Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:40 

Новогодний марафон, неделя 1, задания 2, 4, 5, 6.

По этим заданиям мне нет нужды углубляться, поэтому будут одним постом.
2. Составить новогодний плей-лист.
Он составлен в прошлые годы и бережно хранится. От обычного плейлиста отличается тем, что в нём нет "воды". В том смысле, что есть музыка, которая мне действительно нравится, и есть музыка, которая представляет из себя просто нейтральный фон, добавляется в общий плейлист для разбавки, как вода в диплом. Вобщем, в обычном плейлисте вода есть, а в праздничном её нет. Праздничный используется на НГ, ДР и другие важные даты.
Слушать "рождественский звон бубенцов" в доме мы отказываемся. =)

4. Подписка.
Суть задания в том, чтобы подписаться на что-нибудь. Моя первая реакция была - но мне ничего не надо! Потом решила напрячься и всё-таки придумать, как выполнить это задание, чтобы хоть как-нибудь. Дело в том, что я терпеть не могу ненужные вещи, поэтому всякие печатные издания для меня это фу-фу-фу. Вот искренне не понимаю, зачем тащить в дом кило макулатуры, если всё можно почитать на экране да ещё и бесплатно. А если захочется понюхать и потрогать новую книжку (да, есть у меня такой бзик), то это тоже можно сделать совершенно бесплатно в любом магазине. Владеть книжкой для удовлетворения этой потребности совершенно не нужно. Пока думала про книжные - сразу вспомнилось, что есть там один отдел, который меня давно привлекает, но жаба всегда была против. Отдел всяких арт-буков и прочих блокнотов для творчества. Взяла и, героически победив жабу, купила себе блокнот "уничтожь меня", который хочу сильно и уже не первый год. А так же дала обещание покупать себе что-нибудь подобное каждый год. Надеюсь, это сойдёт за подписку.
А ещё использовала это задание как волшебный пендаль, чтобы зайти на почту и продлить подписку на ребёнкины журналы, и сделать это в нормальной обстановке, а не в последний день, в панике и отстояв дикую очередь, как это делается обычно.

5. Новогодний слон.
Под этим странным словосочетанием (я так и не поняла, почему слон?) автор задания подразумевает записаться в какое-нибудь общество по обмену подарками (Тайный Санта, Анонимный Дед Мороз и тому подобное). И вот что я вам скажу, товарищи - это как раз тот случай, когда я решительно отказываюсь. Гвоздь не от этой стены. (с) Во-первых, как я уже говорила, я терпеть не могу ненужные вещи. Во-вторых, безвкусицу. А 99% подарочков на НГ как правило являются сувенирчиками, читай "хламом", и 99% из них вопиюще безвкусны. Вот и считаем, каков там мой шанс на что-то годное? Не сильна в таких упражнениях, но даже на глаз вижу, что крайне невелик. К этому добавлю, что у меня был опыт участия в анонимных Дедах Морозах - опыт в обе стороны НЕ удачный. Повторять решительно не хочется. Даже вспоминать не хочется. Фу.

6. Перепост.
Ну, именно "перепосты" я стилистически не люблю, но ссылку на это веселье я у себя оставляла, вот тут, так что считаю это задание честно выполненным в первый же день.

@темы: дайримарафон17-18

18:48 

Мыши!

Мы живём в этом доме с апреля, и ни разу за всё это время я не видела в доме мышей. Тараканы - да, и довольно наглые. Но мышей не было. До тех пор, пока в процессе капитального ремонта дома нам не выломали мусоропровод. Его наломали на куски и вывезли, между этажами теперь просто дыры, прикрытые фанерой. И на первом этаже - мыши! Не просто одна или две. Мыши кишат. Открываешь дверь в подъезд, а они бросаются врассыпную. А когда внутри мусорокамеры что-то выламывали, стучали железом по железу, мыши выбежали на улицу, такие миленькие, пушистенькие, серенькие. Глупые..... такое ощущение, что они вообще впервые на улице - куда бежать, не знают, мечутся, под ноги бросаются. Вот интересно, откуда они взялись-то? Получается, изнутри мусоропровода, больше неоткуда ведь. Неужели в вертикальной трубе могут жить мыши? Там же мусор всякий летает на большой скорости.
А у меня к вечеру ломка началась. Я теперь хочу мышь. Кошку я хочу давно и сильно, к этому состоянию я уже как-то адаптировалась. А теперь я со всей дури хочу мышь. Хотя бы мышь. Раз уж кошку пока нельзя. Так сильно хочу, что даже не знаю, как буду спать. Придумываю повод лишний раз пойти посмотреть на мышей. Вынести мусор, что ли? Мусоропровода-то нету, значит придётся ехать на первый этаж.

