь они мне ничем не смогли. Магия не случилась. Обычная тётка (очень хорошая между прочим тётка, замечательная просто, но всё-таки всего лишь тётка, а не волшебница), обычные слова. Вопросы, ответы. Мне это не просто не помогло - я даже не поняла, а в какой момент мне пытались помочь-то? И вот это, ужасно раздражающее меня, заключение - "ты всё обесцениваешь". То есть типа они мне что-то ценное дают, а я говорю что это всё фигня. С моей же позиции, мне вообще ничего не давали. Нельзя обесценивать то, чего не было. Да, на меня потратили время, мне задавали вопросы. Спасибо им за это. Но каким местом мне это могло как-то помочь? Гораздо честнее было бы признать, что не знают, как сделать лучше человеку вроде меня. Так и сказать, "мне нечего тебе дать" - это честнее, чем заявлять, что я обесцениваю. Тогда она предложила мне побеседовать с психиатром.
Этому я сопротивлялась, ибо весьма начитана о советских методах карательной психиатрии. Она убедила меня, что нынче психиатрия уже совсем не та. Ну я и решилась. Госпитализировали. И началось.
Я думала, что мне плохо? Мне казалось, что я страдаю? Что жить тяжело? Ха. Они показали мне, что такое настоящие страдания. Насильно никто не держал, я сама приходила каждое утро на укол и сама принимала таблетки 4 раза в день. Я сказала себе, что надо просто потерпеть, зато потом они меня вылечат. Я вообще очень терпеливая и выносливая.
Меня выписали спустя два с половиной месяца. Состояние моё не особо отличалось от изначального, зато жизненный опыт обогатился новым знанием - оказывается, моя обычная жизнь это никакой не грёбанный пипец, оказывается это вообще ещё цветочки. От этого нового опыта мне стало легче переносить ежедневную действительность. Но в больничку я больше не хочу. =) Правда, иногда не могу отказать себе в соблазне погрызть таблеточку амбулаторно. Об этом как раз в начале было.
Да и день на день не приходится. Просто я очень устала от своего одиночества.

15:13 

Простите мне непоследовательность изложения.
Считается, что у меня есть друзья. Считается, что почти у каждого человека (если он не законченный социопат) есть друзья. Но так ли это на самом деле? Всё упирается в формулировку. "Друзей" в соц.сетях и прочих интернетах я даже не обсуждаю, это совершенно другая тема, глубоко мне чуждая (ибо соц.сетями не пользуюсь). Я имею ввиду реальные отношения с реальными людьми.
Из современного языка совершенно исчезло слово "приятель", ну либо это мне так везёт, что я его уже тысячу лет не слышала. А ведь именно это слово наиболее удачно описывает то, что происходит между мной и моими "друзьями". Приятель - от слова "приятно" - человек, с которым приятно общаться. Мне кажется что "друг" это всё же нечто большее. На этом месте обычно мнения разделяются, но никто толком не может дать мне математически точное определение, где проходит черта между "ещё приятель" и "уже друг". Наверное, надо ориентироваться по ощущениям.
По ощущениям у меня слишком часто случалось так, что я считаю человека другом и готова ради него порваться на британский флаг, а потом оказывается, что это не взаимно. И почему-то всякий раз от этого больно. Когда я поняла, что со мной это происходит снова и снова, я сделала вывод - наверное, со мной что-то не так. Видимо, дело в моём отношении. Видимо, я хочу от Друга слишком многого. Но для меня это слово именно такое - с большой претензией, с амбициями. А если кое-как и без претензий, то какой это нафиг друг? Просто приятель. Но попробуй кому-нибудь из них это сказать - обидятся. Для меня Друг - это человек, готовый ради тебя выйти из зоны комфорта. Изменить планы, сделать что-то, чего делать совсем не хочется. А не просто оказать услугу, потому что было совсем не влом - это как раз по-приятельски. И ещё, Другу важно, как ты на самом деле себя чувствуешь. Приятели могут посочувствовать разве что простуде, из серии "ну заболела, полечись" - глубины отношений просто не хватает для того, чтобы переживать за человека по-крупному. Классические жалобы из серии "начальник козёл" и "свекровь достала" допустимы, но строго в рамках регламента. Никому не нужно нытьё. Я стараюсь относиться так же, и последнее время у меня получается. Вот например, у одной приятельницы переезд, а у другой в этот день ДР. Причём между собой они тоже "друзьями" считаются, но не переносить же ДР из-за какой-то ерунды, в самом деле. Соответственно нас позвали на ДР, хотя мы могли бы помочь с переездом. Но мы пойдём на ДР.
Я хотела бы, чтобы было по-другому, но практика показывает, что личного примера не достаточно. Мои попытки подружиться приводят только к тому, что люди садятся на шею и свешивают ножки, ну а чё, раз сама предложила, почему бы и нет, удобно же. Но дальше процесс не идёт. А мне хочется взаимности. А в одни ворота мне не надо.
Один Друг у меня всё-таки есть. Мне есть чем гордиться. Мы познакомились в песочнице (и нет, это не фигура речи). Последние годы у нас редко получается поговорить - графики жизни не совпадают. Но когда получается - мы всё-таки можем поговорить об истинном состоянии души. Без регламента.

