Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:39 

Простите мне непоследовательность изложения.
Осваиваюсь в новой жизненной ситуации. Человек, он ведь такая скотина - ко всему привыкает. Но всё равно целостной картины, как мы теперь будем крутиться, пока нет. Всех жалко, у всех накрылось лето, всем не угодишь, и себя тоже жалко, и ничьи интересы не хочется ставить на последнее место, в том числе свои. Но чьи-то всё же придётся. Интересно, такие глупости как отпуск и день рождения, в этом году тоже отменяются? Или к тому времени всё как-нибудь само собой наладится?
Впрочем, если вспомнить, по какой причине накрылся прошлый отпуск, то понимаешь, что всё у нас хорошо. В этот раз по крайней мере все живы. Все, кто остался.

22:48 

Простите мне непоследовательность изложения.
Уже довели до нервного срыва. Надо же как быстро. Просто концентрация событий сейчас большая. Такое ощущение, что обед среды был месяц назад. Ну и не берегут, конечно. Совсем не берегут. Хотя, не все. Муж вот позаботился. Большая редкость в наших отношениях. Поэтому нервный срыв был очень скромный и можно сказать даже вежливый. Вот если бы он не позаботился, тогда бы боюсь бомбануло бы по полной программе, все стены бы кровью с дерьмом заляпало... но обошлось. Он помыл эту вонючую посуду.
Какой же он всё-таки у меня хороший. Это не ирония.

21:59 

Простите мне непоследовательность изложения.
Вот так за одну секунду привычный мир переворачивается с ног на голову. У меня уже такое было, трижды за короткое время, когда сначала творится какой-то грёбанный пипец, а потом оказывается, что в далёкой перспективе всё было очень даже к лучшему. Но сначала надо адаптироваться и пережить. Пока же такое чувство, что мир стремится к форме шара и катится к хренам. Не представляю даже, к чему приведут все эти изменения жизни (в прошлые разы тоже было невозможно предугадать, и только когда мозаика складывалась целиком, становилось понятно, что это были звенья одной цепи, которая каждый раз начиналась со страха, боли, неизвестности, страданий и разрушений привычных догм), но в этот раз очень сильно пострадал другой человек (не я), и продолжает страдать, и судя по всему это надолго, и мне её очень жалко, и я ничем не могу ей помочь, и никто не может. На фоне её страданий моя пошедшая вразнос жизнь это недостойные внимания мелочи. Но жить как-то с этим всем всё-таки мне.
Может быть в другой раз выйдет более внятно.

13:26 

Простите мне непоследовательность изложения.
Произошла неприятность. "Неприятность" - очень хорошее слово, если вдуматься. Им удобно обозначать события, которые в принципе никак не влияют на ход жизни, и не являются "проблемами", но при этом от которых неприятно. В раздевалке спортивного клуба, который я честно стараюсь посещать почти ежедневно, появилась новая уборщица. Я застала момент, когда её инструктировали. Эта женщина с моей прошлой, последней работы, там она тоже работала уборщицей. По шкале противности мадам имеет средний балл, ну может быть чуть выше среднего, но дело не в этом. Даже если бы она имела необычно низкий балл противности - мне неприятно абсолютно всё, что напоминает о моей рабской жизни. И уж тем более я прихожу в ужас от одной мысли, что мне придётся выслушивать всю историю "нашего" серпентария за несколько лет, прошедших с моего увольнения. Вся надежда, что она меня не узнает, потому что я довольно резко сменила причёску и брови, а знающие люди говорят что брови - одно из важнейших мест для узнавания лица.
Теперь завидев её, я стараюсь отворачиваться. Неужели придётся делать это ежедневно? И даже если не придётся, всё равно я буду входить в эту раздевалку с тревожным ожиданием и постоянной готовностью прятать глаза. Мрак....
Если бы проблема была у моей подруги, я бы дала ей кучу хороших советов по отстаиванию своего личного пространства, и всё такое. Про то, как вежливо оборвать поток лишней информации, ежели таковой случится. Про то, как не рассказывать о себе, ежели спросят, а не хочется. Дык какого ж сцука хрена я не могу выполнить всё это на личной практике? Откуда это всепоглощающее желание быть вежливой и хорошей девочкой, даже если потом остаётся ощущение, что меня морально изнасиловали?

