Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:43 

Простите мне непоследовательность изложения.
Долгожданный и заслуженный отпуск наконец-то начался, три часа назад. Пока не ощущается. Чувствую себя задолбавшейся вконец и загнанной как лошадь. Завтра планируем ехать развлекаться в парк аттракционов. До того, чтобы привести себя в порядок, руки дошли только под вечер, покрасила волосы и брови, а ногти отколовшиеся починить я кажется уже не успеваю, буду пробовать как-то перед выходом с утра. Попробовала новую краску для волос - жопой чувствую, что оттенок вышел не тот, который я хотела (не уверена, потому что волосы ещё не высохли). Потому что нормальные люди подобные эксперименты делают за несколько дней до отпуска, а не за час до сна, когда завтра уже уходить рано. Но раньше у меня не было на это времени.
В четверг мать собирается уехать к себе домой - у меня есть реальная надежда на то, что отпуск будет именно отпуском, а не фиг-знает-чем. Попробую сохранить свой дневник в состоянии по-записи-в-день. Но как читатель могу немножко запропасть. Не на долго.

18:28 

Простите мне непоследовательность изложения.
В очередной раз меня быстренько починили. В смысле, зуб. Вот бы психиатры могли работать так же быстро, как стоматологи - я никаких денег не пожалела бы. А на зуб - пожалела. Сделали бесплатную, по страховому полису. Занесло меня в поликлинику на 45 минут раньше талона. И случилось невероятное - меня приняли вовремя. Ровно в то время, которое указано на талоне. Раньше я не пробовала приходить так сильно заранее. А сегодня у меня появилось подозрение, что запись по талонам вообще нужна для филькиной грамоты, и у них там живая очередь. Приходишь, берёшь в регистратуре карточку, кладёшь эту карточку на тумбочку возле двери внутри кабинета. Через какое-то время тебя вызывают. Может и не по талонам вовсе, а по тому порядку, в котором накапливаются карточки на тумбочке?
По телевизору, который в коридоре поликлиники, шёл какой-то русский сериал. И реклама. Рекламы больше, чем собственно сериала, и это даже хорошо. Заметила, что актёры рекламы играют на порядок лучше, чем актёры сериала. А ведь в советских фильмах всё не так. Неужели хороших актёров не осталось в этой стране? Впрочем, не могу сказать что меня это беспокоит, просто в голову пришло.

21:49 

Простите мне непоследовательность изложения.
Завтрашняя вторая половина дня собиралась стать моим личным временем. Обещалась отдаться мне полностью, впервые за эту неделю, ага.
Угадайте, что?
Откололся кусок зуба!!!
Стоматолог это не кошмар, кошмар - это очередь к стоматологу! Приём ведётся по талонам, и не важно, на сколько у тебя талон - час или полтора просидеть в коридоре всё равно придётся. И над кабинетом видит огромный телевизор, и эта дрянь включена, и громко орёт либо новостями, либо Малышевой, либо чем-то ещё столь же разрушительным. А заткнуть себя плеером нельзя, потому что тогда не услышишь, как тебя вызовут. А они именно вызывают, причём два раза просить не станут.
Иногда мне кажется, что если взять самый ранний утренний талон, то всё равно придётся ждать, потому что они будут доковыривать вчерашнего пациента!

22:00 

Простите мне непоследовательность изложения.
Не день а какой-то пипец. Села за комп спустя 15 минут после того времени, когда из-за него положено вставать с целю идти спать. Посижу за компом минус 15 минут, ага.
Феерично посрались с матерью. Я не выдержала терпеть неуважение и хамство, она сразу же наорала на меня, швырнула трубку. Нужно боооольше хамства! Потом продолжили срач в виде чата, в ходе которого выяснилось, что ей проще послать меня с моей помощью в жопу, чем выделить грамм уважения. Я требовала соблюдений элементарных норм приличия, всего лишь. Она заявляла, что никаких норм приличия не нарушала. Я конструктивно перечислила случаи нетактичного, хамского и неуважительного поведения по отношению ко мне. Она в ответ пишет "Я поняла, я достала тебя своей беспомощностью".
Каким местом ты читаешь, женщина???
На этот чат ушёл тот единственный сраный час этого дня, который я планировала провести хорошо и с удовольствием. Остальной день весь в делах.
Пора спать.