11:41 

Простите мне непоследовательность изложения.
Что имеют ввиду люди, когда говорят слово "люблю"? Мне кажется, есть два совершенно разных ощущения, которые в нашем языке описываются одним словом. При этом ни в одной статье об омонимах это слово почему-то не встречается. И всё-таки я различаю два совершенно разных значения. Любить, как испытывать удовольствие от контакта, как нуждаться в этом контакте (например, пирожные). Испытывать желание обладать, пользоваться (например, новый телефон или вон ту фиолетовую вазочку). В рамках этого "люблю" можно даже заботиться о благополучии (соблюдать инструкции от сложной техники).
А можно любить как личность. Этот способ включает в себя всё вышеописанное, поэтому их так легко перепутать. Главное отличие, во всяком случае для меня, в том, что чувства пирожных, вазочки и сложной техники не имеют значения. А ещё в том, что всё, что любят первым способом, легко заменяемо. Да, человек безусловно сильно расстроится, если у его любимого телефона, ноутбука или телевизора разобьётся экран, но всё же - ничего личного. Проблема в том, что у телефона разбился экран, а не в том, что именно у этого телефона разбился экран.
Когда я узнала, что любовь всей моей жизни любит меня первым способом, меня это сильно подкосило. Я была уверена, что мы наконец нашли друг друга. Была уверена, что он чувствует ко мне то же, что и я к нему. А потом оказалось, что вобщем-то ничего личного, я просто годный вариант, но если бы был выбор, меня бы не выбрали.
Три года я пыталась с этим как-то жить. Поняла, что у меня не получается, но какие варианты? Жизнь без него я не представляю. К тому же у нас не было поводов для расставания, мы действительно друг другу хорошо подходим. Рассказала ему о том, что больше не могу так жить. Он был напуган, видимо подумал что я его бросаю. Я объяснила, что не бросаю, просто не могу так больше жить, делать вид что всё нормально, потому что мне не нормально. Он меня обнял, утешал, говорил что "теперь всё не так" и что у него появились ко мне личные чувства. Он очень плохо умеет выражать свои мысли, поэтому я своими словами. Это вроде того как котёнка выбирать - на момент выбора они все такие миленькие, в чём-то разные, но по большому счёту в принципе одинаковые. И только когда твоя кошка проживёт с тобой сколько-то лет, она станет для тебя чем-то особенным, кем-то уникальным. Звучит весьма логично. Но почему-то меня это слабо утешает. Хочется быть для своего мужчины той-самой-особенной-единственной, а не просто старой кошкой, к которой он привык.