13:17 

Простите мне непоследовательность изложения.
Сегодняшнее утро порадовало большой неожиданностью - в игре Покемон Го, по которой мы с мужем прикалываемся с первых дней её существования, появились новые арены. Много. Я ещё мало где была, но уже вижу, что их стало даже больше, чем в два раза больше. Новая картина мира прям. С нетерпением ждём, когда арены откроются (сейчас они на реконструкции и не работают), чтобы посмотреть, что теперь будет с игрой, как поведёт себя играющая общественность. Очень надеюсь что троих уродов-читеров, которые терроризируют наш район, наконец забанят к лешему.
Если бы ещё можно было забанить уродов, которые по ночам под окнами орут.... но это уже мечты из другой оперы.

21:26 

Простите мне непоследовательность изложения.
Очень люблю красиво оформленные, ухоженные аквариумы с довольными жизнью рыбками. Всегда хотела такой иметь, но желающих за ним ухаживать не находилось, а для меня самой - казалось, слишком большая ответственность. Поэтому рыбок у меня никогда не было. А аквариумы - были. Сначала я завела водных улиток в маленьком объёме. Потом, несколько лет спустя, появился ещё один аквариум, ещё меньше первого. В нём я завела креветок. И вот последнее время появилось у меня ощущение, что кажется я готова попробовать завести рыбок. Кульминацией стал момент, когда самый старый аквариум опять потёк (он уже пережил капитальный ремонт несколько лет назад), и надо было что-то решать. И - о чудо - муж наконец разрешил мне купить большой аквариум! Сегодня состоялся в некотором роде запуск (не совсем с нуля, потому что вода, грунт и растения переезжали из потёкшего), завтра буду пересаживать животных. А через пару недель попробую запустить рыбок, если решительности не убавится к тому времени. Вот так осуществилась моя маленькая пятидесятилитровая мечта. Интересно, та, которая четырёхсотлитровая, тоже на подходе, или это уже не в этой жизни?

20:53 

Простите мне непоследовательность изложения.
Люблю ежедневник с расписанием. Люблю открывать календарь и видеть, где у меня запись к врачу, где пора сменить линзы, постирать шторы или помыть цветы. Встречи с друзьями, походы в зоопарк и тому подобное тоже записываю. Прошедшие события не удаляю, чтобы всегда была возможность вспомнить, что мы делали прошлым летом. Ещё удобно всё это безобразие раскрашивать разными цветами. У календаря есть записи в форматах "дело" и "событие". Когда событие, к нему добавляется портрет контакта и иконка события. Например, годовщина свадьбы это колечки.
Сегодня я полезла в календарь и добавила событие, которое произошло шесть с половиной месяцев назад. Событие - смерть.
Причём так странно - такие "дела" как кремация, похороны, поминки - в календаре у меня значатся. Правда не написано имя, чьи. Официальная версия была - и так понятно чьи! На самом же деле, у меня просто рука не поднималась написать имя. И тем более отметить его в телефонной книге, с его портретом, событием - смерть.
А сегодня я это сделала. Мне кажется, это какой-то этап. И мне кажется, довольно важный. Сейчас мне очень паршиво, сижу и меня душат слёзы, но я старательно имитирую нормальность, потому что в доме это совершенно ни к чему. Муж этого просто не поймёт, а от его непонимания мне станет ещё на порядок хуже.
Жованый крот, кажется придётся идти в ванну реветь. Я большой специалист себя накручивать.