21:27 

Простите мне непоследовательность изложения.
Ещё только понедельник, а я опять с утра уставшая и в 17-00 сплю в автобусе. Ночью почти не спала - после вытаскивания шкафа на помойку сильно разболелась спина. Плюс вялотекущая простуда. В выходные строила какие-то планы на отпуск, был эмоциональный подъём, от которого сегодня не осталось ни следа, хотя ничего нового не произошло. К вечеру сил не было настолько, что я заявила, что не буду мыть посуду после ужина. Правда уже через пару секунд ужаснулась от нарисовавшейся в воображении перспективы - встаю я завтра вся такая невыспавшаяся и задолбавшаяся, захожу на кухню, а тамммм..... - и сразу же передумала и помыла.
Я трачу кучу своего драгоценнейшего времени на фиг знает что, потому что заниматься чем-то для меня важным у меня нет ни физических, ни моральных. Вот и проходят долгие часы свободного вобщем-то времени в рассматривании котиков, "десяти советов, как..." , "семи признаках, что..." и тому подобного.... Пробовала с утра найти на дневниках что-нибудь ещё почитать, но не повезло - то какая-то дичь, то вроде интересно, но буквы надо с микроскопом рассматривать. Скроллить текст так неудобно, особенно когда мышка опять фиг знает где валяется. Проще нажать крестик и попробовать снова. К вечеру вроде даже пожалела о паре-тройке нажатых крестиков, но разумеется уже не помню ни ник, ни как я туда попала.
Похоже, я сегодня нытик.

19:48 

Простите мне непоследовательность изложения.
Вчера мы повесили ещё несколько новых полок. Сегодня развинтили и вынесли на помойку ещё полтора старых шкафа. Тяжёлый, зараза.
Из окружающего хаоса медленно, но верно проступает то, что задумано. Очень нравится это ощущение - когда сначала рисуешь какую-то фигню, которой раньше не было, потом это обретает материальную форму. Прям магия какая-то. В современном мире это называется "изготовление по эскизу заказчика", но зачем вдаваться в такие подробности? - магия она и есть магия. Ещё недавно мы рисовали на бумаге какую-то идиотскую форточку, выполненную в стиле "нафига она вам тут" и "так ведь никто не делает" - даже видавший виды замерщик не смог скрыть удивления. И вот проходит какое-то время, и вот она, идиотская форточка, можно подойти, потрогать, открыть, высунуться - на потеху гостям. Но мы-то знаем, зачем нам именно такая форточка именно в этом месте - просто остальное будет ещё очень не скоро. Но будет. Главное - верить, а это у нас получается очень хорошо. Мне даже иногда кажется, что эту квартиру я единолично выстраданно наверила своим отчаянным желаньем.
И эти полки - ещё недавно я нарисовала их на клетчатом листе, и вот мы их уже развесили. Новенькие, чОрные, замечательно пахнут свежим ДСП. Если всё пойдёт как надо, я ещё много чего нарисую для этой квартиры этого Дома. А пока - запасаемся терпением. Бетонные стены (с новыми полками, ага), бетонный пол (зато можно не разуваться с улицы - во всём ищем положительные стороны!), чужая доисторическая рухлядь мебель, электропроводка тоже на полу, на манер удлинителя, только это не удлинитель, а стационарный силовой кабель от щитка - вот она, наша сегодняшняя реальность. Руки чешутся геройствовать, но сейчас можно делать только одно - ждать. А это мне удаётся, пожалуй, хуже всего. От бессилия что-то изменить я болею.