@темы: пиксель

09:39 

Новогодний марафон, неделя 1, задание 1.

Я решила начать марафон с самого лёгкого: написать письмо Деду Морозу. Всю суть моего письма можно выразить одной цитатой:
Добрый Дедушка Мороз, в этом году можешь ничего мне не приносить, только пожалуйста, не отнимай у меня никого больше.
Но поскольку это сочинила всё-таки не я, наверное это не считается выполненным заданием. Поэтому попробую своими словами.

Добрый Дедушка Мороз, принеси пожалуйста всем кого я люблю побольше жизненной энергии, чтобы наши тела и души полностью выздоровели, и каждый день приносил радость и удовольствие.

@темы: дайримарафон17-18

08:33 

Марафон.

Я подписалась на участие в новогоднем дайри-марафоне. Это мой первый в жизни опыт подобной деятельности. Обычно, когда я читаю что-то подобное, у меня за короткое время меняются три реакции: 1. Прилив заинтересованности, типа ой какую классную штуку я нашла, тут можно круто повеселиться! 2. Страх - ой, а вдруг это сложно, это же надо что-то делать, это же усилия надо прилагать, время тратить, и потом мне скорее всего что-то не понравится, что-то я не захочу, вобщем я не справлюсь. 3. Да ну его нафиг - пусть с этим ковыряются те, кому охота, напридумывают тоже глупостей, как будто заняться больше нечем, пффф. На этом месте страничка обычно закрывается. Но в этот раз, пройдя весь цикл из трёх состояний, я впервые ощутила продолжение - "блин, да какого хрена?" - я разозлилась на себя, что всё время сливаюсь ещё до начала движухи. Подумаешь, неприятный опыт участия в конкурсе. Ладно, не только в конкурсе - в "анонимных Дедах Морозах" мне тоже не свезло по всем фронтам. Но в марафонах-то я не пробовала. Зачем заранее переносить негатив? Вобщем, подписалась. После этого пришла мысль, что теперь у меня только два выхода из положения - или позорно провалить, или героически превозмочь. Пару дней я переваривала эту мысль. А потом задала себе вопрос - а почему нельзя просто получать удовольствие? Сделать то, что понравится (без героизма), пропустить то, что не от этой стены (без какого-то особого позора)? И кажется я поняла, что у меня в жизни часто так получается - заставляю себя выбирать из полярных вариантов, оба из которых не так уж и хороши, при этом не замечая более спокойные и более приятные версии развития событий. Вот такой сеанс самокопательства вышел.

@темы: демоны

21:18 

Расточительство.

За последний месяц я разбила больше посуды, чем за пару лет. И это включая два переезда, на которых ни одной посудины разбито не было. Посуду жалко. Не понятно, что со мной не так. Всё время спешу куда-то, но всё кончается тем, что опять пора спать.

@темы: времяешки

23:10 

Коварство.

Времяешки оказались гораздо более непредсказуемыми и коварными существами, чем я ожидала. Они сменили тактику и ударили с той стороны, с которой я не ожидала. Первую половину дня я героически посвятила себя делам, в очередной раз перелопатив хорошую гору завалов. Зато во второй половине дня оказалось, что обязательные дела так накопились от моего героизма, что уже не пролезают в регламент. А обязательные дела они на то и обязательные, что их нельзя отложить. И это даже с учётом того, что грязная посуда после ужина не помыта, а просто залита водой (по моим меркам вообще ни в какие ворота). Уже больше часа, как я опоздала на отбой. А нам ещё голову мыть. Делаю вывод - времяешкам не так принципиально, чтобы я бездарно теряла время. Хочу геройствовать - пожалуйста, они и через геройство сожрут пол-дня. Им важно, чтобы в итоге мне не досталось.

@темы: времяешки

13:51 

Постановка вопроса.