21:57 

Простите мне непоследовательность изложения.
Сегодня собирали и вешали книжные полки. Первые четыре повесились просто идеально. Пятая повисла криво - сверло ушло куда-то вниз от намеченной точки. Шестая не повесилась вовсе - в нужном месте из бетонной стены вывалился кусок размером с грецкий орех, и дюбель разумеется не держится. Как чинить такое? К этому нас жизнь не готовила. Повесить полку куда-то ещё не вариант, потому что они вешаются стройными рядами, образуя общую поверхность. Петлю на полке переставить тоже нельзя, в других местах ей держаться не за что.
Потом мы переложили вещи из старого шкафа в новые полки, и остаток вечера развинчивали шкаф. Мне почему-то казалось, что за пару часов он будет и развинчен, и вынесен на помойку. В результате в десятом часу всё было брошено нахрен как есть, потому что силы уже кончились, а шкаф ещё нет. У меня почти всегда так случается - мне кажется, что можно сделать за пару часов, а потом оказывается два полных дня. И ведь главное это меня никак не калибрует - в следующий раз опять кажется что за пару часов управимся. Странно, почему так.

21:58 

Простите мне непоследовательность изложения.
Вот не люблю такие ситуации, когда привыкаешь к чему-то, пользуешься, рассчитываешь... Знаешь, что если понадобиться, можно обратиться туда-то... А потом бац, и это что-то берёт и закрывается, не предложив никакого актуального аналога. Недавно двинул кони сайт имхонет. Более 300 моих оценок и отзывов, история просмотров за несколько лет. И ладно бы только история, хрен с ней вобщем-то, она кроме меня самой никому не интересна. Но рекомендации? Где мне их теперь получать? Ничего похожего нагуглить не удалось. А у меня сериал кончается.
А сегодня вообще. Приехала в магазин, который тут был туеву хучу лет, а в представлении человека понаехавшего, дык вообще - всегда. Приехала, а магазина нет. Спросила, куда переехал, говорят никуда. Закрылся с концами и открываться нигде не будет. А ведь это был единственный в своём роде годный магазин аквариумистики. Всё остальное "зоо", раскиданное по городу, кроме вискасов и педигрипалов очень мало что может предложить. Водные растения? Не, не слышал. А хотя, вот у нас тут пластиковые есть на нижней полке, посмотрите! Спасибо, блин.
И дело не в растениях и не в сериалах, а в том, что я не люблю, когда рушится мой маленький выдуманный мир.

20:54 

Простите мне непоследовательность изложения.
Полезла тут почитать про спорткомплекс "Олимпийский", и с удивлением обнаружила, что его открытие произошло в тот день, когда я родилась. Подумала, надо же, мы с ним ровесники. Потом подумала, хотя нет, его же просто открыли в этот день, а строили до этого ещё долго, значит он старше меня. Потом подумала - но и меня ведь тоже не за один день построили, значит всё-таки ровесники. Вечером рассказала об этом мужу. Он сказал, что надо мне в сердце встроить передатчик, чтобы когда я умру от старости и сердце остановится, сигнал передался на детонатор, и спорткомплекс тоже бы уничтожился.
Если бы для любви нужна была причина, я бы точно знала - я люблю своего мужа за его офигенное чувство юмора.
Ещё из прекрасного. Легли спать, прилетел комар. Муж рассуждает - вот как получилось, что комар прилетел именно ко мне? Наше окно не крайнее ни с одной из сторон, дом тоже не крайний ни от реки ни от леса. Как комар оказался именно здесь, откуда он знал, что надо пролезть в узкую щель окна, почему именно сюда, а не к соседу? (после короткой паузы) Или соседа они уже доели?