11:44 

Простите мне непоследовательность изложения.
Всё чаще замечаю, что мне надоели шумные компании. Давно заметила, что надоели, но раньше это было "надоели, но всё равно иногда хочется", и с тех пор промежутки между этими "иногда" стали всё больше и больше. Когда обсуждали эту тему с друзьями, все сходились в едином мнении - чем больше народу в компании, тем меньше там общения. С каждым другом в отдельности может быть интересно, но когда они собираются вместе, дело превращается в балаган, в итоге никто толком не пообщался ни с кем. Каждый пытается что-то рассказать, но его никто не слушает, потому что каждый занят двумя вещами - пытается не забыть то, что хочет сказать сам, и пытается уследить, чтобы никто не влез говорить без очереди. Да, у нас маразм - у нас поднимают руку, как в школе, и занимают очередь "сказать". Когда очень не терпится, человек начинает трясти поднятой рукой, как отличник, который знает правильный ответ, и шептать "ой а можно я скажу, можно я быстренько скажу" - разумеется, рассказывать что-то в такой обстановке не каждый захочет, поэтому некоторые вообще молчат. И если всегда встречаться в балагане, то и не узнаешь, как у них дела. А если балаган начинает делиться на три-четыре маленьких разговора, это ещё хуже, чем предыдущий вариант. Так вот, это я к чему - один из традиционных балаганов это мой ДР в лесу на шашлыках. И каждый год мы с мужем делаем этот шашлык и закупаем этот уголь и вызываем эту таксю и всё это с ощущением "а куда деваться". И вот сижу я сейчас и не понимаю, почему я делаю это из года в год. Что мною движет. Это чем-то похоже на пресловутый чемодан без ручки, который нести тяжело, а выкинуть жалко.
В честь моего ДРа муж берёт каждый год отпуск, две недели. Вторые две недели он берёт зимой, в честь своего ДРа, чтобы всё по-честному. Вот и получается, что первая неделя отпуска у нас проходит в приготовлениях к шашлыкам (ну не вся, конечно, но несколько раз в магазин всё же сходить надо), потом собственно шашлыки, и ещё неделя отходняка от них. Отмыть инвентарь, просушить тенты, восстановить силы... общее ощущение после всего этого - как будто танк на нас развернулся. А потом отпуск кончается.
Мне не нравится это, но я никак не могу отказаться от этой порочной практики. Чего-то боюсь. Но не пойму, чего именно. Растерять остаток друзей, наверное. Хотя, для того, чтобы их не растерять, можно просто чаще общаться без повода. И тут ещё одна сложность - мы стали замечать, что последние годы нам слишком хорошо вдвоём. Другими словами, нам просто никто больше не нужен. Жалко тратить время, которое можно было бы провести вдвоём, на кого-то ещё. Получается, эти ежегодные массовки нужны для того, чтобы потратив всего один день "пообщаться" с максимальным количеством людей, поставить "галочку" на максимальном количестве имён - "отношения поддерживаются", и не тратить целые выходные на каждого из них в отдельности. Блин, но в балагане никакие отношения на самом деле не поддерживаются!
Вобщем, я запуталась окончательно, я как та свинья из анекдота, которая сама не знает, чего хочет.

18:41 

Простите мне непоследовательность изложения.
Очередной ужин пятницы дома на кухне. В этот раз я даже не особо надеялась на парк, поэтому не расстроилась. Сложно расстраиваться из-за какой-то ерунды, когда третьи сутки мигрень. Вчерашний вопрос - отмечать ли ДР - всё увереннее тянет в сторону "нет". Но чуть-чуть ещё не дотягивает. Самую капельку. Беспокойный разум всё пытается нашарить в хаосе мыслей какой-нибудь вариант, как сделать, чтобы нет, но да? Или вроде как да, но нет? Никак не успокоюсь с этим вопросом.

17:33 

Простите мне непоследовательность изложения.
Никак не могу решить, отмечать ДР или нет. Вообще с каждым годом вариант "или нет" кажется всё более привлекательным, но пока что ещё не пропускала ни разу. Боюсь, а вдруг буду потом жалеть, что не отметила? Вдруг будет даже как-то обидно, что оставила себя без праздника? А с другой стороны, боюсь что приглашу гостей, и придётся делать всё через силу. И ладно бы только закупаться и готовить, это меня никогда не развлекало - хуже будет, если улыбаться гостям тоже придётся через силу. Вот и как мне выбирать, если я даже не знаю, как буду чувствовать себя через пару дней, а приглашать надо дней за 10? Вопрос сам себя не решит, а времени всё меньше. =/

17:40 

Простите мне непоследовательность изложения.
Если у тебя есть брат, подойди к нему, обними крепко-крепко, и скажи что ты его любишь. Даже если тебе кажется, что он полный раздолбай. Особенно, если он полный раздолбай.
Если не повезло и брата нет, думаю подойдёт любой другой родственник.

Вот такое у меня сегодня настроение.
Не знала, что от простого слова "брат" в комментарии меня так расколбасит на весь день.
Наверное это простуда даёт о себе знать - когда у меня болеет тело, душа тоже становится вся какая-то беззащитная.

12:11 

Простите мне непоследовательность изложения.
Впервые делаю попытку сознательно найти дневники для чтения. Те два, которые читала до этого, как-то сами собой появились в моей жизни.
Бóльшая часть просмотренного оказалась неинтересна, меньшая - интересна, но мне совершенно нечего на это сказать, а ведь хочется не просто прочесть, а ещё и влезть со своим ценным мнением. И где-то между этим, тонкой гранью идёт то, что вроде и зацепило, и вроде оставляет мне шанс, пусть может быть не сразу, но влезть с комментарием.
Посмотрим, что из этого получится. Это мой второй опыт общения с незнакомыми людьми в интернетах. Первый был на сайте для похудения, где для каждого всегда найдётся бурная поддержка - и поздравят "с отвесиком", и посочувствуют по поводу "привесика" - только вот кроме жира на жопе там поговорить особо не о чем, поэтому мне быстро надоело и я свалила по тихому.
А так, чтобы общаться по-настоящему, это действительно первый случай. Хотя школу я уже закончила, и довольно давно. Так давно, что самой не верится. Блин, надо ведь наверное что-то где-то о себе написать, у многих в "шапке" какое-то приветственное слово написано, а я даже не разобралась как это сделать, не говоря о том, что плохо себе представляю, что о себе писать.

