• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:59 

Простите мне непоследовательность изложения.
Они всё-таки сделали это. Сделали нам коммерческое предложение, от которого мы не смогли отказаться. Два месяца испытательный срок с оплатой выше, чем его зарплата сейчас, а потом зачисление в штат -
с ещё большей цифрой. Возможно, прямо в этот момент мой муж рассказывает своему начальству о том, что он уходит от них. В моих ощущениях полный раздрай - голове страшно до чёртиков, а в душе тишина - страха, как ощущения, нет. Радости тоже. Ничего нет. Похоже, это моя привычная реакция на стресс - эмоционально я полностью выключаюсь.
Зато вижу что неплохо продвинулась в борьбе со своей склонностью к паникёрству - я почти спала ночью (письмо с предложением пришло как раз перед сном вчера), я нормально ем в течение дня. Вот только делами заниматься не очень хорошо получается - ничего не вызывает особого интереса. Психолог называет это обесцениванием и считает, что это тоже одна из моих сильных защитных реакций - когда ситуация воспринимается как угрожающая, всё, что я имею, утрачивает для меня ценность, чтобы если опять что-то отнимут, было не жалко, не больно и не обидно - по принципу "не больно-то и хотелось". Пытаюсь себя как-то успокоить, убедить что ничего у меня не отнимают. Добрый Внутренний Голос сразу же поправляет - пока что не отнимают.
Завтра придёт представитель строительной фирмы, будем что-то решать с началом ремонта. Пытаюсь сосредоточиться на этой задаче, и не переживать из-за работы мужа, на которую я никак повлиять не могу.

14:14 

Простите мне непоследовательность изложения.
Начала обзванивать по поводу ремонта. Как же я не люблю эту фазу! Обзвон - это самое противное в любом деле, и именно с этого большинство дел должно начинаться. Именно эта стадия порой заставляет меня откладывать дело годами. Не могу понять, почему я так не люблю говорить по телефону. Вроде застенчивостью не страдаю. Но при этом мне порой бывает проще поехать, зайти и спросить, чем задать простой вопрос по телефону. Поскольку с застенчивостью и неловкостью это уж точно не связано, остаётся предположить, что при восприятии информации зрительный канал для меня настолько важен, что его депривация причиняет мне столь ощутимый дискомфорт, что впору назвать его страданиями. Наверное этим же - чувствительностью зрительного канала - можно объяснить тот факт, что я на дух не выношу видеосвязь! Потому что собеседник смотрит не тебе в глаза, а немного вниз, на экран. Мелочь, которой, считается, можно пренебречь, но для меня как пенопластом по стеклу.
Тяжело быть человеком без кожи.

21:48 

Простите мне непоследовательность изложения.
Ждали, ждали, дождались..................
Грёбанная сраная хрень.
Мы в эту квартиру переехали в конце апреля, и нам сказали, что в июне тут начнётся капитальный ремонт. Май, июнь - ну, подождать полтора месяца, фигня какая. Решили, что терпимо. Оно в принципе и было терпимо, оно и сейчас терпимо... хуже-то не становится, живи себе и живи. Но у нас разруха. На полу в самом лучшем месте - бетон. В других местах ещё хуже. Жуткая древняя чужая мебель, жуткость которой не только и не столько во внешнем виде, сколько в том, что она твердокаменная! Если в ней и был какой-то поролон, он давно истлел, и теперь обивка натянута тупо на каркас. Такого качества мебель можно иногда увидеть у охранника в сторожке. И то редко. На этой мебели мы и спим (если это вздыхание и ворочание можно назвать сном), и сидим, потому что больше не на чем. Купить свою мебель мы не можем, пока не сделаем пол (иначе как делать пол? вынести её на время нам совершенно некуда, комната тут одна, а кухня миниатюрна и диван туда не влезет), а делать ремонт нельзя, пока не закончится этот капитальный, которого все так ждут. Ну то есть теоретически-то можно, но представить, что потом к нам ввалятся доблестные сотрудники ЖКХ и разнесут наш новый пол и потолок к лешему? Бррр.
Так вот, сначала мы ждали июня, потом мы ждали весь июнь.... Тем временем к концу подошёл июль, и эта тема с неизвестностью и разрухой меня уже порядком задолбала. И вот сегодня было нам чудесное явление в виде объявления у лифта. Они решили начать ремонт в апреле. В апреле, Карл!!!
Перед этим они писали про июнь, то есть я так понимаю это объявление не означает, что в апреле они его начнут. Наверное правильнее читать "не раньше апреля". И как жить, если терпением мы запасались на два месяца, а прошло уже три? Я сказала мужу что предлагаю что-то начинать. Он согласился. Начнём с того, что должно меньше пострадать от капремонта. А на то, что должно пострадать сильнее всего, по идее и денег не останется. Пока накопим, там глядишь уже и апрель. Так что вскоре тут начнётся полное веселье.
А самое страшное знаете что? Не бетонный пол, и не рухлядь вместо мебели. Самое страшное, что в этой квартире нет ни одного, совершенно ни одного кота! Как хорошо, что муж разделяет моё мнение.