09:12 

Простите мне непоследовательность изложения.
Когда происходит что-то очень редкое, в народе говорят "Где-то медведь сдох". Если продолжать это сравнение, то сдох не просто медведь, сдохла целая бригада медведей очень редкого, практически вымирающего вида.
Моя мать спросила у меня, как у меня дела. Сначала я подумала, что ослышалась, но она спросила снова, вполне отчётливо. Я полностью растерялась и на какое-то время утратила навык устной речи. Потом кое-как собрав мысли в кучу выдавила из себя "нормально".
Дело в том, что она никогда раньше не спрашивала. Вообще. Моя мать это эпичная женщина, рассказ о ней мог бы превратиться в поэму, если бы у меня был талант. А вот так, по мере скромных сил, у меня вряд ли получится рассказать о ней достаточно подробно и ёмко. Вспыльчивая, истеричная особа, из тех кто дерётся в общественном транспорте (в прямом смысле). При этом она считает себя одним из лучших людей на земле, просто душечкой. А всякий раз, попав в очередной бытовой конфликт, искренне недоумевает, откуда вокруг столько психов и почему нельзя быть спокойнее. Если заходит разговор, то она говорит, что очень меня любит. Я не понимаю что она имеет ввиду. Она не интересуется ничем, что со мной связано. Она в явной форме демонстрирует неуважительное и даже пренебрежительное отношение ко мне. Периодически она хамит и оскорбляет меня - после этого мы вроде как "ссоримся" и какое-то время не разговариваем, за это время я отдыхаю. В остальное время разговоры заключаются в том, что она долго (часами) рассказывает мне абсолютно неинтересные мне события из её жизни в мельчайших подробностях. Разумеется я сама виновата, что приучила её к тому, что это дозволено. У меня был период, я подолгу играла в онлайн-игру, где надо было много и скучно качаться. Поэтому когда звонила мать, мне это вобщем-то не особо мешало. Периодически я пыталась рассказать что-то о своей жизни. Выходило плохо - она не слушала. Перебивала на полуслове, вспомнив что-то о своём. Или начинала меня подгонять, типа "да-да, я уже всё поняла, не надо мне разжёвывать". Я регулярно обижалась, регулярно принимала решения ничего ей больше не рассказывать и регулярно срывалась спустя пару-тройку месяцев. С прежним результатом.
Однажды она в порыве хорошего настроения заявила, что "как хорошо что мы с тобой такие хорошие друзья". Я не выдержала и высказала своё мнение. Что я ей может быть и друг (не уверена, но её право так считать), а вот она мне уж точно нет. Она удивилась и спросила почему нет, я ведь твоя мама. Я ответила, что нельзя считать себя другом человека, о котором ты вообще почти ничего не знаешь. И что для того, чтобы стать кому-то другом, мало быть его мамой, нужно сделать что-то ещё, например заслужить звание друга. С тех пор прошло много лет, мать периодически вспоминает об этом и возмущается, что "она мне заявила. что мама с дочкой не могут быть друзьями!" - как же меня трясёт от таких заявлений..... Миллион раз опровергала, цитировала себя, тыкала носом в каждую часть фразы и в общий её смысл - толку ноль. Она считает, что я заявила, что мама с дочкой не могут быть друзьями. Медицина бессильна.
А ещё меня доводит до трясучки, когда она сделает какое-нибудь абстрактное заявление (например "ты очень похожа на N"), а потом начинает уколняться от комментариев. "Ну и чем-же я похожа на N? Назови хоть одно хоть маленькое сходство?" - "Отстань от меня, я не собираюсь тебе ничего доказывать, я сказала то что я думаю, почему тебе вечно надо докопаться, как ты достала со своими вечными предъявами" - это цитата, причём довольно свежая. Включая мой вопрос. Она любит слово "предъявы" - она называет предъявами практически любой мой конструктивный вопрос по тексту. Пример. "Придумай и найди мне как провести детский праздник". "Ок, на какой бюджет рассчитывать и сколько будет человек?" "Откуда я знаю сколько будет человек, сколько ребёнок пригласит столько и будет, чё ты меня вопросами достаёшь, достали уже твои предъявы".
Поэтому я стараюсь вопросов не задавать. Но регулярно срываюсь, потому что у меня аналитический склад ума и я почти физически страдаю, когда не могу чего-то понять.
Хм. Посмотрела я на написанное и поняла, что про мать будет ещё очень, очень много......
И всё-таки, что это было вообще? Она реально спросила у меня, как у меня дела. Впервые за всё время что я себя помню. Я не представляю как на это реагировать. Внутренний Голос предложил рассказать ей, как в 1993м я влюбилась в мальчика в школе. Внутренний Голос у меня тот ещё тролль, но ему слова не давали.