21:35 

Простите мне непоследовательность изложения.
На кухне стоят картонные коробки. Они там стоят под девизом "так временно тут будет всегда". В смысле, это официальные стационарные коробки, которые одновременно исполняют и роль ящика, и роль столика, и стоять они будут там до окончания ремонта, а потом ещё немного, до покупки мебели. Сегодня утром я искала куда-то подевавшуюся упаковку хозяйственных перчаток, и открыла одну из коробок. Моему взору предстал большущий паучара. Я ругнулась и отскочила. А муж уже обувался на работу уходить. Вздохнул, пошёл вроде как спасать меня. Паучара сперепугу заныкался между банок, которые в коробке хранятся. И я поняла, что это надолго, и что муж так на работу опоздает, вздохнула и сказала ладно пусть он там сидит. Закрыли коробку и на место поставили. И я весь день спокойно мимо неё хожу. Головой понимаю, что в ней офигенно большой паучара, и что у коробки сбоку удобные отверстия (типа прорезные ручки) и что он в любой момент может выйти. И понимаю, что по идее я должна же быть в ужасе и не мочь зайти в кухню. Но ужаса я не ощущаю, и в кухню нормально захожу. И уж если совсем честно, то и ругнулась я, когда его увидела, довольно тихо, и отскочила совсем недалеко. Раньше всё было не так. Старею?

15:50 

Простите мне непоследовательность изложения.
Когда решила не брать телефон в спортзал, чтобы перестать торчать в инете вместо тренировки, автоматически оставила себя без плеера, поскольку отдельным девайсом не обзаводилась (ни к чему как-то). Пришлось слушать что-у-них-там-есть. Ну особого говна там к счастью обычно не ставят, я бы и через наушники заметила. А тут случилась у них прям дискотека 90х. Офигенно ностальгичненько. У меня плохая память на исполнителей и названия песен (я и сейчас-то половину своих любимых групп по именам не знаю), а в те времена и посмотреть-то кто поёт было негде (если по радио, или из ларька около метро), но блин, я знала все эти песни, каждую ноту, где будет текст - за секунду до начала пения. И что особенно приятно - оказалось нисколько не стыдно за то, что мы такое слушали. Более того, считаю что это и сейчас весьма достойная, качественная, хорошая музыка. Просто мой плеер обычно забит ещё более достойной, поэтому в старой нет особой потребности.
Кульминацией моего умиления стал момент, когда поставили песню группы, фанаткой которой я была в детстве, плакаты которых висели над столом и кроватью, портреты которых вырезались из всех журналов, слова песен которых выучены наизусть, один участник этой группы был моей первой серьёзной любовью - вот за этот момент разве что стыдно, потому что не понятно, как меня угораздило вообще - он полная противоположность моему типажу мужчины, а теперь как оказалось ещё и на бульдожку какую-то стал похож... Но за их музыку мне даже сейчас, оказывается, не стыдно. При том, насколько далеко ушли мои музыкальные вкусы за эти 25 (блин, чё так много-то?) лет...

20:50 

Простите мне непоследовательность изложения.
Обожаю подарки..... И ладно бы какой-то узкомыслящий родственник всучил очередную типа-хрустальную вазочку. Для таких вещей существуют почтовые ящики в подъезде (на них так удобно сверху вещи оставлять), или в особых случаях даже специальный сайт, где можно отдать даром. Почтовые ящики всё-таки круче, потому что не надо тратить время за фотографирование, описание, и тем более встречу с желающим, но иногда всё же сайт, когда судьба предмета всё-таки не совсем безразлична. Но особенно я обожаю случаи, когда человек, на чувства которого мне действительно НЕ всё равно, искренне старался проявить понимание к нашему вкусу и внутреннему миру, потратил силы и средства, чтобы сделать приятное, и вот ты стоишь такой, нижней частью лица старательно улыбаешься, и весь такой "аригато! аригато! кавай, ня! домо аригато!" - а в глазах плохо скрываемый ужас - "божечки-кошечки, и что я должна теперь с этим делать?!" - хорошо, что этикет предписывает дарящему скромно потупиться в такие моменты, поэтому в глаза никто не смотрит.
Теперь у нас есть добротный, стильный, дорогой и качественный памятный магнит из НьюЙорка, подходящий под общий стиль берлоги. Вручен в качестве омияге хорошим человеком, которого совсем не хочется обижать. Вручен с комментарием "я знаю вы их вроде собираете"....
.... и наше жалкое блеянение нестройным хором "мы собираем только те, где мы сами были..."
... и этот неловкий момент повисшей тишины.
Разрядила обстановку, со всей дури хлопнув мужа по плечу (чтобы ему хватило ума не вякать возражений) и заявив, "ну чё, значит поедем с тобой в НьюЙорк!" - и повесила магнит среди наших. Момент спасён, гость уехал, а магнит-то остался. А в Америку, если честно, тянет ничуть не больше, чем в Африку. В смысле, вообще нисколько.
Обожаю подарки.