21:48 

Простите мне непоследовательность изложения.
Летний отпуск закончился. Завтра в 7 утра начнётся обычная жизнь... впрочем, она началась уже сегодня - нынешнее воскресенье мало чем отличалось от любого другого воскресенья. В целом отпуском довольна, но есть к чему стремиться. Тот факт, что не стала отмечать ДР, оказался скорее плюсом, чем минусом - боялась, что, лишив себя праздника, буду ощущать себя наказанной. Оказалось, что уже несколько лет ощущаю праздник непосредственно в ДР и с теми людьми, кому удалось в этот день быть рядом - а традиционная субботняя массовая попойка вобщем-то мне давно уже не упёрлась.
Хочется больше новых идей, где можно побывать в отпуск. Небольшой список с набросками имеется, но постепенно худеет. И - каждый отпуск одно и то же - хочется изобрести какой-то магический способ добывать еду, чтобы и не готовить, и не разболеться к концу отпуска.

23:13 

Простите мне непоследовательность изложения.
Тёплая ночь имеет совершенно особенный запах, причём и в привычных местах, и в совершенно дальних и незнакомых - ночь пахнет одинаково. От этого запаха у меня появляется ощущение сродни начальной стадии алкогольного опьянения. Интересно, это собственный эффект ночи, или результат выработанного рефлекса за те долгие годы, когда этиловый спирт и ночь попадали в организм синхронно? Когда меня везут домой ночью, я чувствую себя кошкой, которую несут в переноске по местам её вольной юности - по местам нищеты и голода, но такой пронзительной свободы, которую не заменят ни полная миска, ни тёплая подстилка. По местам, в которые не выпустят уже никогда. Я припадаю к сетке переноски и нюхаю ночь - так, что крылья носа шевелятся. Как же редко это бывает, и как быстро заканчивается.

18:54 

Простите мне непоследовательность изложения.
Очень не нравится, когда сделаешь человеку что-то хорошее, а он вместо "спасибо" говорит что-то вроде "короче, с меня пиво" - и больше не вспоминает об этом. Я помогаю своим друзьям не за пиво, и никаких откатов и проставлений потом не жду, поэтому простой фразы "спасибо, выручила" было бы достаточно просто по уши. Но почему-то людям проще обещать что-то взамен, чем произнести слова благодарности. Обещать, и забыть - похоже, их долг совести обнуляется именно в тот момент, когда звучит магическая ключевая фраза.