18:09 

Простите мне непоследовательность изложения.
Некоторое время назад моя маман отожгла. Без какого-либо объяснения или хотя бы вразумительного повода слила информацию, которую получила от меня с пометкой "строго конфиденциально". При всей её неуравновешенности характера, даже для неё это было слишком. Она всё ещё находит, чем меня удивить. На тот момент, когда я об этом узнала, мы уже находились в ссоре - она очередной раз сначала поюзала меня, а потом обхамила. Я написала ей, что возмущена до глубины души. Она прочитала, но не ответила. И вот проходит пара месяцев, она опять начинает общаться со мной как будто всё нормально. А у меня не получается. Решила попробовать написать ей (разговоры по телефону слишком быстро срываются на ультразвук и прерываются брошенной трубкой). Написала:

"Я не знаю с чего начать, поэтому пусть будет просто кусок мысли, без должного оформления, вступления и заключения.
После того случая, как ты обошлась с моей строго конфиденциальной информацией, я испытываю некоторые затруднения в общении с тобой. Это не значит, что я не хочу общаться. Не хотела бы, не писала бы.
Наверное ближе всего к истине будет сформулировать так: я просто не знаю как мне с тобой общаться.
Зачем это пишу тоже не знаю.
Чего хочу - тоже не знаю.
Просто решила что хотя бы сообщить о проблеме будет ... честно, что ли.
Если есть что сказать, пиши. Если нет, не пиши. Только не надо в устной форме. Это тот случай, когда мне надо именно читать и иметь возможность перечитывать."

Получила ответ:

"Привет! Я написала тебе ответ, а он исчез куда-то. Видимо, не так и не то написала. В новой попытке напишу тебе кратко. Я ТЕБЯ БОЮСЬ. Поверь, это отвратительное чувство. Как от него избавиться, не знаю. И, как и ты , тоже не знаю, как тебе со мной общаться. Я предпочитаю ПРОСТО. Мне легко с мамой, легко с (имя её невестки). Ты не поверишь, но мне и с (имя её мужа) легко общаться.Почему с тобой так непросто? Почему перед тобой я ПОСТОЯННО виновата в чем-то!?
Это риторический вопрос. Больше не знаю, что писать."

Вот и поговорили. И так каждый раз.

22:07 

Простите мне непоследовательность изложения.
Сегодня я опять сделала это. Закатила истерику на предмет "как тяжко жить без любви", наревела морду, испортила выходные. Может, не все, но большую часть субботы точно. Каждый раз зарекаюсь, что не буду больше так делать. В результате, надо отдать мне должное, периоды увеличиваются. С предыдущего раза прошло пару лет. Самое странное, что мне (при всей моей склонности к отстранённому анализу ситуации) так и не удаётся отследить пусковой механизм, а значит я не знаю, почему это со мной происходит. Не, так-то всё понятно, но почему именно в данный момент? Не вчера, не завтра, не неделю назад? Этого я не понимаю. А значит не могу гарантировать, что это не произойдёт снова.
Реагировал стандартно. Стоял, виновато улыбался, не знал, куда деть руки, ждал когда это закончится. На стандартный вопрос "ну и чего ты вот так стоишь" - стандартный ответ "я не знаю как себя вести в подобных ситуациях". И это правда. Он действительно не знает. Подсказала - что можно как вариант обещать что-то исправить. Обещал что-то исправить.
Вобщем, всё как обычно.
Но на какое-то время мне должно стать легче.