21:53 

Простите мне непоследовательность изложения.
Мы сегодня играли с друзьями в настолки. Развелось хороших игр, кошмар просто! Кошмар - потому что мы уже несколько раз пытались поиграть во всё и сразу, а при этом ещё и пообщаться, а получалась какая-то ерунда, галопом по европам, ни во что толком не поиграли. Потом нам хватило ума отказаться от разминочных игр (это у которых короткие партии) и сосредоточиться на остальных, у которых партии длинные. Сегодня наконец дошло, что нормально поиграть можно только в одну игру за вечер, даже если этот вечер занимает полдня. Потому что в хорошую игру меньше чем за полдня и не поиграешь. Но каждый-то пришёл на встречу в обнимку со своей хорошей игрой.... До нашей вобщем дело не дошло, пичалька. Если бы я не надеялась поиграть в нашу, и не относилась к текущей игре как к досадному оттягивающему моё удовольствие процессу, наверное она бы мне гораздо больше понравилась, потому что игра была тоже очень хорошая. Просто мне хотелось не её.
Мда, тут могла бы сработать волшебная формула - надо чаще встречаться. Но чаще не получается, учитывая что у всех разные графики, кто-то офигеть как далеко живёт, а главное что вся тусовка ни в одну игру поиграть одновременно не сможет из-за ограничения числа участников, и у всех блин разные взгляды на то, в каком составе встречаться играть (то есть кого позвать, а кто обойдётся). Чтобы иметь возможность рулить процессом, нам нужно 1) место куда позвать гостей 2) место для ночёвки дальних гостей 3) некоторое количество своих настольных игр (потому что сейчас люди выбираются по принципу у кого что есть, а не по принципу с кем реально хочется в это играть). Наш счёт на данный момент 1) - 2) - 3) одна штука. Но ничего, мы на правильном пути.

21:21 

Простите мне непоследовательность изложения.
Сегодня состоялось триумфальное возвращение в тренажёрный зал после большого (около 8 месяцев) перерыва. Никогда не любила зал, всё время читала интернет между подходами, причём чем дальше, тем больше интернета и меньше подходов. Последние разы перед забрасыванием я приходила в зал и просто сидела на гимнастическом мяче в интернете, не занимаясь вообще. Ну типа с мужем за компанию. И вот наконец череда жизненных трудностей, из-за которых я не могла заниматься, осталась позади. Я снова в тренажёрке, и я полна решимости - либо я смогу полюбить это занятие, либо я его брошу. Насилие не наш метод. Впервые я пришла в зал вообще без телефона. Первые минут 10 рефлекторно тянулась к тому месту, где он раньше был, потом отпустило. Какие-то выводы делать разумеется рано, но сегодня мне определённо удалось взглянуть на занятия немного под другим углом.
И да, за эти месяцы я опять превратилась в рухлядь. В такую же рухлядь, какой я впервые переступила порог этого зала. Ну, почти в такую же.

17:51 

Простите мне непоследовательность изложения.
С конца апреля мы живём на стройке. Выломанный дверной проём, бетонные стены, бетонные полы. Считается, что мы должны быть счастливы, потому что туеву хучу лет до этого мы жили в коммуналке, а теперь у нас своя квартира. Счастливы мы только интеллектуально. Ощутить счастье эмоционально, физически - в таких условиях весьма затруднительно. На то, чтобы взять и одним махом сделать из говна конфетку - у нас нет денег, а кредит брать нам вера не позволяет. Поэтому ремонт у нас вялотекущий, по мере заработка. Сегодня нам поставили пластиковые окна. Очередной шаг к мечте, причём нехилый такой. Сразу стало гораздо уютнее. Ощущение, что в этом непонятном помещении появляется что-то действительно наше. Это очень приятно.