Долго не могла решить один вопрос для себя, и это вызывало сильный душевный раздрай. Я живу довольно далеко от своих родственников. Конечно "далеко" это относительное понятие, смотря с чем сравнивать. Но лично для меня 6 часов общественного транспорта в день (туда+обратно) это далеко. И я никогда не считала для себя обязательным посещение родственных сборищ. Ничего интересного для меня там нет, а для поддержания родственных отношений мне достаточно повидаться пару раз в год. Конечно если бы мы жили ближе и я могла бы забежать на часик к каждому поздравить с праздником, я бы охотно это делала. Но при таком раскладе как есть, я считаю нормальным поздравить с ДР по телефону.
А собственно вопрос, о котором идёт речь, звучит так - должна ли я присутствовать на сборище по поводу годовщины смерти брата? С точки зрения логики и здравого смысла, моё присутствие либо отсутствие никак не повлияет на отношения с братом. Навестить могилу, если имеется такое желание, можно в любой день года. Желание у меня имеется, причём я плохо его понимаю и это тоже вызывает раздрай. Зачем мне туда? Брата там нет, я это не только прекрасно понимаю головой, но и отчётливо ощущаю морально. При этом на этом месте непременно оживут воспоминания о острой боли, которую мы все испытывали там в день похорон. Но я вроде не пси-мазохистка. Так почему же мне хочется там побывать? Просто я так устроена, я не люблю не понимать. При этом за почти год, что прошёл с его смерти, я там почти и не была. Хотя всегда хотелось.
И вот скоро годовщина смерти. Будний день. Муж должен бросить работу чтобы мы с моей больной спиной поехали в другой город. Подумать только, какие жертвы! Меня сильнее всего бесит то, что когда брат был жив, мы на такие жертвы не соглашались. Попробовал бы он нас собрать за столом с его друзьями (которых мы даже не знаем!) в будний день. Что бы я ему сказала? Да ты охренел? Наверное, так. У нас работа и спина, а твоих друзей я даже не знаю, что я там буду делать. А теперь значит всё брошу и поеду. Гадко от этого. От себя гадко.
Всё решилось легко - я просто сменила постановку вопроса. Вместо "должна ли я ехать" я спросила себя - "а будет ли мне потом гадко, если я не поеду" - и я поняла, что однозначно да. Задала тот же вопрос мужу. Тоже сказал да. Значит, поедем.
И стараюсь, чтобы этот жизненный опыт меня хоть чему-то научил. Чаще соглашаться сделать что-то для тех, кто жив. Надеюсь что получается.

@темы: родственники, муж, демоны, брат

21:54 

Решительный бой.

Сегодня я с самого утра дала решительный бой времяешкам. Хорошо так поразбирала свежие завалы фото-видео, как оказывается можно много успеть за короткий промежуток времени, если быть в правильном настроении. На волне успеха совершила поступок, который сама от себя не ожидала - удалила с самого видного места своих закладок в браузере официальный сайт времяешек Адме, который так и притягивал меня своей жёлтой иконочкой всякий раз, когда надо было куда-то деть... кому-то скормить 2-3-4 минуты. Причём я не засунула его поглубже в закладки, а вообще совсем удалила. Ужасно довольна собой. Только вот не понятно - что теперь делать, когда нужно подождать 2-3-4 минуты? Это слишком мало, чтобы вставать и идти делать что-то ещё, но слишком много, чтобы просто сидеть и смотреть в монитор, ожидая, пока процесс завершится. А что делаете в таких ситуациях вы?

@темы: времяешки

12:27 

Дневник отпочковался.

Сегодня я закончила переносить свой дневник на ЖЖ, и с этого дня он будет жить своей жизнью. Фиг знает, какая будет его жизнь, найдутся ли там новые желающие меня читать, или это будет просто резервная копия. Сначала я переносила старые записи вместе с комментариями, но довольно быстро устала от этого (много лишних движений) и подумала, а что если дайри так и не закроют - я так и буду туда каждый новый комментарий копировать? Разумеется нет (это же рехнуться можно), поэтому где-то на середине перестала копировать комментарии. Осталось заполнить свой профиль, интересы и всякое "о себе". К функционалу сайта вроде начинаю привыкать, древовидная система комментариев мне кажется даже удобнее, чем тут. Отдельно радует, что нормально работает и не тупит по полчаса.
Ну а что касается дайри, буду и тут тоже, пока тут остаются интересные мне люди.