21:49 

Простите мне непоследовательность изложения.
Интересно, почему головная боль системы "мигрень" так любит сочетаться с болью в животе и спине системы "месячные"? Она что, всерьёз полагает что самих по себе месячных до счастья недостаточно? А тут ещё и боль в горле до полного комплекта. Кто-то завтра опять не пойдёт на тренировку...

21:47 

Простите мне непоследовательность изложения.
Иногда мне снится странный сон. В нём не происходит ничего особенного, какие-то обычные бытовые действия. Но при этом меня накрывает сильнейшим, душераздирающим чувством потери, от которого так больно, что хочется кричать, но не получается. Ощущение непоправимого горя такое сильное, как будто кто-то умер... даже не так - как будто вообще все умерли. И это может длиться часами. Всякий раз тяжело отхожу от такого сна. К счастью, это происходит не слишком часто. Но вот прошлой ночью опять.

22:15 

Простите мне непоследовательность изложения.
Выспалась, посидела за компом, потом забили на тренировку, покатались. Немного пообщались с новыми людьми - для таких социопатов и мизантропов как мы, большое событие. Люди оказались довольно приятными, помогли мне в трудную минуту, хоть я и не из их команды. Потом мы ещё покатались, забив на приготовление обеда, а на обед устроили себе по брикету пломбира и манную кашу с вареньем (благо она готовится пять минут). Повесили пару полочек, поиграли в настолку. Сделала пару фоточек для инстаграма, друзья для приличия лайкнули. Пожгли палочки. Я добрею прямо на глазах. Даже и не верится, что ещё пару дней назад мне хотелось убивать. Какой я всё-таки хороший, добрый, отходчивый человек.

18:10 

Простите мне непоследовательность изложения.
Есть у нас традиция - если позволяет погода, ужин пятницы переносить на природу, куда-нибудь на лавочку в парк. Обычно позволяет она от силы четыре месяца в году, с перерывами на дождь. Но такого волшебного лета, как сейчас, ещё не было - я даже вспомнить не могу, когда мы последний раз в парке ужинали. И вообще, за весь этот сезон ужин в парке состоялся кажется всего два раза. И вот на этой неделе наконец потеплело, я даже ходила в босоножках несколько дней. Думала, сегодня уж точно! Даже всё приготовила для ужина не за столом. И что? Фиг! Штормовое предупреждение, шквальный ветер, тропичекий ливень, гром и молнии, град, поваленные деревья. Сидим дома. Сейчас за окном тихо. Слишком тихо. Очередной не состоявшийся ужин на природе.

17:02 

Простите мне непоследовательность изложения.
Сегодня я ездила к её врачу. Врач посмотрел снимки и даже разрешил ей немного стоять. Теперь она хочет сама готовить еду. Конечно, всё что нужно делать она не сможет (ну например фарш точно не приготовит), но общий смысл в том, что нагрузка на меня уменьшается с каждым днём, прям магия какая-то. Только вот странный эффект - она почему-то решила, что моё освободившееся время теперь принадлежит ей. Ну типа раз мне не надо готовить ей сегодня, значит на освободившееся время я могу с ней поболтать/поиграть/поработать гуглом ну и так далее. Даже не знаю как бы ей намекнуть-то поделикатнее.... Деликатно пока не получается. Сегодня когда я ехала в Москву (автобус идёт около часа) мать обиделась, что я не желаю поболтать. Я заявила что собираюсь спать и она не нашла что возразить, но интонацией явно дала понять что я позволяю себе какую-то наглость.