14:16 

Простите мне непоследовательность изложения.
А мы сегодня не идём обедать. И гулять тоже не идём.На улице какой-то грешный ад. Достали нашу древнюю шайтан-машинку (напольный кондиционер), сидим, спасаемся. Если повезёт, то вечером всё же погуляем, когда солнце немного уймётся. Хочу доехать до одного красивого места, и всё как-то откладывали, казалось - успеем. А тут отпуск как-то внезапно подошёл к концу, а на пятницу и субботу уже планы нарисовались, а в воскресенье надо готовиться к работе и уже не до прогулок. Вобщем, сегодня вечером внезапно - последний шанс. Или потом уже неизвестно когда.
А написать хочется вот про что. Как же тяжело отращивать волосы, особенно почти с нуля. С момента принятия решения прошла кажется уже целая вечность (месяца два, не меньше), а они кажется совсем не выросли! Хотя конечно выросли, я же уже подкрашивала их два раза, значит всё же растут, просто как же сложно ждать!
А с причёской вообще беда. Чего хочу - не знаю, а всё что вижу - либо не хочу, либо невыполнимо. Интересно, есть ли на свете какие-то специальные волшебные люди - типа стилисты? - которые могут выслушать мои сумбурные пожелания а потом вуаля - и сделать мне то что я хочу, при том что я сама не знаю, чего я хочу? Весь мой опыт ношения волос (включая печальный эпизод, когда меня в третьем классе побрили наголо после больницы, потому что мама не знала, что современная фармацевтическая промышленность уже изобрела что-то другое против вшей) это просто список того, чего я точно на себе видеть не хочу. На других людях я могу сколько угодно показывать что мне нравится - на мне оно так не будет. Мысли о причёсках и стрижках до того засоряют сознание, что поймала себя на том, что стою в три часа ночи перед зеркалом с расчёской и делаю какое-то "а что если так?". Особенно ситуацию портят противоречивые требования, ни от одного из которых я не в состоянии отказаться, а именно - длина и объём. Более-менее объём у меня появляется только при сильно коротких стрижках. Многие говорят что мне хорошо, и даже очень. Но я продолжаю тосковать по длине. Длина сразу же превращается в такую прилизанность, что я выгляжу как лысая, и я тоскую по объёму. Укладки, даже профессиональные, не держатся дольше двух часов. Если мои волосы хотят висеть, они будут висеть, и медицина тут бессильна. Ну и вишенкой на торте идёт тот факт, что я не умею делать укладки феном и учиться не хочу, потому что от этой позы у меня затекают и болят руки. Укладка для меня - это немного намочить и причесать, всё. Какого-то предубеждения против средств для укладки у меня особого нет, но есть печальный факт - они всё равно не помогают, но если без них волосы просто висят, но с ними - они висят грязные. Мыть чаще - вообще не вариант, потому что у меня яркая краска и чем быстрее я буду её вымывать, тем чаще придётся подкрашивать, а это тоже далеко не полезно. Вобщем, я в полном тупике, но отпустить ситуацию почему-то не удаётся.

20:29 

Простите мне непоследовательность изложения.
Сегодня я тюлень. В наше замкадье внезапно пришло до неприличия босикомое лето, в связи чем меня плющит, плюс ещё и не выспалась. Сложно заснуть, когда под окнами ржут какие-то дебилы, да ещё и музло так называемое включают. А если закрыть окно, то мне душно, и спать опять же не получается. Скорей бы уж кондиционер. Вобщем сегодня мне написать почти нечего, поэтому я расскажу что было вчера.
Под катом фотки.

22:32 

Простите мне непоследовательность изложения.
Столько всего сегодня увидела и потрогала, что завтра наверное будут фотографии. А сейчас мы только что приехали и уже пора спать. А написать я хочу вот о чём. Впервые за долгое время мне удалось ощутить, осознать и прожить положительную эмоцию, и эмоция эта была - счастье. Очень, очень интересный опыт. Мне понравилось. А что собственно произошло - мы ехали в такси обратно домой, и когда я попросила убрать радио, водитель предложил нам AUX. Не, гипотетически я знаю о такой функции и даже пользовалась ею дома, но чтобы водитель такси, сам предложил AUX.... Это было так неожиданно и так прятно, когда из колонок заиграла наша музыка, что меня торкнуло. Вот говорят, как мало надо для счастья. Особенно человеку, который разучился чувствовать много, много лет назад.....