22:05 

Простите мне непоследовательность изложения.
Спустя два с половиной года с тех пор, как я вконец задолбалась выслушивать упрёки мужа по поводу моей причёски (которая не менялась до этого лет шесть или семь) и начала серию экспериментов на тему "а что если попробовать так", меня наконец подстригли идеально. Не "вроде сойдёт" и не "ничёго так", а вот прям идеально. В точности то, что я пыталась объяснить, размахивая руками и тыкая пальцами. Вслед за чем последовал эпичный срач до двух часов ночи, на тему того что ему короткие волосы на женщине в принципе нравиться не могут и что раньше (когда длинные) было лучше. На мои возмущённые вопросы "так какого ж сцука хрена ты меня долбал что тебе не нравится как я выгляжу с длинными" и "ты же сам был очень даже за то, чтобы попробовать стрижку" было заявлено "я не мог такого сказать". В такие моменты мне хочется драться. В прямом смысле.
Я сдержалась, я молодец.
Но волосы мы с сегодняшнего дня всё-таки отращиваем. Два с половиной года поисков коту под хвост. Впрочем, поиск продолжается, потому что "как было" не вариант.
У меня очень тонкие волосы, и когда я делаю хвост, основная претензия мужа "ты выглядишь лысой". Типа, ходи с распущенными. Твою мать, а ты пробовал с распущенными переделать все мои домашние дела? Ещё и с такими лёгкими, как у меня, которые постоянно электризуются и от любого ветерка взмывают вверх? Плюс с такой чувствительной кожей лица, как у меня, которая от любого прикосновения чешется?
Единственный способ заставить меня ходить "с волосами" - это сделать такую длину, которую нельзя убрать ни в хвост, ни за ухо. Что мне и было сделано.
Теперь же в проекте что-то вроде "рваной лесенки" или градуировки. Чтобы на мужской взгляд длинные волосы вроде как были, но чтобы в хвост или пучок забрать их у меня всё же не получалось.
Как же я не люблю отращивать...

17:24 

Простите мне непоследовательность изложения.
Когда у меня появляется куча дел, я сильно устаю, но в целом, морально, чувствую себя лучше. Особенно если эта куча дел связана с тем, чтобы что-то купить. Хуже всего я чувствую себя в те дни, когда делать особо ничего не надо. Иногда получаю советы "занять себя чем-нибудь" и "придумать себе дел в список" - но это так не работает. Я могу придумать какое-то дело, но оно никак не получит статус "надо", а раз я сама его придумала, значить делать его не надо, значит можно и не делать, значит я и не буду. Надо, чтобы дела сами откуда-то брались. Жаль, что они не всегда справляются с этой задачей. Но в ближайшие дни справляются, а значит жить можно.

15:25 

Простите мне непоследовательность изложения.
Я в курсе, что у меня есть проблемы с лишним весом, и я умею их решать. Просто откладываю, просто надеюсь, что придëт лето и они решатся как-то сами собой. Лето не приходит, потому что не все ещë похудели к лету - это про меня. Странное дело - при этом я себе почти даже нравлюсь.Насколько я в принципе могу себе нравиться. Или у меня очень услужливые зеркала, которые из последних сил лепят из меня красавицу, как могут. Во всяком случае в зеркале я жирную тëтку не вижу. А вот на фото - да. Мы с мужем довольно редко ругаемся, но недавно как раз случилось, и он сказал что я стала совсем не привлекательна, и даже грудь, которая от потолстения вроде как стала больше (он всегда хотел арбузы вместо сисек), "на фоне всего остального не выглядит привлекательно". При этом я могу различать, когда он говорит лишь бы задеть побольнее, а когда правду. Это была правда. И мне кажется, что у нормального человека после таких откровений должна появиться железобетонная мотивация чтобы похудеть наконец. А у меня вместо этого "ну вот, никто меня не любит, пойду съем конфетку, а лучше две, а лучше горсть, раз уж я такая жирная."