@темы: дневники

21:48 

Рыбку жалко.

Стараюсь избегать зоомагазинов, как впрочем и цветочных магазинов. Потому что редко когда там всё хорошо. Чаще всего там всех очень, очень жалко. Поэтому без острой необходимости не захожу, а зайдя - как в песне:
о как много погасших огней
как много рук, что нельзя согреть,
так мимо, мимо, мимо, мимо, мимо скорей!

Сегодня зайти всё-таки пришлось. На полу возле стойки с рыбками-петушками лежала какая-то фигня. Я не наступила на неё исключительно чудом. А потом фигня пошевелилась. Оказалось, рыбка выпрыгнула. Я запустила её обратно, она забилась в угол, но вроде дышит. И только потом я заметила, что в этой банке уже есть петушок - стенка отсвечивала и мне сначала показалось, что банка пуста. Побежала звать продавца, чтобы рыбку спасли - они же убивают друг друга в одной банке. Говорю, там рыбка на полу была. А продавец так меланхолично "ну да.... они выпрыгивают....." - типа, а чего вы хотели? Я говорю, по ошибке пихнула её в занятую колбу, надо вытащить, пока её там не растерзали. Продавщица "ну вы же видите у меня очередь, я занята..." (не зло, а так же меланхолично).
Я пошла стеречь рыбку, чтобы до прихода продавщицы отгонять от неё вторую рыбку. Пока стояла - нашла ещё одну рыбку! Не на полу, а между колбами. Там два сантиметра щель и темно. Фиг бы я её увидела, если бы не торчала там пять минут. Совсем сухая рыбка была, липкая вся. Хвост к морде прилип. Не стала разлеплять, запустила в воду. Постепенно отмок, отлип. Поплыла. Потом пришла продавщица, рассадила первых двух. Я говорю, и часто они так? Она говорит "ну бывает, а что сделаешь..." - при том, что аквариумы накрыты стеклом, но имеются довольно большие щели.
И вот мне весь вечер гадко от этой истории, не от конкретно этих двух рыбок, а вообще, от людей, от отношения. От того, сколько ещё рыбок засохло или было раздавлено на полу этого магазина. От всего человечества тошно.

@темы: демоны

18:43 

Уже три месяца хожу на ЛФК в районный центр реабилитации (бесплатно). Сегодня меня записали к психологу. Сказали что это для всех обязательная процедура и что отказаться нельзя, если я хочу и дальше ходить к ним. Пришлось идти.
Я так и не поняла, за каким лешим они впаривают людям этот один сеанс. Ладно бы предлагали на добровольной основе, кто захочет, пусть идёт. Но заставлять? Какой смысл знакомиться с психологом, если ты этого не хочешь и если заранее знаешь, что не собираешься больше к нему ходить? Какую пользу может принести час-полтора беседы о себе с самого начала? Не знаю, какую пользу, но точно знаю, что вреда принести вполне даже может. Даже базовые вопросы о биографии вполне могут заставить вспоминать очень дохрена такого, чего вспоминать не хочется. Уходила злая. Расковыряли, молодцы. А кто заковыривать обратно теперь будет?

@темы: психолог

18:23 

Я сегодня почти весь день перетаскивала свой дневник на ЖЖ. Устала и задолбалась. Под вечер хватило сил вытолкать себя и мужа на улицу на полчаса. Могли бы и подольше погулять, но всё-таки полчаса это лучше чем ничего. В процессе перетаскивания дневника решила проставить теги, которыми раньше не пользовалась. Не уверена, что от них получится какая-то польза, но хоть не повредят. Решила и тут начать их ставить. Старые записи не буду ковырять, начну с сегодняшнего дня.
Так и не поняла, будут жить дайри или нет, но атмосфера тут стала какая-то тухлая. Наверное сказывается общая растерянность и неизвестность.

@темы: дневники

22:11 

Дела накапливаются быстрее, чем я успеваю их делать. Если я прилагаю чуть больше сил к разбору старых завалов фоток, то у меня появляются новые завалы фоток. А теперь ещё и видео. Раньше как-то не особо снимали, а теперь чуть ли не по каждому поводу. А мне всё это приводить в порядок. А ещё у меня есть огромный архив с аниме, в котором я тоже мечтаю навести порядок. А ещё картина по номерам, у которой за всё лето закрашено хорошо если несколько пятнышек. А ещё есть вышивка. Это моя первая крупная вышивка в жизни, и она мне реально нравится. Но на неё совсем не остаётся времени. А теперь я ещё затеяла переносить свой дневник на ЖЖ, а это делается исключительно вручную. Причём раньше я не пользовалась тегами, а в честь переноса решила их заодно проставить. А это значит ещё и думать надо. Вобщем, чё-то я буксую. Неприятное ощущение.