17:11 

Простите мне непоследовательность изложения.
С утра ездили на собеседование. Муж нервничал и вёл себя как последняя скотина, особенно последний час до начала - мне очень хотелось его стукнуть. Но мне удалось понять и простить. Дело шло больше часа, а точнее 75 минут. Первые тридцать я держалась бодрячком, потом меня начало ощутимо колбасить. Спустя час, все остальные силы уходили на то, чтобы не позвонить ему. Я молодец, я справилась - в смысле, не позвонила. Логической частью сознания я понимала, что раз до сих пор не вышел, значит ему интересно. А раз интересно, значит потом выйдет и расскажет. Но чувства разрывались между "мы все помрём" и "дыккакогожсукахрена", в смысле он там так долго делает, когда я сижу его жду.
Вышел добрый, довольный, я глядя на эту улыбающуюся моську сразу перестала злиться. Ну а дальше вполне предсказуемо - почти ничего не запомнил, почти ничего не понял. Общение с людьми никогда не было его сильной стороной, и это очень мягко выражаясь. Общий смысл, что предложили всё то же, что у него на его работе сейчас есть, разница минимальна. А про зарплату вообще не сказали. Вроде я так поняла он им понравился и они его себе хотят. Но конкретное предложение так и не было озвучено. На чём они собственно разошлись, он тоже не очень понял. Но вроде как наверное может быть он теперь должен им написать, на какую сумму он будет согласен. От такой постановки вопроса я громко фыркнула (ой, так давно ждала этого момента, очень уж хотелось мне громко фыркнуть в их адрес, с самого первого момента их появления в нашей жизни) и заявила, что он им никаких цифр писать не будет. Если им что-то надо, пусть делают предложение. Предложение не поступило, а значит даже думать тут не о чем. Он, к счастью, со мной согласился - ссориться не пришлось. Вот думаю теперь для окончательной ясности пусть напишет им что-то вроде "я жду ваших конкретных предложений".
Теперь я в тягостных раздумьях, какая цифра должна оказаться достаточно привлекательной, чтобы рискнуть уйти с насиженного места. Какие-нибудь 5-10% прибавки мне кажется совершенно этого не стоят. Да и 20% вряд ли.... Риск достаточно большой, потому что у нас маленький городок и возможно эти две фирмы (та, где муж работает, и та, в которую зовут) это вообще всё что у нас есть. А ездить на работу в другой город - это адовый ад и полностью ставит крест на нашем привычном образе жизни, не говоря о том что у мужа слабое здоровье и он просто физически не может далеко ездить. А значит за работу возле дома держится сильнее, чем среднестатистический человек.