18:42 

Простите мне непоследовательность изложения.
У меня сегодня профессиональный праздник. Он неофициальный, но весьма международный - день домохозяек и домохозяинов.
Подарки друг другу мы с мужем отменили давно и нельзя сказать, что я об этом жалею - всё таки ежегодно ломать голову, какую очередную ненужную фигню притащить в дом - сомнительное удовольствие. А потом отдельное удовольствие ломать голову, что теперь с этой фигнёй делать. Терпеть не могу хлам, поэтому фиг с ними с подарками, дело не в них. Дело в том, что когда отпала необходимость заморачиваться из-за подарков, муж вообще про мой праздник забыл. Это обидно. За пару дней я напомнила, так что, как говорится, я сделал всё что смог. Спрашивать "а ты помнишь какой сегодня день"? Пффф, это ниже моего достоинства. Сижу и изо всех сил подавляю в себе желание нафыркать на него и испортить вечер. И хрен он дождётся в этом году от меня поздравления в его день программиста. Впрочем, мне кажется это его не заденет. =(

16:47 

Простите мне непоследовательность изложения.
Купила себе однажды картину для раскрашивания акриловыми красками по номерам. Это мой первый опыт рисования, не считая уроков изо в школе и жалкой попытки рисовать простым карандашом в юности. Понравилось, и даже очень. Закрасила весь 21-ый цвет и даже перешла к 20-ому. Или 22-ому? Я не помню, потому что потом чё-то столько всего случилось, и даже не сразу, а последовательно... вобщем, сегодня поняла, что картина скоро отметит ровно год, как её не вынимали из коробки. Решила непременно вернуться к этому занятию, но почему-то руки не доходят. Сегодня с утра думаю ну всё, сегодня - уж точно! И ...нет, даже не заковырялась, и даже не затупила в инете. И время ещё осталось до прихода мужа с работы. Но - здрасьте нафиг - мигрень..... Досадно. Может, завтра, а?

18:10 

Простите мне непоследовательность изложения.
Никогда не любила инстаграм. Сначала эти квадратные фотки - кошмар. Прыгаешь так и сяк, ищешь красивый ракурс и вид, а оно тебе бац - и всё под квадрат. Потом это пофиксили, но не особо. Ещё ужасно не люблю за неудобство заливки фоток. Фиг тебе а не с компа. То есть лишний шаг - сначала на телефон их, а потом уже заливать. Вобщем, инстаграма у меня раньше не было. А тут дай думаю, заведу. Может это научит меня сразу снимать нормально, а не по принципу "сделаю тыщщу дублей не глядя, потом что-нибудь да выберу и отфотошоплю". Хотя всё равно для пейзажа инстаграм решительно не подходит. Ну пейзажи на телефон меня снимать как-то и не тянет.

17:56 

Простите мне непоследовательность изложения.
Почему, когда приснится ещё живой человек, его не подозревают в том, что он участвовал в этом сновидении? Однако же стоит только увидеть во сне человека, уже покинувшего этот мир, как все сразу решают, что он снился. В смысле, сам. Выполнял осознанное действие - снился. Приходил во сне. Начальника, или скажем свекровь, никто в таких действиях не подозревает, если они конечно ещё живы.
Когда снится умерший - принимает ли он сам участие в этом событии, или же эта картинка - не более чем продукт собственного сознания спящего? Я не знаю, как это определить. Я и собой-то в этих снах управлять не могу, смотрю как кино. Хотя, были пару раз сны, когда я пыталась спрашивать, а он пытался отвечать. Меня потом где-то с месяц штырило от его ответов. Больше не разговариваем, хотя мне очень хочется. Столько уточняющих вопросов в голове. И всё-таки я склоняюсь к мысли, что он не приходил ко мне, что образ транслировался из моего сознания. Почему бы тогда не делать это почаще? Я очень скучаю по нему, и рада увидеться даже вот так, в одностороннем, так сказать, порядке. Но он очень редко снится.

Просто хочу оставить это здесь

главная