17:54 

Дайри раздражают всё сильнее. Тупит всё зверски, комментарий отправляется с десятой попытки, зато сразу два раза. Появились мигающие баннеры. Я понимаю, что сайту надо на что-то жить, но меня совершенно не устраивает раздражающая мигающая дрянь на экране. Я считаю, что проекты, нацеленные на множество пользователей, будь то дневники или онлайн-игры или что угодно, должны существовать за счёт удобных, приятных и нужных платных сервисов. Мало желающих купить ваши платные сервисы? Значит, вы не смогли заинтересовать общественность, имхо. Я пережила закат русского сервера одной мморпг, правда на похороны не явилась, и всё это мы проходили. Что мало доната, ага. А вы сделали что-то, чтобы я захотела задонатить? Да у меня список хотелок километровый был, но это всё не продавалось.
И ладно ещё баннеры, на данном этапе я уже готова терпеть. Хотя на стадии создания дневника я бы такой ресурс не выбрала. Но терпеть то, что ресурс тупо не работает.... сюда так и просится эпичная цитата "Я устал, я ухожу." Но я конечно никуда не ухожу, просто продолжаю ныть. Хотя.
Сегодня с утра всерьёз занялась дизайном ЖЖ, используя вот этот генератор дизайнов, который делает просто и наглядно для тех, кто не знает css. Мне удалось сделать более-менее годно (свой фон, своя картинка, шрифты, цвета, размеры), огорчали только детали - отсутствие чёрной линии по контуру, и ещё капс в заголовке, и ещё там по мелочи. Попросила мужа посмотреть. Он больше часа ковырялся в этих css методом тыка, мы даже в бассейн не пошли (ну, три выходных же, решили завтра сходим, так он увлёкся этой починкой). В итоге было мне счастье - дизайн моего ЖЖ вполне соответствует моим ожиданиям. Осталось только аватарку поправить. И да, это бесплатный аккаунт. К сожалению лично я в css ничего не понимаю, но если будут вопросы как сделать что-то конкретное, я могу попробовать задать их мужу, так что обращайтесь, ежели чего.
А то, что в ЖЖ слишком много политики - нас ведь никто не заставляет её читать. Гадкую мигающую строку снизу экрана можно отключить в профиле.
На днях собираюсь обжиться там получше и начать писать на два фронта. Присоединяйтесь?

17:46 

Много лет искала гинеколога, к которой не тошно было бы ходить. Пробовала даже, о ужас, платные клиники. Попадавшиеся мне врачи делились на две категории - от одних становится тошно сразу же, на приёме, от других начинает тошнить уже к вечеру, зато тошнит дольше. И было мне счастье - нашла подходящего врача. Пару лет походила к ней. А недавно, совершенно случайно, я нашла такого же стоматолога. Вот уж не ожидала, в самом деле. Ну в смысле в более-менее нормального гинеколога я верила и искала, а в то, что стоматолог может быть нормальным - даже не верилось. Попала совершенно случайно, потому что к так называемой "моей" долго записи не было, а ждать не хотелось. Так обрадовалась, записала фамилию, чтобы теперь только к нему. Он мне даже подарил неиспользованную массу от пломбы, которую мне ставил. Скатал в шарик и отдал, это ваше, говорит.
А тут недавно хотела записаться к врачам - а их нет в списке. Ни гинеколога, ни стоматолога (хотя это в разных вообще-то организациях). Ждала сколько могла терпеть, ведь у меня зуб откололся, неудобно аж жуть. Сегодня с утра решила всё же позвонить, узнать, сколько ждать-то. Я думала они в отпуске. Итог: гинеколог уволилась, а стоматолог переведён в заведующие отделением и принимает только по административным вопросам.
Вселенная, за что?