17:19 

Простите мне непоследовательность изложения.
В нашем доме живёт долбоклюй. Периодически долбоклюй делает что-то вроде очень вялотекущего ремонта. Он сверлит, но не долго, не больше двух дырок за раз. В остальное время он чем-то постукивает, ещё иногда скребётся. Проблема в том, что делать это он предпочитает ночью, иногда ранним утром, до нашего будильника на работу. Сверлить ночью перфоратором бетон в блочном доме, больше похожим на спичечную коробку - гениальная идея, ящетаю. Впрочем как и стучать молотком. Одно время мы были уверены, что долбоклюй живёт прямо над нами - у нас в комнате отчётливо слышно, как он стучит по полу прямо над нашей кроватью. В какой-то день у меня не выдержали нервы и я пошла ругаться, дело было в 22 с чем-то. Позвонила в квартиру сверху - дверь открыл злой заспанный мужик, в квартире которого следов ремонта не обнаружилось, зато была видна постель, с которой я его своим звонком подняла. На меня наорали и захлопнули перед носом дверь, не дав даже толком извиниться. Таким образом долбоклюя над нами не оказалось. Но мешать всему подъезду он продолжает по сей день. А может быть и всему дому - я не удивлюсь, если окажется, что он вообще не из нашего подъезда. Звук в старых блочных домах вообще очень интересно порой распространяется. Я пробовала ходить по лестнице, когда он опять начал сверлить, и оказалось, что громче становится, если идти вниз. Хотя в нашей комнате кажется, что звук идёт сверху.
Пару дней ночей назад какая-то женщина в порыве отчаяния орала из окна что-то на тему "что ж вы делаете дебилы люди же спят" - я так поняла, она тоже не может понять, откуда звук идёт, потому что иначе зачем бы ей орать в окно.
Я пробовала читать интернеты на тему, можно ли вызвать милицию полицию. Пишут что можно, но только в том случае, если у тебя конкретное заявление на конкретное лицо. То есть вычислять это самое лицо я должна сама. Ходить звонить во все двери наудачу ночью - спасибо, как-то не хочется. Особенно учитывая то, что открывать дверь долбоклюй вообще-то не обязан. И если у него есть хоть капля логики, то он и не станет её открывать. А значит единственный способ его вычислить, это устроить холивар в масштабах девятиэтажного четырёхподъездного весьма многоквартирного дома. В принципе я бы могла, ибо по натуре лидер и борец за права. Но события последних недель месяцев лет несколько отбили у меня желание заниматься организаторской деятельностью. Максимум на что я согласна, это поехать на приём к участковому и спросить, что он нам посоветует в такой ситуации. Собираюсь сделать это в ближайший приёмный день.
А тем временем у нас дома из-за долбоклюя начались ссоры. Муж бесится и не знает, куда девать накопившееся зло. Завтра поедем в аптеку покупать беруши. Понимаю, что это не выход, но что ещё делать-то?

20:28 

Простите мне непоследовательность изложения.
Сегодня действительно великий день, без всякого преувеличения. На нашем нелёгком пути избавления от алкогольной зависимости очень значимое достижение. Сегодня мой муж добровольно и без давления с моей стороны отказался от своей, личной, заслуженной и законной дозы алкоголя. Без переноса её куда-либо, без приплюсовывания на будущее, просто отказался. Возможность просто сгорела.
Я знаю, что это большой шаг. Я им горжусь.
И собой заодно, ага. Ведь со мной это тоже произошло впервые, хотя я уже давно чувствовала, что готова - я никак не могла сделать этот шаг в одиночку. Но во время прошлого приёма алкоголя в некотором роде создала прецедент - я не допила свою законную дозу, причём сильно, оставила целую половину. И сделала так, чтобы он это гарантировано заметил, но выглядело случайностью, чтобы избежать эффекта что я ему этим тыкаю.
Жованый крот, как же хорошо просто быть трезвой.............. те, для кого это всегда было нормой, вряд ли смогут оценить в полной мере. Сравнивать-то не с чем.