18:25 

Простите мне непоследовательность изложения.
Я опять заснула в автобусе по пути от матери. И в прошлый раз так же. При том, что я сплю нормальное число часов и обычно мне этого вполне хватает. Я не знаю, как она это делает. Ощущение, как будто меня просто съели и переваривают. При том, что еду я приготовила у себя дома. Правда "на освободившееся время" меня сразу же припахали "сбегать" в банк (как оказалось, без особой необходимости) и на рынок за клубникой. О том, как я ужасно чувствую себя в атмосфере овощного рынка с "чёрными" продавцами, она знает, но клубники же захотелось. Магазинная не вариант. Клубника понравилась, теперь я буду ездить на рынок каждый раз по пути к ней. А завтра я еду показывать её снимки её врачу. Два часа общественным транспортом в один конец. Ну ничего, может хоть отдохну - в дороге почти нет связи, очень неудобно ездить по ушам.
А щас я вышла из автобуса и увидела непринятый вызов, перезваниваю - чего хотела-то? Она, немного обиженно - уже ничего, ты ведь уже приехала... я думала поговорить с тобой пока ты едешь, всё равно ведь пока едешь ты не занята.
*апстенку*

16:43 

Простите мне непоследовательность изложения.
Совершила тактическую ошибку - согласилась на встречу в подругой. С весьма любимой подругой, с которой мне всегда нравилось общаться и гулять. Видимо, в том состоянии, в которое меня повергает моя мать, я устаю не только от неё - я устаю от всех людей в принципе. Меня раздражало почти всё в подруге, и мне стоило больших усилий симулировать нормальность. Надеюсь, мне это хотя бы отчасти удалось.
А ещё я приняла решение готовить еду у себя дома, а к матери возить готовое. Официальная версия - не выношу тамошнюю убогую технику (еле греющая чугунная конфорка после многих лет мультиварок и индукционной плиты, это то ещё испытание!), но на самом деле только 20% этого решения продиктовано техникой, остальные 80 это моя мать.
Чищу картошку. Она что-то мне кричит, фиг разберёшь что. Выключаю воду, вытираю руки, иду в спальню:
- Чего?
- Вода кипит?
- Нет ещё.
- Ну ты тогда лук не бросай пока. Когда закипит тогда бросай.
- Да, ты это уже говорила.
Ухожу на кухню, включаю воду, успеваю почистить одну картофелину. Опять кричит. Выключаю воду, вытираю руки, подхожу.
- Чего?
- Не закипела ещё?
- Нет.
- Ну ты мне скажи когда закипит. И пока не бросай лук.
И так в течение всего супа, в общей сложности около 20 раз, по поводу каждого ингредиента. И неизвестно сколько бы это продолжалось - я не выдержала и перестала подходить.
А в итоге что? В итоге я злая, со мной тяжело, лишний раз обратиться страшно, она не любит так общаться, она любит когда легко, почему же со мной так тяжело, вот только со мной, со всеми остальными так легко!

17:27 

Простите мне непоследовательность изложения.
А жизнь-то налаживается. Сначала я думала, что мне придётся сидеть у постели травмированной матери ежедневно. Потом она дала мне один выходной, сказав, что не так уж важно вставать каждый день. Вставать ей сложно, потому что нельзя сгибать бедро, а встать "солдатиком" без моей помощи не получалось. Целый один выходной - это круто, я оценила. Но дальше стало ещё лучше - ей привезли высокий матрас, и она научилась вставать и ложиться сама. На мне фактически осталась только закупка продуктов и приготовление еды, ну и там всякое по мелочи типа ноги ей помыть, голову.... Вообще как нечего делать, особенно по сравнению с теми картинами, которые рисовал мой испуганный разум, как только это всё случилось. Если бы ещё не было такой огромной нагрузки на психику... мы с ней совершенно не совместимы морально, её способ выражать свои мысли вызывает у меня взрыв мозгов на двадцатой минуте, от перегрева и перегруза бесполезными подробностями. Была сегодня у неё, сходила в аптеку и за продуктами, приготовила суп и второе. Делов на два часа, если даже не торопиться. Я потратила пять. При этом забыла сварить кашу. Я просто не в состоянии обрабатывать такое количество информации, которое от неё исходит в секунду. Мы час только список составляли, что купить. Разумеется, с подробностями. Нужно бооооольше подробностей.... И это при том, что я вчера вечером просила его составить к моему приходу.
Что действительно плохо, так это то, что никто не может гарантировать, что даже четыре недели иммобилизации бедра помогут избежать операции.

21:48 

Простите мне непоследовательность изложения.
Неожиданно случился свободный день. Приготовила еды на несколько дней, поставила две стирки, сделала уборку местами. И даже осталось ещё время. Муж согласился со мной поиграть - распечатали новую настолку, которую купили, чтобы играть с друзьями, но назначенную с ними встречу пришлось отменить, и фиг знает теперь когда. Игра очень понравилась. Я выиграла со счётом 42-18. Как жаль, что он не умеет проигрывать. =/

Просто хочу оставить это здесь

главная