08:27 

Простите мне непоследовательность изложения.
Мы не так давно переехали, и от прошлых хозяев нам досталась старые кресла. Пока что нет возможности купить свою мебель, поэтому пользуемся тем, что есть. И вот что мне кажется. В этой квартире обитает целая стая времяешек, причём гнездо у них именно в том кресле, в котором сижу я. И они очень голодные.

11:08 

Простите мне непоследовательность изложения.
У нас есть разные друзья, разной степени непохожести их жизней. И вот одна пара очень похожа на нас. Муж работает, жена домохозяйка, детей и иных иждивенцев нет, у мужа ДР вскоре после нового года, у жены - в шашлычный сезон. Это перечисление верно как для моей семьи, так и для их. При этом в нашей компании на все дни рождения принято дарить только деньги. Не потому что лень подарок выбрать, а потому что "не надо за меня решать, чего мне нужно", и это полностью единогласно. Стандартная "такса" составляет по 1к с человека. Всё что выше - шик и щедрость, всё что ниже - требует извинений и виноватого взгляда, другими словами нищебродство. Обычно от нормы редко кто отклоняется. Но вот эта пара, о которой я рассказываю, последнее время взяли за моду "недодаривать". При этом у нас каким-то кармическим чудом и события в жизни очень похожие происходят - то комп надо апгрейдить, то велосипеды чинить, и даже ремонт у нас как-то одновременно начался. И вот мы значит дарим всем "полную стоимость", руководствуясь соображением что "ведь это наши проблемы", а они дарят в два раза меньше, сопровождая это пояснением что "с деньгами жопа". Особенно задело недавнее "после нового года с деньгами жопа" - у всех после нового года жопа! И что теперь, подарки не дарить?
Это при том, что доход у этих друзей выше, чем у нас, и это общеизвестный факт. Вобщем, у меня накопилось недовольство и возмущение сложившейся ситуацией, а самое очевидное решение "ну начните значит тоже зажимать им деньгу" - меня не устраивает! И я не могу понять, почему он меня не устраивает, и думала может хоть в процессе написания разберусь, но увы. Может потому, что сейчас ситуация неправильная, а если мы начнём делать так же, то она станет ещё (в два раза) неправильнее? Или потому, что тем самым я как бы лишу себя надежды на то, что они исправятся, поставив на ситуации штамп "тут так принято"? Я не знаю что мне с этим делать. У подруги ДР раньше, чем у меня, а у мужиков наоборот, у моего первее. В этот раз мы уже точно решили подарить ей 2к, а потом будет ДР у меня, а потом через полгода у моего мужа. И вот если эти два раза опять будет лажа, наверное я смирюсь и сменю финансовую политику по отношению к ним.
Ещё бОльшую путаницу и раздрай в мои ощущения вносит тот факт, что у нас есть один друг, который вообще никогда ничего никому не дарил. Из-за этого большинство перестало его приглашать на ДРы, мы видимся только на нейтральных мероприятиях типа "открытие шашлычного сезона", "покататься" или "настольные игры". Но мы с мужем приглашаем его на каждый свой ДР, заранее зная, что он ничего не подарит. Потому что он нам нравится и мы считаем его украшением своего праздника. Он, в свою очередь, никогда не отмечает ДР, поэтому мы ему ничего и не дарили никогда. Не пойму, почему когда он ничего не дарит, это не вызывает у меня внутреннего протеста, а когда те друзья дарят мало, меня так корёжит? Ведь мало, это всё равно больше, чем ничего. Думаю тут в симметрии дело наверное - мы ведь не должны принимать решение, что подарить человеку, который нам ничего не дарит, потому что он и не отмечает. А ещё потому что у него все эти годы работы не было (учился на дневном) и живёт с родителями. Видимо, мы воспринимаем его как человека с другим социальным статусом. Кстати, он недавно закончил институт и вышел на работу. Очень интересно, подарит ли он мне теперь что-то на ДР, и если нет, то изменится ли моё хорошее отношение к нему?