07:46 

С утра сломался дневник. А ведь ложилась спать, всё было в порядке. Пропала боковая панель навигации. Я поискала её в настройках, не нашла. Дневник сломался не только у меня, но при этом не у всех. Это как, нормально вообще?
Ой. Прокрутила сейчас вниз..... боковая панель нашлась. Она внизу страницы. Мрак.
:facepalm:

18:35 

Он не высыпается, от этого постоянно плохо себя чувствует. Не высыпается, потому что никогда не ложится вовремя. Потому что только сел за комп, а уже пора спать. Он не успевает насидеться за компом, от этого у него буксует саморазвитие. Особенно учитывая то, что не выспавшись хоть сиди за компом, хоть не сиди, саморазвития там будет мало. Сесть за комп пораньше он не может, ему надо смотреть аниме. Он и так смотрит его слишком медленно. Он хочет смотреть больше аниме, потому что аниме ему тоже не хватает. Но он не может начать смотреть его раньше - ведь надо поиграть в тупые гоночки игру на телефоне. Там ведь ивент. Там почти всегда ивент. А даже когда нет ивента - там завезли топливо, его надо потратить. И этот человек ещё что-то вякал про то, что моя ферма это тупость.
Откуда бы ещё взять время в сутках? Остаётся только работа и спорт. Он называет это спорт. Я называю это прожиточный минимум хоть какого-либо движения. Я не даю ему бросить этот так называемый спорт, потому что долго ли проживёт человек, который целыми днями сидит на жопе? А больше ему негде взять время, а я не даю бросить спорт, вывод прост и понятен - это я во всём виновата. Когда я предлагаю бросить тупые гоночки игру на телефоне, он агрится, что у него "и так кроме работы ничего больше не осталось". Ага, кроме саморазвития, аниме по будням, а ещё сериалов и фильмов по выходным - да, совсем-совсем ничего.
Но чаще всего я виновата просто потому, что я есть. Его жизнь не соответствует его желаниям - кто виноват? Конечно я. На мой вопрос - но почему?? - мне однажды было очень искренне и честно отвечено - а потому что кроме тебя тут никого нет. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Но он действительно в это верит. После всего, что мне было вчера высказано, я делаю вывод - храм Христа Спасителя похоже тоже я разрушила.

23:01 

Серьёзным минусом замкнутых отношений является тот печальный факт, что недовольство и агрессия сначала накапливается, не имея толком никакого выхода, а потом обрушивается на единственную доступную цель - на партнёра. Сильно поссорились без какой-либо явной причины. Уже помирились, но меня трясёт и я так чувствую трясти будет ещё долго.

15:28 

Сделала заготовку дневника на всякий случай. Тыц.
Дизайны кошмарны, с аватаркой какой-то мрак творится, имя вообще не поместилось - слишком многабуков.
Но это ведь не главное, правда? Дизайн и здесь я совсем недавно научилась ставить, до этого сидела с дефолтным и не квакала, читабельно и ладно.

12:05 

Три часа проторчала на дайри. Причём ведь почти ничего не сделала. Очень, очень долго тупят страницы при попытке отправить комментарий или вообще хоть что-нибудь сделать. Пока они тупили, я читала что-нибудь ещё. Например, рейтинг дневников в интернете. Устойчивые первые места везде держат ЖЖ, ЛиРу и ещё блоггер. Хотела посмотреть на последний - не разобралась. Даже создала какую-то страничку из крокозябыр, потому что было предположение, что он не пускает меня к остальным людям, потому что у меня нет странички. Вобщем, к остальным людям на блоггере я так и не попала. Какое-то мутное место, наверное надо читать мануалы и смотреть видосы.
Ещё есть большая куча разных других дневников, которые странно выглядят и не вызывают желания знакомиться ближе. ЖЖ я не люблю за то, что он неудобный и некрасивый, но говорят, к нему можно привыкнуть. Лиру не любят за то, что на нём много рекламы, а мне кажется её везде много. Для этого существует блокировщик.
Тот график, который выложили админы, явственно указывает на закат проекта. А значит надо что-то решать. В то, что кто-то будет поддерживать дайри на плаву за свой счёт, мне верится мало. Хотя, чудеса случаются. Поэтому пока он хоть как-то работает, я буду тут. Но альтернативу надо выбрать уже сейчас. Я предлагаю ЖЖ, за его надёжность. Что скажете?

Аттракцион неслыханной откровенности

главная