20:14 

Простите мне непоследовательность изложения.
Мужу совершенно внезапно написал какой-то незнакомый чувак, приглашает в их дружный рабочий коллектив. При том, что мы не оставляли ни на каких ресурсах поиска работы своих контактов ни в ближайшее время, ни когда либо вообще. Ничего подобного с нами ещё не случалось. Муж из чисто кошачьего любопытства согласился сходить поговорить с ними. А у меня уже заранее паника - а что если они предложат что-то хорошее, гораздо лучше, чем у него есть сейчас? Разве можно верить на слово, совершенно постороннему человеку? Ставить под угрозу такую хорошую работу, которая уже много лет нас полностью устраивает. Да, платить могли бы и получше, но мне кажется так любой человек про себя может сказать. На самом-то деле всё устраивает.
У нас нет опыта смены работы, когда она есть и устраивает, а предлагают ещё лучше. Всякий раз, когда мы искали работу, у нас её не было, а значит и терять было нечего (ну разве что кроме своего времени, но это мелочи). В сомнительных случаях всегда можно было попробовать. А тут получается, что если он захочет попробовать, он лишится тёплого местечка, о котором другие могут только мечтать, и далеко не факт, что если что-то пойдёт не так, его возьмут обратно.
Это как в отношениях парней и девушек. Когда у тебя нет никакой девушки, ты вобщем ничего не теряешь, начав встречаться с кем-то. Но когда у тебя уже кто-то есть, и есть не первый год, взять и бросить ради мимо проходящей юбки, с которой ещё далеко не факт что всё сложится - это действительно авантюрный поступок. Мне эта идея не нравится, совсем не нравится.
Ему ещё ничего не предложили, а мне уже всё не нравится. У меня паника и ощущение, что этот незнакомый чувак покушается на мою личную спокойную жизнь.
Будь моя воля, вообще бы не ходил он на это собеседование. Но я не желаю потом на старости лет услышать, что я своим ворчанием и подозрительностью обкусала крылья его таланту. Поэтому послушаем, что они там скажут, а потом уже будем подозревать и ворчать. Причём чем лучше будет предложение, тем больше оно мне НЕ понравится. Лучше бы они предложили пакость какую-то, после чего он лишний раз убедился, какая у него хорошая сейчас работа.

18:30 

Простите мне непоследовательность изложения.
Мне сегодня как-то особенно тошно от жизни. Не так тошно, как обычно, а так что вот прям совсем.
По закону подлости у мужа сегодня с утра одна из мерзейших форм его существования. Он таким просыпается редко, но сегодня у нас кккккомбо! Поэтому от мужа меня тоже тошнит, но это не причина моего состояния.
Проехали 14 км на велосипеде. Для моей ленивой жопы это в два раза больше чем просто хорошо. При этом ощущения такие, словно я и не вставала из-за компа. Лучше не стало.
Хочется поесть, и даже сразу же после еды - всё ещё хочется поесть. Как будто едой можно заполнить эту вечную пустоту внутри.

22:01 

Простите мне непоследовательность изложения.
У нас с братом разница в возрасте полтора года. Летом мне исполняется сколько-то там, мой счёт увеличивается и наша разница становится 2 года. Зимой он увеличивает свой счёт, и разница сокращается до единицы. Летом опять двойка, зимой - единица, и так далее. Очень к этому привыкла.
Этой зимой ему должно было исполниться 35, но не сложилось. Разница в виде двойки действовала на полгода дольше обычного, но всё же двойка была привычной в этом деле цифрой.
Сегодня мне исполнилось 37.
А ему так и осталось 34.
Разница в три года. Такого никогда не было. Так непривычно, так больно. Так теперь будет всегда, каждый год я буду становиться старше и старше, а он нет.
Не то чтобы я была в восторге от этого мира, но я планирую жить долго. Когда-нибудь я могу стать в два раза старше своего брата, разница с которым составляет всего 1 год и 5 месяцев.
Очень скучаю по нему. Но умирать мне пока не хочется.

21:23 

Простите мне непоследовательность изложения.
Случайно обратила внимание, что у меня, оказывается, прогресс. Тут на днях обсуждались такие вещи как выбор причёски, а потом выбор профессии. И я не сразу, но заметила, что кажется мне начало удаваться отойти от позиции жертвы. Всю жизнь до этого я была уверена, что мою жизнь поломали два человека - мать и бывший муж. Что с матерью было настолько паршиво, что я вышла замуж на первого встречного **дака, лишь бы держаться от неё подальше, а дальше он издевался надо мной, поломав те жалкие остатки психики, которые не доломала мать, а я не могла от него уйти, потому что тупо некуда, а с матерью ещё хуже. То, что я делала, делалось по причине "меня заставляли", а то, чего я не делала - "мне запрещали". В данном контексте, заставили выбрать не ту профессию, и запрещали делать яркие причёски.
Да, я слышала где-то когда-то, что человек всё с собой делает сам, и что обращаются с ним так, как он позволяет с ним обращаться. Но применять к себе я это не желала - типа, а что я могу сделать, у меня же совершенно безвыходная ситуация! И вот теперь, когда прошло достаточно много лет, чтобы посмотреть на жизнь с этими двумя людьми со стороны, я наконец отчётливо понимаю - я всё это сделала с собой сама. Сама жила с этой матерью, сама же потом кинулась убиваться об этого **дака. Меня никто не заставлял. Варианты были, и были они всегда, просто не хватало силы характера, чтобы их всерьёз рассматривать. Я действительно позволяла им обращаться со мной как с говном.
Я где-то читала, что это очень важно - сойти с позиции жертвы. Не могу сказать, что мне это удалось в полной мере и во всех вопросах, но я определённо делаю успехи.