14:04 

Простите мне непоследовательность изложения.
Снова пятница. Ещё одна неделя выдернута из жизни. На что я трачу своё время? Я не могу ответить на этот вопрос даже сама себе. Всё чаще приходят мысли о таблетках. Не хочу. Когда я начинаю себя жалеть, я слабею. Злость делает меня сильнее. Сдаться? Таблетки? Да какого чёрта!
Встала, сделала уборку, покрасила волосы, позвонила по делам, поразбирала завалы на компе. Сейчас высушу голову и пойду гулять. Тогда будет хотя бы понятно, на что ушёл очередной день.

21:39 

Простите мне непоследовательность изложения.
Ко всем радостям жизни, у меня ещё и расстройство пищевого поведения. Давнишнее. В очередной раз я решила разорвать порочный круг перееданий и недовольства собой. Буду анализировать, что заставило меня в очередной раз переесть, и не просто переесть, а эпично обожраться до колик. Считается, что если меня неудержимо тянет к еде без всякого голода, значит есть какое-то чувство, от которого я пытаюсь отвлечься, чтобы не проживать его. Сегодня это был страх.
У меня болит спина. Больная спина у меня всю жизнь, поэтому состояние для меня давно, казалось бы, знакомое и изученное со всех сторон. Но сегодня у меня как-то совершенно особенно болит спина, причём не только по интенсивности, но и по качеству самой боли. Что-то новое. Что-то пугающее. Муж спросил - а может почки? Хотела ответить "конечно нет, глупости какие" - и подавилась собственной фразой. С чего я взяла, что нет? Почки не болели у меня никогда в жизни. Откуда я могу знать, как болят почки? Откуда я знаю, что это не они?
Мне страшно. Мне реально сцука страшно, потому что подобной боли я ещё не испытывала за всю свою жизнь.... хотя.... если покопаться в себе совсем уж искренне.... это чем-то (по качеству, а не по интенсивности) напоминает боль, которая была в родах.
Вот теперь мне стало ещё страшнее. Я даже пробовала записаться к врачу, но моего врача не было в списке доступных специалистов. В отпуске она что ли? Надеюсь хоть не уволилась. У нас на весь район единственный адекватный терапевт был. Или мне надо к хирургу?
Блин, а завтра воскресенье. Как жить дальше?

21:51 

Простите мне непоследовательность изложения.
А тем временем спине стало ещё хуже. Начиталась в интернете симптомов и вариантов лечения, совсем поплохело. Особенно на фразе "операция на позвоночнике". После этого волевым усилием закрыла этот поисковый запрос. Завтра с утра в пойду в поликлинику. Не знаю даже к какому врачу. Из серии, "извините, у меня тут совсем пипец случился, не подскажете, к кому мне обратиться?". Добрый внутренний голос не упустил возможности протроллить: "п....ец в этой стране не лечится".
Колбасит весь день. Даже пробовала посмотреть страшный фильм, чтобы хоть на что-то внешнее переключиться. Не вышло, фильм попался какой-то шлак вообще, через 30 минут выключили по обоюдному согласию.

22:15 

Простите мне непоследовательность изложения.
Врачи - очень коварные существа. Сначала они спрашивают, где болит, а потом давят туда. (с) Именно так они и поступили с моей спиной. После чего поставили диагноз "неуточнённый остеохондроз" и назначили лечение. А как же обследование? - спросила я. А зачем? Если лечение не поможет, тогда и обследуем. - был ответ. Обожаю я всё-таки эту бесплатную медицину.

17:54 

Простите мне непоследовательность изложения.
Типа помирились с матерью.... Она сказала что никогда не выдаёт чужие секреты, а про то, что она разболтала, не было предупреждения, что это секрет. Ну вот не было и всё тут, потому что если бы было, то она бы не разболтала. Хоть какое-то объяснение это всё-таки лучше, чем вообще никакого, во всяком случае для меня. Теперь у нас "хорошие отношения". Скорее всего это означает, что я опять буду выполнять функцию "свободные уши", до полного увядания этих самых ушей. Учусь обороняться. Сегодня героически выдала фразу "давай на этом закончим, я уже утомилась от разговора". Её это неприятно удивило, потому что раньше такого не было, но она не нашла что возразить и сказала давай. Раньше чтобы разговор закончился, мне требовалась реалистичная и уважительная причина. Вот интересно, тот факт что я устала слушать и хочу пойти поделать что-то ещё - это окажется уважительной причиной? Я раньше не пробовала так. Или сегодня прокатило только потому, что она растерялась? Или ещё может потому, что у меня горло болит от простуды и голос почти пропал за время разговора.

15:41 

Простите мне непоследовательность изложения.
Я недавно поняла, что я кажется излишне злопамятна. Если мне говорят какую-то гадость, то я с этим живу. Гадость утрачивает актуальность в двух случаях - либо её отменили (попросили прощения, забрали свои слова обратно), либо утратили актуальность отношения с человеком. Если отношений не было, то и гадость не актуальна, то есть что мне там сказали в очереди меня не беспокоит. Причём даже если отменили, неприятный осадок остаётся порой навсегда. А вот если не отменяли, а просто забыли, проехали, сменилось настроение и вообще давайте жить дальше - то все живут дальше, а я тоже живу, но с действующей гадостью. И даже если обстоятельства изменились, действия человека изменились и вообще жизнь складывается так, что вроде бы гадость должна была утратить актуальность - у меня почему-то так не получается. Недавно мать искренне удивилась, как я могу помнить что-то, что было сказано в ссоре аж четыре месяца назад. А я могу. И не месяцами, а годами. И вот только в этот раз я задумалась, а это вообще нормально?

16:44 

Простите мне непоследовательность изложения.
От болей в спине мне назначили внутримышечные уколы. Нет ничего сложного в том, чтобы попросить мужа сделать укол. И даже если притянуть за уши тот факт, что я не хочу отвлекать его утром перед работой (хотя на самом деле у него времени полно), то и самой себе вкатить внутримышечно я прекрасно умею. Но я хожу на уколы в поликлинику, и сижу там в очереди. Вот подумалось, кошмар какой, а. Как бабка - развлекаюсь походом в поликлинику. Утешает только то, что бабки развлекаются в очереди, а я наоборот, по пути. Километыр туда и километыр обратно. Пешком, потому что на автобус денег жалко. Цветочки кругом, бабочки всякие.Шмели. Кошки. Вобщем, использую как повод вытолкать себя из дома навстречу прекрасному.

22:26 

Простите мне непоследовательность изложения.
А я сегодня попала под снег. Ну, как снег... так себе конечно, больше дождя чем снега, но это определённо был именно снег. Я даже могла бы наверное сфоткать снежинки, но поленилась. Даже не столько поленилась, сколько не хотелось слезать с велика, чтобы седло не намокло. От снега я не пострадала, потому что с утра ездила в шапке. В подмосковье шёл второй день лета...

21:06 

Простите мне непоследовательность изложения.
И всё таки любить = заботиться. Думать о человеке. Присылать шутку потому, что хочется сделать приятное, потому что шутка в тему и ты знаешь, человек её оценит. А не потому, что прикольнуло лично тебя, а понравится ему или нет - плевать. Сообщать информацию потому, что знаешь, она ему пригодится или просто будет интересна, а не потому что тебя от инфы распирает и надо с кем-то поделиться, чтобы не лопнуть, и плевать, что инфа твоя говно и что человеку на весь день настроение испортит, причём совершенно неконструктивно. Когда человека любят, пять раз подумают, что ему можно говорить, а что нельзя. Особенно если человек не здоров душой. А если используют как общественный туалет - извините, но в жопу такую любовь.

Просто хочу оставить это здесь

главная