18:37 

Простите мне непоследовательность изложения.
Сегодня покатались, поиграли. По ощущениям - значительно выше среднего. Проехали 12 км, для наших ленивых жоп это больше, чем обычно. Открыли сезон обедов в замечательной столовке, которую нашли в прошлом году в одной из местных промзон. В столовке шикарная русская кухня, а цены настолько советские, что я первый раз даже не верила своим глазам. Один недостаток - работает с понедельника по пятницу и только с 13 до 16 часов. А это значит, что у нас есть шанс там ошиваться только в период отпуска. Потом посидели на лавочке в лесу. С выбором лавочки правда возникли некоторые трудности. =)

Как же я люблю летний отпуск! Обожаю когда всё цветёт!
Ещё несколько фоток под катом.

22:13 

Простите мне непоследовательность изложения.
На что потрачен второй день отпуска, не очень понятно. Вроде немного поковырялась в фотках, вроде немного покатались, бац - уже вечер, опять скоро спать. На завтра планов тоже пока особо нет. С планами сложно, потому что после марш-броска по парку у нас болят ноги. Вообще это было тактической ошибкой, тащиться по лесу от "Партизанской" до большого колеса обозрения. Я как-то не подумала, что это так далеко, а потом ещё и обратно... Одеть ботинки вместо босоножек тоже было тактической ошибкой. Лучше бы ноги промокли от ливня (который кстати так и не случился), чем страдали от перегрева всю дорогу.
Под катом парочка фоток.

22:22 

Простите мне непоследовательность изложения.
Сегодняшний день прошёл в парке аттракционов. Друзья, кто собирался участвовать, пришли не все. Аттракционов было меньше чем хотелось бы, зато хождений - намного больше. Искали столовую, отмеченную на яндекс-картах - столовая в указанном месте не обнаружилась. Пришлось есть непойми-что за бешеные деньги. Ноги гудят, голова - квадрат. Хотелось бы написать более подробную стори, запилить пару фоточек, но сил нет. Может быть завтра......

21:43 

Простите мне непоследовательность изложения.
Долгожданный и заслуженный отпуск наконец-то начался, три часа назад. Пока не ощущается. Чувствую себя задолбавшейся вконец и загнанной как лошадь. Завтра планируем ехать развлекаться в парк аттракционов. До того, чтобы привести себя в порядок, руки дошли только под вечер, покрасила волосы и брови, а ногти отколовшиеся починить я кажется уже не успеваю, буду пробовать как-то перед выходом с утра. Попробовала новую краску для волос - жопой чувствую, что оттенок вышел не тот, который я хотела (не уверена, потому что волосы ещё не высохли). Потому что нормальные люди подобные эксперименты делают за несколько дней до отпуска, а не за час до сна, когда завтра уже уходить рано. Но раньше у меня не было на это времени.
В четверг мать собирается уехать к себе домой - у меня есть реальная надежда на то, что отпуск будет именно отпуском, а не фиг-знает-чем. Попробую сохранить свой дневник в состоянии по-записи-в-день. Но как читатель могу немножко запропасть. Не на долго.

Просто хочу оставить это здесь

главная